Родители и Дети. Психология отношений

2021-02-10 14:29:00 ​Уступи маленькому! Или как появляется травма старшего ребенка

Дети могут довольно сильно конкурировать между собой, ссориться, драться, делить игрушки, скандалить, качать права и т.д. Это само по себе не страшно, это может быть утомительно для родителей, если это постоянно, но само по себе - это не конец света. В конце концов, они должны где-то на ком-то научиться кооперации и конкуренции.

И в этом отношении дети, у которых есть братья и сестры, в выигрыше, потому что у них есть «живые тренажеры», на которых они могут потренироваться, поссориться-помириться, поделить что-то, договориться. Все эти стратегии они могут отработать, заявить о своих правах, о своем согласии, несогласии, поругаться, но потом найти какой-то взаимоприемлемый вариант. То есть это хорошее развитие событий: они никогда не научатся конкурировать, если они никогда в жизни не поругаются или не подерутся. Это нормально.

Если ваш старший шпыняет младшего дома и разговаривает с ним не так вежливо и ласково, как вам хотелось бы, но при этом вы видите, что они гуляют во дворе, младший упал, ударил коленку, а старший бросает все и бежит к нему, чтобы убедиться, что с ним все хорошо, - это значит, что все нормально. Если младшего кто-то обижает, и старший встает на защиту, все нормально. Можно перестать беспокоится, потому что главное в порядке. Можно с ними обсуждать, как лучше общаться, как лучше решать вопросы, как меньше ссориться и больше сотрудничать. Это все уже будет стремление от хорошего к лучшему.

Но здесь есть типичные ошибки, которые могут эту ситуацию поломать. Очень часто вопрос про отношения между братьями и сестрами исходит от людей, которые сами имеют по этой части травму. И людей, травмированных по этой части, очень много. Чаще всего это старшие братья и сестры.

Как мы все помним, у нас были и есть времена, когда родители должны были всегда много работать. Младшим ребенком не могли заниматься полностью, в достаточной степени. Младшие дети поручались старшим. И очень много людей взрослых, которые сейчас являются родителями, имеют подобную травму. Травма состоит в том, что как только появлялся младший, их собственное детство заканчивалось. Старшему предлагалось отвечать за младшего, буквально с 6-7 лет, сидеть с ним, всегда уступать ему, всегда входить в его положение, всегда действовать в его интересах, игнорируя свои.

При этом в отношениях между родителем и старшим ребенком оставался иногда только один чистый абьюз. Вся забота убиралась, вся защита убиралась, вся ласка убиралась, оставались только требования, требования, требования. И старшему прилетало за то, что младший плачет, за то, что младший упал, за то, что младший испачкался, за то, что младший не убрал игрушки и т.д. Понятно, что отношения после этого складываются далеко не всегда блестяще. Когда в отношениях с каким-то человеком для нас столько боли в воспоминаниях, связанных с ним, то десять раз подумаешь, стоит ли с ним дальше продлевать отношения.

Часто бывает, что старшему настолько вбивается модель ответственности за младшего, что он потом так всю жизнь этого младшего по жизни и тащит, а у младшего не происходит взросление, не происходит самостоятельности. Потому что он тоже вместо родительской заботы получает суррогат. Не может 6-летний ребенок заменить родителя, какой бы он ни был послушной девочкой или мальчиком, или как бы он не хотел соответствовать ожиданиям родителей. Открыть/Комментировать

2021-02-10 13:03:01 Наконец-то мы нашли тот самый потрясающий канал Фабрика идей

Рекомендкю ;) Открыть/Комментировать

2021-02-10 08:14:00 ​Некоторые родители гордятся тем, что не орут.

Это хорошо, конечно. Но в стресс ребенка можно вогнать и без децибел. Можно и очень тихим и ровным голосом напугать – встречаются мастера. Можно выразить отвержение лицом – как сказал один маленький мальчик: «Когда моя мама сердится, она глазами толкается». Можно прямым текстом сказать, что такого плохого мальчика тебе не нужно. Можно пожаловаться, что сил никаких нет и здоровья и все это тебя в гроб загонит. А что может быть страшнее, чем перспектива, что родитель умрет, ты его потеряешь – по своей вине? Наконец и сам ребенок, осознав, что опять потерял-забыл-не сделал, может испытывать острый стыд, а стыд – это тоже аффект, и он тоже, между прочим, тормозит интеллект. Так что даже если ребенок стоит красный, как рак, опустив голову и глотая слезы, не обольщайтесь. Это не значит, что он «все понял» и «сделал выводы», его внешний мозг точно так же «снесен» сильным стрессом, и сегодняшнее острое раскаяние может вовсе не привести к тому, что завтра его поведение изменится.

Родитель, чувствуя, что его слова не воспринимают, сердится еще больше. Стресс обоих становится сильнее, способности соображать еще меньше. И так до тех пор, пока напряжение не разразится в истерике или кто-то из двоих не выскочит из комнаты, хлопнув дверью, чтобы прервать непереносимо мучительный контакт.

«Да нет у него никакого стресса, ему просто плевать на все, что я говорю», – заявляют некоторые взрослые. Может такое быть? Да, бывает. Правда, для этого надо сильно постараться. Если на ребенка регулярно, не пропуская ни дня, орать, критиковать, читать мораль и стыдить, если его постоянно пугать и шантажировать, а лучше еще и бить или запирать в чулане, он просто научится защищаться. «Отмораживаться», как говорят подростки. Отсоединяться от чувств. А это значит – прервет свою связь с родителем. Откажется от привязанности. Это больно и трудно, и дети всегда до последнего стараются этого не делать. Обычно дети даже в очень тяжелой ситуации продолжают страдать от душевной боли, но от привязанности полностью не отказываются. Но некоторым просто приходится, стресс слишком велик и постоянен.

Если привязанность «отморожена», родитель для ребенка больше не защита и не опора. Но и его осуждение больше особо не пугает. Родителя остается просто терпеть, пока не можешь никуда уйти. Молчать, делать вид, что слушаешь. А то и говорить правильные слова в ответ – почему бы нет, ведь сильных чувств нет, верхний мозг в норме, манипулируй – не хочу.

Возможно, вам приходилось встречать в жизни взрослых людей с «отмороженной» в детстве привязанностью. Они подчеркнуто циничны, любят демонстрировать, что для них «нет ничего святого», порой жестоки и любят этим бравировать. В отношениях склонны манипулировать, «просчитывать» людские реакции, не умеют сочувствовать, презирают эмоциональную чувствительность и ранимость. Обычно не вступают в длительные глубокие отношения, редко создают семьи. При этом считают свой образ жизни правильным, а ценности семьи, любви, заботы – «вредной сентиментальной чушью», часто имеют наготове теории о том, что все это насаждается с целью наживы или чтобы держать людей в подчинении. Категорически не признают, что несчастны, за помощью не обращаются. Презирают людей помогающих профессий, благотворителей, волонтеров, многодетных родителей и всех, кто так или иначе ассоциируется с заботой о ближнем.

Не думаю, что любому родителю в здравом уме и трезвой памяти захочется такого будущего для своего ребенка.

В более мягком варианте ребенок не рвет внутреннюю связь с родителем полностью, но начинает игнорировать именно вопли (или нотации). То есть все происходит, как в притче про пастушку и волков, о которой мы так любим назидательно напоминать детям, а стоило бы для начала понять самим. Если слова неодобрения и угрозы родителя сыплются на ребенка постоянно, из-за любого пустяка, его лимбическая система просто устает включать сигнал тревоги, она отвечает: «Ну, волки, волки, сто раз уже волки, надоело. И не подумаю реагировать». Открыть/Комментировать

2021-02-09 07:12:00 ​От дразнилки до травли: учим ребенка правильно реагировать

Жадина-говядина, обманули дурака — на четыре кулака, арбуз-карапуз, ябеда-корябеда. Сейчас эти дразнилки кажутся смешными и безобидными, но в детстве мы могли всерьёз обижаться на них. Как они появились и могут ли перерасти в травлю? Как помочь ребёнку, если его дразнят?

На эти вопросы для Мел детей в рамках совместной кампании телеканала Cartoon Network Россия и программы Травли NET «Месяц антибуллинга» отвечает клинический и кризисный психолог нашей команды Мария Зеленова.

Что такое дразнилка?

В 20-х годах ХХ века советские филологи, изучавшие народную словесность, решили выделить детский фольклор в отдельную область. В 80-х доктор филологических наук Георгий Виноградов объединил это направление термином «детская сатирическая лирика». Это понятие делилось на две большие подгруппы: дразнилки/издевки и все виды поддевок.

«Дразнилка заключает в себе шутку-прибаутку, привязанную к имени, к прозвищу или какому-нибудь — действительному или выдуманному — недостатку высмеиваемого: сверстника, или беззащитного взрослого человека, или животного, или домашней птицы; городские дети адресуют дразнилки даже статуям в садах или на площадях. Как правило, дразнилка применяется только к случаю и не закрепляется за отдельным лицом», — писал Виноградов в 1986 году.

Поддевка, по определению учёного, — это искусственный диалог, в котором один из собеседников может, что называется, поймать другого на слове (Например: «Скажи: двести. — Двести. — Сиди, дурак, на месте»), либо естественный диалог, в котором человека могут подловить на слове совершенно неожиданно. «Поддевки отличаются краткостью и чёткостью», — отмечал фольклорист.

Почему дети дразнят друг друга?

Коллега Виноградова, фольклорист и педагог Михаил Мельников, писал, что дразнилки особенно популярны среди дошкольников и учеников начальной школы. После 12 лет дети редко употребляют их.

Дети действительно часто друг друга поддразнивают или обзывают, говорит Мария Зеленова. Это не в последнюю очередь связано с тем, что дошкольники и ученики начальных классов воспринимают сверстников как партнеров по игре. Дразня, они провоцируют и проверяют друг друга, ждут реакции.

«Это смешно, пока смешно всем участникам. Приемлемо до тех пор, пока силы равны. Когда же это становится систематическим, то мы говорим об открытом конфликте. Массовым — о травле», — объясняет Зеленова. Подробно об отличиях конфликта от травли психологи программы «Травли Net» при поддержке телеканала Cartoon Network рассказали в инструкции для родителей.

Условно, если Петю дразнит Вася — это одно, но если к Васе присоединились другие ребята, и кроме цитирования дразнилок, они критикуют, оскорбляют Петю и дают ему неприятные прозвища, то речь идёт уже о вербальном буллинге, говорит психолог. Если дразнящему объясняют, что такое говорить нехорошо, Пете слушать это неприятно и детей, которые бы поддержали нападки, нет, то и в буллинг такая вербальная агрессия не перерастает.

Что делать, если ребёнка дразнят?

По словам Марии Зеленовой, ребёнка изначально нужно научить говорить о своих чувствах. «Очень часто дети стесняются показать, что их задело то, что о них говорят. Но здоровая обратная связь подразумевает умение чётко и ясно, спокойно и уверенно сказать: „хватит“, „мне неприятно“, „прекрати“, „это не смешно“», — говорит психолог. Если обидчик не прекращает провокации, то важно обратиться за помощью к учителю и объяснить, что ребёнок говорил, что ему неприятно, но его не слышат. Кроме того, родителям стоит максимально корректно обсудить ситуацию с родителями дразнящего, и помочь вместе наладить общение детей на взаимоуважительных началах.

«Ребёнку важно понимать, что игнорировать обидное нельзя, и ему нужно об этом говорить. Изменить отношение к происходящему можно, если помнить, что дразнящий в первую очередь говорит о себе — своей агрессии, своих обидах, своем неумении общаться», — говорит психолог. Открыть/Комментировать

2021-02-08 10:31:00 ​Что нельзя запрещать детям

Нам всегда проще разрешить что-либо своему чаду, чем искать способ правильного запрета. Почему? Один не желает давить на малыша своим авторитетом, другой придерживается принципов «свободу ребенку во всем!», третий не хочет становиться тираном, четвертому просто лень запрещать и объяснять.

1. Самостоятельно кушать.
Конечно, гораздо проще быстро скормить кашу с ложечки чаду, сэкономив себе время, а заодно и порошок для стирки «убитых» футболок и кофточек. Но тем самым мы лишаем ребенка первого шага к самостоятельности — ведь донести ложку до рта, не уронив ее содержимое, это процесс ответственный и требующий максимальной усидчивости. Да и когда наступит время для детского сада, вам не придется следить за «злой воспиталкой», которая запихивает обед в вашего неумеху-малыша. Потому что он уже будет кушать сам! Как маленький герой. Не жалейте времени на первые взрослые шаги своего малыша — это упростит вам процесс воспитания в последующие годы.
2. Выражать свои эмоции.
То есть, прыгать/бегать, визжать и веселиться, кричать и пр. Одним словом, быть ребенком. Понятно, что в поликлинике или в гостях следует соблюдать правила приличия, но дома позволяйте малышу оставаться собой. Для него это способ выплеснуть энергию, сбросить стрессы, расслабиться. Как говорится, «не мешайте баянисту, он играет, как умеет».
3. Иметь свое мнение.
Мама — она, конечно, лучше знает, какая маечка подойдет к этим шортикам, как расставить игрушки, и в каком порядке кушать блюда с праздничного стола. Но ваш кроха — это уже полноценная личность. У него есть свои желания, мысли и мнение. Прислушивайтесь к малышу. «Я так сказала!» и «Потому что!» для ребенка совершенно не аргументы. Убедите его, что вы правы, или имейте смелость согласиться с его мнением.
4. Фантазировать.
Вы, как никто, знаете своего ребенка. Учитесь отличать «художественный вымысел» (фантазии) от явной и намеренной лжи. Выдумки — это игра и собственная вселенная малыша. Ложь — недопустимое явление и признак недоверия ребенка к вам.
5. Трогать бьющиеся вещи.
Каждый малыш отличается пытливостью ума. Ему просто обязательно нужно потрогать, рассмотреть, попробовать на вкус и пр. Не спешите отбирать из его рук подаренную вам чашку или статуэтку. Просто объясните, что эта вещь вам очень дорога, и с ней нужно обращаться осторожно — для игр она не предназначена, но подержать и рассмотреть очень даже можно. Если все-таки вещь разбилась — не кричите и не пугайте малыша. Скажите «к счастью!» и вместе с малышом соберите осколки (пусть он подержит совочек, пока вы будете их сметать).
6. Играть с посудой.
Опять же, все опасное и дорогое прячем повыше и поглубже, а лопатки, ложки, кастрюльки, контейнеры — это не просто посуда, а развивающие материалы для карапуза — пусть играет! Если вам не жалко круп, то и этого удовольствия лишать малыша не нужно, ведь так приятно пересыпать из кастрюльки в кастрюльку макароны с фасолью и гречкой.

При постоянном употреблении родителями частицы «не» или слова «нельзя» происходит привыкание ребенка к запретам. Автоматическое. То есть, со временем реакция на запреты станет совершенно другой — ребенок просто перестанет на них реагировать. Открыть/Комментировать

2021-02-07 10:29:00 ​"Ребенку важно попробовать врать, без этого нет развития"

Что делать, если ребенок врет?

Начать надо с того, что врут не только дети, – врут все. Это общечеловеческая особенность. Если кто-то себе или другому говорит, что он не врет, это он скорее всего врет. Ложь – важная социальная технология, необходимая каждому человеку. Это своеобразная социальная смазка, которая нужна, чтобы избежать конфликтов в общении с другими и с самим собой. Когда вранья слишком много, оно мешает разрешать конфликты. Вместо того чтобы обсуждать и решать проблемы, мы врем.

Но бывает, ложь помогает избегать избыточных конфликтов. Потому что, если бы мы конфликтовали каждый раз, когда у нас возникает какое-то противоречие, мы наверное только и делали бы, что выясняли отношения.

Теперь про детей. Ложь – технология сложная: она требует анализа ситуации, оценки рисков, оценки значимости отношений, готовности пойти на обострение, например, если это того стоит. Мы не можем ожидать, что такая сложная вещь сваливается на человека, как дар на голову, или подгружается, как программа. Так не бывает. Мы осваиваем ее годами, сначала проходя примитивные уровни, совершая ошибки, попадая впросак.

Если мы хотим, чтобы взрослый человек умел пользоваться ложью толково, то есть оценивал, когда нужно и когда не нужно, в какой степени и что большее зло – соврать или не соврать, – мы понимаем, что этому нужно учиться. И начинать учиться надо в детстве и с очень простых случаев, например: «Ты помыл руки?» – «Да, помыл», – хотя на самом деле он не мыл. Ребенок обнаруживает для себя потрясающую вещь, требующую определенного развития мышления, – что можно сказать то, чего на самом деле не существует.

ТРЕНИРОВКА МАГИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ

Первая ложь случается где-то в районе трех-четырех-пяти лет. Это одно из ранних открытий, что язык позволяет не только описывать то, что есть в реальности, но и для того, чтобы скрывать. И многие дети приходят от этого в полный восторг. Это как игрушка, которую они начинают направо-налево использовать. И тут главное, чтобы родители не начали вставать в позу и упрекать ребенка в нарушении десятой заповеди.

Первая ложь – это не вранье в чистом виде. Ребенок просто говорит то, что ему хочется, чтобы было.

Например, он что-то разбил или сломал, и когда спрашивают: «Кто это?» – он говорит «Не я!» Он на самом деле хочет, чтобы это был не он. Он хочет быть невиновным. Включается детское магическое мышление: если он словами опишет ситуацию, как он хочет ее видеть, она такой и станет.

Теперь давайте сформулируем как задачу: что ребенок должен понять на этом этапе? А на этом этапе он должен понять, что от того, что ты говоришь «халва», слаще не станет. Да, язык может описывать то, чего нет в действительности, но это не способно менять действительность само по себе.

Надо обратить внимание, что именно в этом возрасте, в районе 4–6 лет, дети получают огромную порцию одобряемых примеров магического мышления. Те же самые родители, которые ругают ребенка за то, что он соврал, могут с удовольствием читать ему сказки, где все, что пожелали словами, изменило действительность к лучшему. Они рассказывают про Деда Мороза и Зубную Фею. Говорят «у кошки болит, у собаки болит, а у тебя не болит», и коленка должна пере- стать болеть.

Это же тоже про магическое воздействие слов. Но одновременно мы хотим, чтобы в каких-то других случаях ребенок эту магию не использовал. Получается двойной стандарт.

Как же реагировать родителю на вранье о немытых руках? Если мы видим, что руки не помыты, мы говорим: «Нет, я вижу, что руки ты не помыл, иди, помой». То есть мы не фиксируемся на этом: «Как ты мог соврать матери?! Как тебе не стыдно?!» Мы просто даем ему понять: слова – это слова, а реальность – это реальность. Наша задача – мягко показать ребенку, что так прямо магическое мышление не работает. От того, что ты сказал, так не будет. Открыть/Комментировать

2021-02-06 10:28:00 ​Йога для улучшения поведения.

Йога и ребенок – понятия, на первый взгляд, несовместимые. И правда, как убедить малыша сидеть неподвижно, быть спокойным и расслабленным? А нужно ли? Представляем йогу для самых вертлявых, неугомонных и любопытных детей! Многие позы ее подвижны и активны, что поможет ребенку снять напряжение, выплеснуть эмоции и поднять настроение. В результате ребенок станет вести себя лучше!

Поза 1: «Ослик». Эта поза заставит детей смеяться и поможет забыть о неприятностях. Встаньте на четвереньки, колени и ладони поставьте на ширине плеч. Распрямите ноги, поднимая бедра вверх и немного назад. Поднимите одну ногу как можно выше и посчитайте до трех, затем поменяйте ногу.

Поза 2: «Прыгающее дерево». Встаньте лицом к ребенку на расстоянии 2-3 шагов. Поставьте пятку правой ноги на внутренней стороне левой ноги в районе колена. Пусть ребенок сделает то же самое, но в зеркальном отражении (то есть поставит левую ногу на правую). Возьмитесь за руки и прыгните на месте. Через 10-30 секунд поменяйте ногу снова прыгните.

Поза 3: «Летящее сердце». Эта поза поможет детям расслабиться в конце дня. Сядьте на пол сложите ноги пятками вместе. Руки поставьте позади тела и слегка откиньтесь назад. Приподнимите грудь и откиньте голову назад. Делайте медленные и глубокие вдохи и выдохи 15-30 секунд. Повторите 3 раза.

Поза 4: «Падающая звезда». Широко расставьте ноги и разведите руки в стороны ладонями вниз. Наклонитесь в сторону, дотягиваясь правой рукой до правой щиколотки. Левой рукой потянитесь вверх, как бы стараясь достать до потолка. Вернитесь в исходное положение. Сделайте упражнение 5 раз в одну сторону, потом 5 раз в другую.

Поза 5: «Любимая коленка». Йоги утверждают, что эта поза успокаивает и улучшает пищеварение. Сядьте на пол, одну ногу подтяните к себе, положив колено на пол, вторую ногу выпрямите. Наклонитесь вперед и дотроньтесь губами до колена выпрямленной ноги. Можно издать звук поцелуя, так веселее. Допускается слегка согнуть прямую ногу, чтобы легче потянуться до колена. Затем медленно вернитесь в исходное положение, повторите еще 2 раза и поменяйте ногу.

Поза 6: «Шагающая звезда». Эта активная поза позволяет ребенку «выпустить пар». Расставьте ноги шире плеч, разведите руки в стороны ладонями вниз. Выполняйте колебания вправо-влево, приподнимая то одну ногу, то другую. Можно при этом напевать ритмичную песенку. Открыть/Комментировать

2021-02-05 12:10:04 Лайфхак, который поможет приучить детей чистить зубы тщательно

Наши дети не могут долго концентрироваться на одном деле. Но с детства важно приучить ребёнка чистить зубы положенные 2-3 минуты. Вот вам один лайфхак, который увлечёт ребёнка во время чистки:

Включайте ему эпизоды подкаста «Зубочистки».

В подкасте много познавательных историй от героев мультфильма «Смешарики» специально, чтобы увлечь ребенка во время чистки зубов — учитывая, что подкаст вошёл в топ в 2020 году, помогает он многим. Сейчас у «Зубочисткок» вышли ещё и новые зимние выпуски:

1. Ёжик и Крош расскажут про рекорды в лепке снеговиков
2. Как-Карыч и Совунья расскажут про самые необычные новогодние традиции в мире
3. Пин и Бараш расскажут, почему конфетти именно так называются

Помимо специального подкаста для чистки зубов, в подборке «Для детей» на главной Яндекс.Музыки много сюрпризов: около миллиона детских песен, сказок, колыбельных, загадок и стихов.

Послушать подкаст можно здесь https://clck.ru/T8Y9p Открыть/Комментировать

2021-02-05 08:17:00 ​Называем вещи своими именами. Эмоция — есть эмоция.

Сегодня родители знают, что ребенка нужно непременно правильно развивать, всестороннее, и как можно раньше, чтобы ничего не упустить.
Все чаще встречаются упоминания о том, что надо развивать эмоциональный интеллект. Если его развивать, ребенок будет более успешный, более счастливый, более здоровый.

Как же правильно это делать?
Для начала нужно запомнить, что ребенка нужно просто знакомить с его чувствами. Черное называть черным, а красное красным. Например, старший брат говорит, что ненавидит младшего за то, что тот разломал любимую игрушку. Часто родители пугаются таких интенсивных проявлений эмоций и говорят — «Подумаешь игрушка, ну сломал, ты и сам в этом немного виноват, что оставил ее в доступном месте. И вовсе ты не ненавидишь брата, смотри, какой он маленький и смешной». Чувства ребенка здесь отрицаются, ему говорят – Ты испытываешь не ненависть, а небольшое раздражение. Или ребенок боится чудовищ под кроватью, а ему говорят — «Перестань, здесь нет никаких чудищ, все это выдумки, мы одни в комнате». Чувства страха ребенка игнорируются. Или ребенок упал, ударился, ему больно, он плачет, а ему говорят — «Ничего страшного, не плачь, совсем не больно».
Вместо того, чтобы называть вещи своими именами и знакомить ребенка с эмоциями, родители путают его.

Взрослые сами боятся таких бурных эмоций, и думают, если я назову ненависть раздражением, ребенок не будет ненавидеть, или он перестанет злиться и плакать.

Все совсем наоборот.

Когда эмоция «нашлась», ее озвучили, с ней можно что-то делать.
Поэтому, когда Вы знакомите ребенка с его настоящими чувствами и эмоциями, не надо поучать, не надо приукрашивать и приуменьшать, надо стать зеркалом для ребенка и озвучивать то, что с ним происходит.
Например — «Ты очень злишься на брата, я вижу, ты действительно его ненавидишь сейчас за то, что он натворил». «Тебе очень больно сейчас, ты ударился, у тебя болит коленка». «Ты боишься один оставаться в комнате, потому что под кроватью могут оказаться чудовища». Открыть/Комментировать