Плизеры готовы “переобуваться на ходу”, менять своё мнение и в | ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Плизеры готовы “переобуваться на ходу”, менять своё мнение и взгляды, лишь бы подстроиться под окружение, предугадывать реакцию людей, “не высовываться”, дабы не привлекать к себе лишнего внимания…
Но они стали такими не от хорошей жизни.
Причины появления плизерства как модели поведения разные – от низкой самооценки и опыта абьюзивных отношений до травматичного опыта (вплоть до ситуаций, когда нужно было быть удобным ради выживания). Есть даже термин “стратегия оленёнка” – в ответ на стресс человек пытается приспособиться, подстроиться.
Хуже всего то, что такая стратегия не оправдывает себя. Человек делает всё ради одобрения и принятия окружающих, но не получает этого. И здесь возникает недоумение: “Что вам ещё нужно? Я же всё для вас… Может быть, мне нужно просто больше стараться?”
В плизерстве чувствуется неискренность. Люди либо пользуются “удобным” человеком в своих целях, либо отстраняются, потому что его нет в контакте с ними. Он всё время отражает, будто зеркало, но самого не видно. Можно общаться годами и не знать, что он на самом деле думает, о чём мечтает и переживает, как к вам относится.
Проблема в том, что сложно просто взять и перестать чрезмерно думать о других, быть для всех удобным и хорошим, ставить себя на самое последнее место. Если у человека сложилась определённая картина мира, из неё вытекают все стратегии поведения. Многие действия уже перешли в разряд автоматизма, и человек, сам того не замечая, в каждом контакте привычно попадает в знакомую колею: “Чего изволите?”, “Как вам будет удобно?”, “Что я ещё могу для вас сделать?”
Что делать, если удобность и угодливость – ваша история?
Учитесь выражать свои чувства, особенно “негативные”. Это вполне можно делать экологично – окружающие переживут и вашу злость, и грусть, и скуку, и любые другие реакции, которые вы ранее в себе подавляли.
Берите паузы. Каждый раз, когда нужно принять решение, не стесняйтесь говорить: “Мне нужно подумать”. Опирайтесь на свои внутренние ориентиры, а не на чьё-то мнение (и будьте готовы к тому, что окружающим это может не понравиться, ну что ж).
Повышайте самооценку и самоценность. Вы достойны лучшего, правда. Не потому что вы чего-то добились в жизни, что-то сделали и чем-то заслужили это самое “лучшее”. А просто потому что вы – это вы.
Определите свои приоритеты. Можете прямо выписать их. Каждый раз, принимая решение или соглашаясь на какое-то предложение, сверяйтесь: “Какую свою ценность я сейчас подпитываю?”, “Могу ли я реализовать эту ценность другим способом, более бережным ко мне самому (самой)?”
Учитесь говорить “нет”. Может быть ужасно сложно, но без этого волшебного слова никогда не выстроить здоровых границ.
А ещё было бы неплохо пообщаться с психологом: исходя из вашей личной истории, специалист поможет разобраться в причинах удобного поведения и найти способы жить в согласии с собой.
Не знаете, где искать?
Попробуйте сервис подбора психологов Life Help.
Полная конфиденциальность, профессионализм и бережный подход – те принципы, которых придерживается наша команда.
Никогда не поздно всё исправить, правда. Позаботьтесь о себе, пожалуйста. Ведь вы у себя одни.
Поделитесь в комментариях, сложно ли вам отказывать людям?
