В семье есть правило: мультики не более 30 минут в день. Его | ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
В семье есть правило: мультики не более 30 минут в день. Егор свою норму уже исчерпал, но хочет ещё. Он то просит, то угрожающе смотрит исподлобья. Мама непреклонна — правило есть правило.
Вдруг раздаётся звонок по важному делу. Егор шумит, мешает разговаривать.
— Ладно! — говорит мама. — Включу тебе мультики, только помолчи немного!
Если мы сейчас что-то запрещаем, через 5 минут разрешаем, а завтра снова запрещаем, то у ребёнка нет понимания, как работает этот мир. Единственное правило, которое он вынесет из такой ситуации — это правило силы. Чтобы «Нет» стало «Да», нужно просто громче кричать и настойчивее требовать.
В итоге каждое «Нельзя» превращается в скандал.
Да, запрещать неприятно. Контейнировать детскую обиду на нас, помогать пережить разочарование, что нельзя получить желаемое, тяжело.
Но именно чёткие и обоснованные запреты делают мир ребёнка понятным и предсказуемым. Он всегда знает, что если будет рисовать на стене, то придётся отмывать. А если решит самостоятельно перебежать дорогу, то мама схватит и отругает, потому что машины опасны.
В установлении правил есть свои «законы»:
1. Запрещать стоит из позиции заботы, а не из желания сделать ребёнка удобным.
Главная задача родителей — защитить малыша, помочь ему адаптироваться. Поэтому мы, взрослые, устанавливаем границы, которые учат тому, что несёт угрозу, как можно общаться с людьми, какие поступки неприемлемы.
Другая ситуация, когда родители запрещают то, что мешает лично им в поведении ребёнка. Чтобы не было стыдно перед кем-то, чтобы слушался с первого раза. Ребёнок подчиняется из страха перед наказанием. Но ровно до того момента, пока не поймёт, что стал сильнее мамы и папы.
2. Объяснять, почему запрещаем.
Часто используемая фраза «Потому что я так сказала!» не сообщает ничего, кроме страха перед взрослым и его неограниченной властью. В дальнейшем это может перерасти в слепое повиновение авторитетам. Например, будет сложно отказать начальнику в выполнении сверхурочной работы, даже если она не оплачивается.
А ещё, если мы всегда будем объяснять причину запрета, то может оказаться, что причин-то и нет. Кроме родительского представления о том, как должно быть.
Почему нельзя бегать по квартире? Поскользнётся, ударится? Но ребёнок же бегает и ничего не происходит. Соседям снизу мешаем? Хорошо, тогда говорим, что с 13 до 15 часов, когда другие детки спят, бегать нельзя.
3. Быть последовательными и не торопиться сказать «Нет».
Да, есть правила, связанные с безопасностью, но часто мы отказываем ребёнку по привычке. А потом понимаем, что вообще-то купить мороженое можно. Но мы уже запретили. Поэтому придётся выслушивать недовольство. Иначе ребёнок поймёт, что наше решение можно изменить капризами, и будет усиленно проверять границы дозволенного.
4. Предлагаем альтернативу.
Если ребёнок постоянно делает то, что мы запрещаем, стоит разобраться, что именно его привлекает и предложить замену.
Например, картофельные чипсы нельзя, но можно банановые, яблочные. Или кукурузные снеки.
5. Показывать пример.
Если мы используем насилие, то бесполезно говорить, что драться нельзя. Если мы не уважаем личное пространство ребёнка, где он может этому научиться?
6. Помнить, что установление границ — это процесс.
Да, волшебных слов и практик не существует. Придётся день ото дня говорить о правилах, объяснять причину их появления и утешать, если малыш не согласен.
Но то, что мы получаем в результате, - спокойствие. Спокойствие ребёнка рядом с последовательными, заботливыми взрослыми. Понимание, что правила нужны для безопасности, а не из прихоти. Ощущение своих границ и уважение чужих.
Большие дары. Не так ли?
Авторский текст проекта ПроРодительство
