Недавно прочитала, что «если у вас нет времени, вы неправильно | ПРО РОДИТЕЛЬСТВО

Недавно прочитала, что «если у вас нет времени, вы неправильно расставили приоритеты». Очень захотелось сначала рассмеяться, а потом побить грушу.

Что ж, давайте расставим приоритеты «правильно»?

Я 1 год и 5 месяцев назад родила ребёнка. Новую жизнь. Автор опуса понимает ведь, что это, да? Вот прям настоящий, живой, мягонький новый человек из меня появился.

До этого я 40 недель носила его внутри. 40 недель. Носила внутри.

Почему-то, когда проговариваешь такие вещи, они обретают новый смысл. Немножко непостижимый. Вот говоришь о беременности – и всё понятно, со многими бывает и не по разу. Но если вдуматься, голова кружится.

Я носила его внутри. Берегла. Гладила. Разговаривала. Кормила себя так, чтобы нам обоим было хорошо. Активно обходила курящих людей. Съела больше 10 килограмм хурмы, которую раньше ненавидела, а тут как переклинило.

И вот мой мальчик появился на свет. А через 1,5 года я слышу, что надо правильно расставлять приоритеты.

Это НОРМАЛЬНО, что у меня в приоритетах сейчас ОН. И раньше был. И дальше, вероятно, будет.
Это НОРМАЛЬНО, что я первые месяцы периодически слушала, как он дышит во сне.
Это НОРМАЛЬНО, что, когда устаю, я беру свою ручку в ручку и не рыкаю, чтобы все отвалили.

Я родила ребёнка. Это супермного значит. Естественно, я не так часто встаю у себя на первое место.

Сейчас пишу, и так много злости поднимается. Хочется ещё говорить и говорить. О том, как все неправы. Что ну нельзя такими словечками в сторону мам разбрасываться. Что это пишут люди, которые в жизни младенца на руках не держали (помните первые разы? Мы там что, часто думали о том, насколько нам удобно? У меня кисти немели, а я не обращала внимание, пока наблюдала за любимой розовой носопыркой).

А потом я замедляюсь и думаю: а чего это со мной? Ну сказал кто-то и сказал. В этом даже зерно истины есть: если в сотый раз убираешь кухню, тут уж не до сна.

Почему меня триггернуло? А потому что я как будто снова слышу, что что-то делаю не так.

ОПЯТЬ всё неправильно.
ОПЯТЬ виновата.
ОПЯТЬ посыпь голову пеплом, мамаша, ты не верно ведёшь ежедневник.

Это моя история из детства. Я всегда должна стараться лучше. И от этого невообразимо тошно.

Только тебе кажется, что узел требований становится полегче, как обязательно прилетает новая порция «работы над собой». Почему даже о заботе о себе говорят с привкусом укора?

А знаете почему? Потому что, на самом деле, не говорят так. Нет там укора. Нет там желания снова нас пристыдить. Но мы так видим.

Это наше магическое зеркало: мы часто видим то, чего нет.

Помните пост «В твоих глаза»? Или «Я поживу потом»? Так здорово там это показывается.

Мы часто видим то, чего нет. Слышим то, что никто не имеет в виду. И боимся того, что вряд ли произойдёт. А ещё, избегаем того, что никогда, никогда уже не сможет нас разрушить.

Я вижу, что сыну до сих пор необходимо всё моё внимание 24/7. Но объективно это не так. Иногда он спокойно играет без меня. С отцом у них вообще какие-то нежнейшие отношения, я даже порой ревную. И это сейчас я так осознанно рассуждаю, но замечаю всю неоправданность своих представлений лишь постфактум.

Я слышу, как свекровь говорит что-то обо мне моему ребёнку. И прям физически ощущаю, как из спины вылезают иголки. Чтобы подойти, обнять малыша и защитить от «злой своячницы». Это же надо реально остановиться, чтобы расслышать, что она говорит обо мне с теплом и нежностью. Ещё и вычленить, что это такое за интонация (вот вроде на презрение не похожа, а какие ещё в отношении себя я знаю?).

Я боюсь, что ещё немного посижу в декрете и мозг окончательно скрутится в трубочку. Или что прямо сейчас выйду и нанесу сыну травму на всю жизнь. Будет ходить к психологу и вспоминать меня недобрым словом.