Я знаю, что это прочтут именно те, кому сейчас это очень нужно | Romak Elisabeth

Я знаю, что это прочтут именно те, кому сейчас это очень нужно и я уверена, что вам это откликнется.
Наверное таких откровенных историй я не писала никогда, но сегодня она нужна.

Прошло чуть больше недели с открытие обновлённой академии, а мне если честно и не радостно вовсе было. У меня такое ощущение, что выключили эмоции и я просто бревно хожу и «существую» в этой всей красоте. Вокруг столько хорошего и сказочного случилось, столько людей новых пришло, они все такие прекрасные, а я хожу и ничего не чувствую. А когда ложусь спать чувствую тяжесть, как-будто бетонная плита раздавит сейчас грудину. Но так как дел много, то до конца подумать об этом не было возможности. Финальной точкой стали посиделки с подругами после работы у меня же в кабинете вечером. Я думала, что виной моему состоянию заёбанность и просто ещё не понимание того, что со мной случилось, что нужно просто выпить, поговорить с любимыми людьми не о моей работе и процесс пойдет. Это был самый странный вечер в моей жизни. Я выпила очень много, но веселее мне не становилось и пьянее тоже. Алкоголь как-будто ещё больше превратил меня в дерево и больше ничего. И вот когда моя подруга уже была практически в дрова я просто собралась и поехала. Просто бревно поехало домой, просто легло спать и просто снова бетонная плита давила на меня всю ночь.
Вчера я поехала к психологу и думаю, ну вот оно спасение, щас мы там всё решим. Нихера, ковыряли мы вчера мою душевную организацию 2,5 часа(мой психолог просто супер огонь пожар), а я понимаю, что что-то не то. Бесит всё, но не могу сдвинуться с мертвой точки. Утром проснулась с перекошенной шеей и поняла, что блять заебала уже вся эта ебала и надо с собой уже договориться и решить этот вопрос (если я что-то не могу решить здесь и сейчас, то о другом думать я не могу вообще ).
Я не могла понять что делать, по итогу мне ничего умного не пришло в голову как сесть и писать себе же самой письмо. Никогда этого не делала, более того думала, что так делают только конченные ебанашки, но всё же вариантов других не было . Я начала писать себе же самой и у себя же спрашивать, что к чему. Сначала это был рядовой бред сумасшедшего: «здравствуйте Лизочка Ромак, а что это у нас так фляга то свистит? Давайте решим уже этот вопросик то...» ну и т.д. Но потом моя же психика про всё ответила. Оказалось, что во-первых за последние 7 лет я очень сильно себя забила работой и теперь когда я слышу слова «заработать деньги» у меня сразу начинает болеть спина, ноги и плечи, я вспоминаю как я захожу в подсобку сажусь на корточки в позе восклицательного знака чтобы растянуть спину и понимаю, что сейчас умру от усталости; вспоминаю бесконечные перелеты и постоянные обучения от одной мысли о которых у меня болит всё и скорбь в горле стоит какая-то, вспоминаю как мне снится сон, что мне уже никуда не надо лететь и я могу побыть дома до конца года, но в этот момент звонит будильник я открываю глаза и понимаю, что я в Москве и сейчас 6 утра и мне нужно собираться на работу и внутри всё обрывается. Во-вторых за эти же 7 лет столько людей сделали больно и я давно простила и отпустила, но тело помнит всю эту жопу, а психика оказывается до сих пор помнит, как ты стоишь в душе и рыдаешь, как тварь на взрыт от того, что твоя первая команда ушла вся, чтобы никто не слышал, а потом ты вышел улыбочку натянул и пошёл дальше мир завоевывать, потому что никто не должен знать, что тебе плохо без них, все должны думать, что у тебя всё хорошо, а лучше заебись. Твоя психика помнит когда тебя бросил парень за 15 минут до начала твоего курса, а ты просто охуевший ведёшь этот курс и стараешься смешнее шутить, чтобы не зареветь на глазах у 16 учеников и 1 модели. И оказалось, что ты это давно отпустил, но так как в тот момент заблокировал и боялся даже самому себе признаться, что с тобой такое случилось поэтому похоронил где-то внутри себя. И сейчас получив такой крутой опыт и сделав ахеренный шаг в новую жизнь с новым собой ты не можешь всем этим насладиться.