над пропастью моржи

2022-04-26 00:13:40 добрый блин вечер

я оставляю этот текстик под конец апреля дабы не так сильно придираться к датам — будет немного канцелярски утверждать, что всё это было р о в н о год назад или два; но вы просто поверьте, что всё описанное когда-то было в конце апрелей. да и вообще всё написанное на этом канале точно было и точно со мной — а то некоторые девчонки не верят, что тут только летопись, но никак не вымысел

вот я сижу и смотрю картинки. вот картинка, как ты мне не пишешь. ты мне не пишешь, а я иду грустная домой под дождем в конце апреля, вся кислая и трагическая, но с новыми нарощенными ресницами. выгляжу глупо, потому что я тебе что с объемом пять д не сдалась, что без ресниц вовсе. новые реснички мне мастерица наказала не мочить — и вот, прикрывшись капюшоном, я пытаюсь не вымочить их дождем сверху, но ненароком увлажняю их дождем из своих глаз. он пошел на песне «каждый котенок любим, каждая готова с любым». я была готова с любым почти в целом тоже, но мне казалось что я котенок который вовсе не любим, зато с ресничками, пук-мук

сейчас прохладно для апреля. примерно в эти даты сгорел Нотр-Дам, о чем я не устану напоминать никогда, потому что наш роман начался именно тогда и больше никогда. он сгорел для всех, но во мне остался. смотрю картинку, мне 18 лет, я первый раз в Париже, мы с подружками бежим к собору, и вот я вся такая Эсмеральда (хотя по цвету волос определенно Флер-де-Лис), вместо козочки — подружка Жанна, и хочется и плясать, и гривой своей взмахивать, и Феба в комнату привести, и с Квазимодо подружиться. наш с тобой Нотр-Дам сгорел относительно недавно но внутри меня он целый только мой

представляете — ехать со своим новым парнем в машине остановиться на светофоре а с другой стороны дороги на вас с огромного баннера с улыбкой глядит твой экс-любовник а парень вкурсе него и вот вы тридцать секунд глядите на него в ответ? а мне вот и представлять не надо

впрочем, как будто я снимаюсь в фильме. интересный фильм Открыть/Комментировать

2022-04-16 19:05:18 самый худший человек в мире

я так часто говорила про себя. очень-очень часто, я всегда говорила «чувствую себя самым худшим человеком в мире». говорила я так, когда изменяла парням, которые меня сильно любили, с которыми встречалась несколько лет, но изменяла я им не так, чтобы разок на ночку, а систематически и трезвая.

я думала, что я самый худший человек в мире, когда этим парням говорила «да, я ужасно тебя люблю тоже». конкретно в этой фразе лжи не было, но они ведь не знали, где мои губы были вчера, но я-то знала и думала — я самый худший человек в мире. И не было для меня противоречий в том, чтобы сильно его любить и изменить 12 раз за 6 месяцев

я поэтому так и хотела на этот фильм пойти, на «самого худшего человека в мире», название казалось мне таким родным. в аннотации — «героиня меняет занятия и парней, ей нравятся фотография и литература». те, кто уже смотрели этот фильм, сказали, что наши с ней тексты похожи и я смогу увидеть в ней себя. на деле же наши тексты похожи лишь только в том, что я тоже задавалась вопросом, можно ли быть феминисткой и любить горловой минет.

Короче никого она там особо не меняет и в общем картина мне не очень понравилась также как и фильм «камон камон» так как я не испытываю умиления по отношению к детям и запись звука не возбуждает во мне интереса
я ёрзала последние полчаса уже очень настойчиво странно что сиденье не протерла но мне очень было приятно как ты кормил меня из рук попкорном аккуратно как хищную птицу или зверька с мелкими зубами, как ласку.

Мне так нравятся эти тугие зелёные бутоны и влажная тёмная земля. Мне хочется погрузить в эту землю свои руки, основательно там покопаться, потом поднести их к своему лицу, нанюхаться этим запахом, вымазать этими земляными руками свое лицо и лечь прямо в эту чёрную грязь под зелёными бутонами будто бы я и есть сама весна. Есть такая книга у Йена Бэнкса — «Песнь камня», там помимо того, что красиво описали брато-сестринский инцест на крыше под звёздами, есть ещё сцена, где главный герой-подросток по пути домой во время ливня подскальзывается на мокрой грязи и летит с холма кубарем вниз.

Лежит в этой грязи, весь в ней измазанный, и все вокруг влажно шлепает, и вот он прям там лёжа первый раз мастурбирует. Я так не хочу, но каждый год борюсь с желанием эту весеннюю размокшую землю жамкать в руках, лежать в ней в чем мать родила и вдыхать её, созерцать свежие почки на кустах, ничтоже сумняшеся и трепещущее.

Я Телец, земной знак, что поделаешь Открыть/Комментировать

2022-04-06 23:54:42 Катя, привет! Ладно-ладно ниче такого просто проверка связи <333

но, наверное, если во взрослом возрасте 25 лет господь все еще вознаграждает меня новыми отличными друзьями то я скорее всего хороший или приятный в общении человек (мне так кажется)

погода совершенно ебнулась и если вчера апрельским вторником я мерзла под снегом у гоголь центра и думала, что ты бы с большей вероятностью влюбился бы в меня будь я журналисткой дождя или актрисой погорелого театра, то сегодня я уже высовывала из окна голову, как глупый голубь, и крутила ей во все стороны, пытаясь поймать в целом весеннее солнце

очень удобно и приятно дружить с девочками, когда вы спали с одним и тем же парнем (парнями) и ни одна из вас в него (них) не влюблена, потому что а) вы всегда можете хихикать б) вы молочные сестры

думаю, что опасное чувство жалость — можешь думать, что ты одна его, бедного меланхоличного алкоголика, пожалела, а потом окажется, что у него таких жалелок десять, и каждая считает себя матерью терезой. и все красивые

за последний год выслушала несколько претензий от парней, читающих мой канал — и каждый из них обижен, что я его в этом славном источнике не упомянула. ну, у каждой тайны свой срок годности — а может, мне и нечего о вас сказать. но мой канал о каждой и каждом, в кого я была влюблена больше одной секунды, поэтому пассивно вы здесь все

думаю, в чем я по-настоящему хороша, так это в смене работы и парней. выхожу на новую 12 апреля, наверное

мой книжный клуб прошел хорошо. ему нужно название. Мне конечно хотелось бы настоящий литературный салон но я пока не Гертруда Стайн, а вторая встреча будет обязательно. В статье про Стайн прочитала, что все дороги ведут в Париж но моя пока ведет меня с тобой в Углич — в русской глубинке у меня небывало подскакивает либидо (хотя казалось бы куда еще). думаю, в таком кинке можно покопаться

моя любимая подружка на бурных выходных заблевала себя и своего молодого любовника, и когда мы с ней, прощаясь, держимся за руки, она спрашивает — как думаешь, у нас когда-нибудь еще будет с ним секс? Я думаю да. Весна Открыть/Комментировать

2022-04-02 01:32:28 «В этот пасмурный понедельник, восхитительно мрачный и мокрый, мне кажется, я единственный человек с похмельем во всем городе»

это кусочек из дебютной книги Лены Кончаловской, которую, кажется, скупили по всей Москве и всему Петербургу. Надеюсь, это хорошо скажется на делах издательства No Kidding Press, они мои любимцы.

Вот еще пара кусочков, что понравились мне (но про похмелье особенно отозвалось потому что как-то от разбитого сердца я напилась в понедельник и в рабочий вторник сидела в ванной поливала себя прохладным душем и одновременно в эту ванну блевала)

«Близость — нечто другое. Спать можно со многими, но быть уязвимым, говорить правду, просто быть — такое нельзя провернуть сотню раз. Это тупо.»

«…Опускаюсь ниже, еще,
давай еще ниже.
Мне тебе показать
или сама оближешь?

…Ладно,
Лена,
оближи,
протяни ладонь —
это не солнце жжется,
просто такой огонь.»

В целом вся Ленина книга кажется мне
з н а к о м о й — знакома эта любовная связь нехорошая, этот секс дурацкий и спонтанный, это ощущение, что каждый раз последний и первый одновременно, когда хочется продлить навсегда и оборвать все разом, знакомо, что выть хочется. Знакомо, что в конце ваша любовь все равно не получилась и не ясно кто виноват потому что начиналось как в лучшем фильме с поцелуями и сладкой черешней

Книга не стала для меня вау-откровением, не убила, не сильно поразила, но показалась чем-то вроде знаете как прийти к памятнику в родном городе (в данном случае — к памятнику неудачной, но яркой недолюбви или любви, хз) вспомнить все что с ним связано рефлексировать над этим десять минут и уйти чтобы не возвращаться но знать что этот памятник там всегда стоять будет.

Или как повертеть в руках найденный когда-то камушек рассмотреть его красивые грани порадоваться тому что эту красоту заметила потом посмотреть на уродливые грани решить что это опыт, обрадоваться что тебя это больше не тревожит и положить обратно на полку*

*чем больше я сейчас пишу тем больше я не уверена что вы смогли уловить суть моих невнятных неказистых сравнений

Думаю, ответ на вопрос «понравится вам эта книжка или нет» сильно зависит от того, был ли у вас в жизни такой роман или нет

вообще в моем мире это очень красивый жест и мне близкий — навсегда увековечить в пятидесяти страницах свою влюблённость и страдания, ваш секс и поэзию. Это крестраж любви, я думаю, и с ними никогда не умрешь ни ты, ни твои любовники

кстати блин! Совсем забыла. У меня для вас есть важное предупреждение —

как только растает снег, по всему городу вновь разлетятся скейтеры; девчонки, будьте осторожны! не попадитесь в эту западню Открыть/Комментировать

2022-03-24 19:15:31 а) решила не искать новую работу, пока не завершу работу над сборником, пусть время крайне неудачное, независимые издательства заморозили кучу проектов а печать книжек стала дороже на мильярд процентов, но зато я перестану совершать кусание самой себя изнутри

б) вчера принесла домой букет хризантем и пачку рукколы, на столе обрезала некоторым цветам листья, сделала из рукколы салат, а потом задумалась и подобрала со стола какую-то зелень и съела её и это оказалась не руккола а кусок цветка Открыть/Комментировать

2022-03-22 23:16:01 Слово «весна» звучит замечательно, но! уверена, что вы (как и я) учились в начальной школе, и на уроке русского у вас тоже была тема «единственное и множественное число существительных», и оттуда вы (как и я) узнали, что «зима» это «зимы», а «весна» — «вёсны».

звучит дурацки — то ли как дёсны (жахаться в дёсны), то ли как вёсла (сушите вёсла)

Впрочем, не очень важно, как оно звучит, но сейчас я собираюсь листать свои вёсны

2022

вокруг пиздец, но я на удивление ровно, влюблена (жесть), совсем не вспоминаю никаких В., никаких М., впервые в жизни дружу с бывшим, пью вино, хожу в зал, не работаю, секс — ежедневно, что полезно для здоровья, вовсе не болею, на ковид пофигу, перечитываю с карандашиком драгоценную Сильвию Плат, потому что у меня скоро первый в жизни мой книжный клуб! Очень волнуюсь, хочу быть самой лучшей как всегда

2021

грустная, вечно пьяная, но с худым лицом, с нарощенными лисьими ресничками, финал «Холостяка», гуляю с мамой по икее, в сердечке дырка, мужской стриптиз, вечно думаю о пацане, что старше меня на 11 лет, много плачу и оттого достаю из закромов всех давних кавалеров плюсуя их к новым; работаю на двух работах и жду, когда закончится ковид. очень подростковое

2020

много пью, читаю, люблю, сижу на карантине в полном комфорте и дебютно зарабатываю кучу денег на сммском поприще — впервые отмечаю др дома, по-гусарски открывали игристое ножом в окно, блевали аперолем по очереди; весна была утеряна, но ковид сделал мне карьеру. кажется нам тогда было ужасно хорошо

2019

получаю сорок тыщ рублёв, горит Нотр-Дам, я категорически много изменяю и завожу великолепный роман

2018

не работаю, читаю, магистратура, всё вроде бы ровно но скучно нам с ним уже было

2017

жесть не помню но влюблена наверное

2016

жесть не помню но влюблена наверное


сегодня 18-летняя девочка мне сказала, что я тоже выгляжу на 18. Спасибо генетическая лотерея и бьюти-банки(ебанки))). Про банки последнее время люблю читать тут у Ани. собираюсь подрезать у неё например один аромат про который она написала «ощущение, будто душусь деньгами» Открыть/Комментировать

2022-03-13 23:21:01 Пришла с книжками, как и обещала — с сексом тоже, но он такой, флюидный, если потрёте экран, сможете услышать мою мощную сексуальную энергию по отношению к вам, а с настоящим сексом вы и без меня справитесь, я знаю

За время, пока я молчала, случились:

относительно свежая «Кожа» Евгении Некрасовой;

Белая крепостная и черная рабыня меняются кожей. В целом, интересно, в целом, увлекательно, но когда дочитала, о книге больше не задумывалась — хороший вариант, чтобы быть вкурсе популярных новинок, обсудить со знакомыми, но на меня не повлияла

заполонившая тикток «Лето в пионерских галстуках» Сильвановой и Малисовой;

Книга мощно напоминает «зови меня своим именем», только в советском пионерлагере

подаренная кавалером на 8 марта «Она» Милены Славицкой;

Прикол этой книги в том, что тут авторка сделала второстепенных персонажей (сестру, жену, любовницу, горничную) из рассказов литературных мастодонтов типа Кафки и Генри Миллера главными героинями; мне нравится. Я, правда, не все оригинальные рассказы читала, поэтому перед прочтением Славицкой ещё приходится гуглить исходный рассказ, но оно и к лучшему, двойное проникновение в мой литературный багаж получается

вдохновляющая с кринжовым названием «Нахалки» Мишель Дин;

Сборник про всяких разных замечательных женщин-героинь своего времени — критикессы, писательницы, наши девчонки, короче

и перечитывание «Мелкого беса» Фёдора Сологуба. Ну тут очевидно просто потому что люблю читать про мерзость Передонова, впадаю в экстаз от паскудной недотыкомки и таю от любви Рутиловой и Саши

Из того, что я ещё не прочла, но очень бы хотела — Лили Кинг, «Писатели и любовники»;

Ребекка Маккай, «Мы умели верить» и ещё несколько прикольных книжек чьи названия я забыла но вспомню позже

Ухожу допивать пивко и млею от мысли, что буду отдыхать от работы — авось и писать буду больше.

Ворую цитату: «будущее лежит во мраке — и это, думаю, лучшее, что может быть с будущим»,

написала Вирджиния Вулф. Открыть/Комментировать

2022-03-13 00:18:15 Я в Москве, не уеду, я с сегодняшнего дня безработная, молодая, красивая, с густым туманом вместо завтрашнего дня, я не пропаду, не пропаду, придумаю, во мне любви много, буду спасать тех, кого могу спасти сейчас — себя и тебя

Я молчала долго, потому что не могла понять, этично ли мне высказываться, правильно ли, а ещё и говорить ничего не хотелось, грузить вас, отвлекать, думаю, вам и без меня было сложно. Но теперь работы у меня нет (допизделась двумя постами выше, что буду увольняться), поэтому буду вашей текстовой наложницей, как раньше была, только приходить буду чаще — времени свободного сейчас будет много и я дарю его вам. сейчас сяду писать текст на литературный опен-колл очередной, в этот раз для вилладжа и незнания, про соседей, про себя. мне уже все равно, возьмут ли меня куда-нибудь, потому что лопну, если не напишу (а про то, что мне всё равно, я вру)

мой любимый эмодзик последнее время — перебинтованное сердечко. потому что так чувствую, потому что по сравнению с тем, как разбивали мне сердечко глупые пацаны (последний раз — в апреле) это всё ничего, а вот когда некоторые взрослые мужчины лишают тебя и миллионы других замечательных людей уверенности в будущем, то это совсем другое

не могу отделаться от ощущения, что если бы рулили всем женщины, то мир был бы гораздо более мудрым и мирным

не буду притворяться, но немного раздражают клоуны и клоунессы, которые научились создавать телеграм-каналы, но не научились связывать хотя бы два слова. но не язви, не язви, тебе-то с них чего, лучше на себя смотри

Биг муд Гоголя читать.

«Деревянная ручка у двери в это время завертелась: дверь распахнулась со скрыпом, и девушка на поре семнадцатой весны, обвитая сумерками, робко оглядываясь и не выпуская деревянной ручки, переступила через порог»

на пороге семнадцатой весны — я на пороге своей двадцать шестой весны

жить сейчас сложно, но всё же мы живем — кто-то влюбляется, кто-то носит ребёнка, кто-то заканчивает школу или впервые целуется. вот Пастернак метко написал

Я знал двух влюблённых, живших в Петрограде в дни революции и не заметивших её

завтра приду с книжками, потому что книжки и секс — лучший способ побега от пугающей неизвестной реальности Открыть/Комментировать

2022-03-11 16:00:30 как же бесит, что у нас отбирают весну уже несколько лет подряд Открыть/Комментировать

2022-02-18 21:27:50 я злой подросток, очень по-подростковому я всё ещё не умею синтезировать тексты из положительных эмоций

когда положительных эмоций много, я обмякаю, расслабляюсь, меня не шибко-то впечатляет, что латинское название банана — Musa, что путь в большую литературу Брюсову открыла рифма «созданий-латаний», мне хочется лепить горшки, покупать туры в Египет, я ни о чем не думаю перед оргазмом, смерть поэта, буквы не дождешься, то ли дело на негативных она злая вся такая строчит тексты сигареты вонючие курит брови хмурит (ладно брови я не хмурю у меня в целом лоб достаточно пассивный поэтому на лбу у меня морщин нет зато есть носогубки как океанские впадины) но мне пишется легко, замечательно, как по сливочному маслу. Латании, кстати, это такие пальмы

на днях мне скинули статью издателя литературного журнала «Горький» Бориса Куприянова под названием «почему автофикшн не нужен» (отправили, видимо, потому что я автофишкн люблю и много где об этом говорю)

читаем: «Автофикшн как метод художественного письма всё шире проникает на наш книжный рынок, и это радует далеко не всех»

где такой книжный рынок нашел Борис, я не знаю, но если зайти в качестве обывателя в республику какую-нибудь, там на всех главных витринах детективы, книга «НИ СЫ» и фэнтези с приблизительным названием «шестое заклятие белого волка и глаз драконьей птицы»

в целом он называет автофикшн «посты из фейсбука, изданные под одной обложкой» и издательства, выпуская его, этим «захватывают повестку», и мне жаль, что для господина Куприянова это так, особенно когда многие авторы и авторки в великолепной форме вскрывают свои давние нарывы или обдумывают травмы

меня пугают бумеры — они во всем видят угрозу. и даже автофикшн, такой супер деликатный и в своём роде терапевтический жанр, кажется им атакующим и ущемляющим классическую литературу — ох блин эти снежинки, посягают на Толстого и Джойса, расшатывают скрепы, поэтому мы заламываем руки и строчим тревожные лонгриды

после чтения таких статей сразу хочется сообщить вам что-то очень ненужное, но сокровенное — я вот в своей жизни видела много красивых звёзд, в Армении с подругами, например, или на море с бывшим, но нигде я не видела таких красивых звёзд как в Переславле-Залесском, стоя по колено в дерьме у Плещеева озера под огромной Кассиопеей

это был умышленный повтор словосочетания «красивых звёзд». Спасибо Наташе, что приучила меня к повсеместной букве Ё

я последнее время чувствую большую любовь но кроме неё мне бы категорически хотелось почувствовать невыносимую легкость бытия Открыть/Комментировать