5 способов запомниться рекрутеру. Вредные советы Очень наст | Идеальный сотрудник
5 способов запомниться рекрутеру. Вредные советы
Очень настойчивый кандидат
Нашли подходящую вакансию? Отправьте резюме. Ещё одно. А вдруг не дошло? Отправьте ещё трижды (известно, кто любит это цифру). Потом немного прилягте и похвалите себя. Пора начать волноваться. А что, если оно ушло в спам. Отправьте резюме ещё два раза с пометкой «НЕ СПАМ». На почту, указанную в вакансии и на общую почту компании, чтобы наверняка.
Теперь пришло время голубиной почты. Нет, не переживайте, это всё ещё актуально. Помните, на свадьбе у знакомых, такие белые куда-то полетели. Вам тоже такие нужны. Ищите. Когда найдёте, то берите сразу два. Одного достаточно неадекватного, чтобы бился рекрутеру в окно до тех пор, пока не доставит посылку.
Пришло время для звонков. Звоните. Звоните на корпоративный скайп, звоните по всем горячим линиям.
Стадия последняя: позвонить маме рекрутера.
Загадочный кандидат
Пропустим первый способ. Вас приняли за адекватного человека и пригласили на собеседование.
Теперь надо запутать рекрутера и спутать карты. Несколько раз уточните время. Потом адрес. Попросите показать на карте и прислать геолокацию. Переназначьте время.
Позвоните и скажите, что вы уже подходите к офису. Через пять минут позвоните и скажите, что вы внизу.
Или просто не приходите на само собеседование.
Нервный кандидат
Итак, вы пришли на собеседование. У вас немного подёргивается правый (а может левый) глаз. Вы нервно теребите принесённое портфолио, распечатку резюме или что там у вас ещё в этой мятой папочке?
Пожмите мокрой ладошкой руку рекрутеру! Это очень приятно и особенно хорошо влияет на первое впечатление.
Теперь спросите, не слишком ли вы его побеспокоили, не отвлекли ли от важных дел. И поинтересуйтесь, вдруг он чем-то болен. Садитесь на стул, немного поёрзайте на нем. Отметьте, что в комнате душно. Скажите честно: «Я так нервничаю!». Введите в ступор, рассказав о том, как прошло ваше утро. Про медвежью болезнь не забудьте!
Итак, он поражён и удивлён. Начались вопросы. Скажите, что не знаете ответа, потому перенервничали. Умоляйте принести валерьянку. Вызовите скорую. И для рекрутера тоже…
Невероятно милый кандидат
Зайти надо издалека. Сразу пишите, что уверены, что все сотрудники компании НАСТОЯЩИЕ ПРОФЕССИОНАЛЫ (да, крупными буквами). Потом отметьте, что манера письма у того, что пригласил вас на собеседование, ну просто невероятная и удивительная.
Приходите с цветами. Лучше взять три букета. И 5 кило конфет. И торт. И шашлык на всякий. Задобрите всех и вас сразу примут. Вот она где!
Теперь делайте всем комплименты. Рекрутеру скажите, что уверены, что его мама — огонь. Будьте порхающей бабочкой в офисе — радуйте всех и каждого. Возьмите конфеты, радугу, пони! Эх. Ещё никогда собеседование не проходило в такой дружеской обстановке.
На прощанье обязательно нужно обняться всем коллективом. Вам перезвонят!
Депрессивный кандидат
Опишите в резюме всю жизнь как она есть. Да, всё плохо. В письме честно пишите о всех ошибках молодости и ушедших годах.
Приходите на собеседование с похмелья. Закурите в приёмной. Начните читать Бродского. Очень грустно, очень. Вас позвали? Медленно встаньте и идите так медленно, как можете, ведь всю ночь вы не спали и думали о будущем.
Он задаёт вам вопросы о жизни, работе, карьере… Что он понимает вообще? Плачьте. Попросите салфетки и объясните ему, что на самом деле всё тлен. Доведите его до слёз, пусть снимет розовые очки и поймёт, в чём смысл бытия.
Источник: HR-portal
Канал "Идеальный сотрудник" переезжает.
Подписывайтесь на наш основной канал, чтобы оставаться на острие HR-технологий
https://t.me/russiahh_true
