Школа "Разумная Мама"

2021-09-16 04:45:20 Доброе утро. дорогие Разумные мамы! Предлагаю пост от Натальи Ремиш Самый главный совет, который я получила от психолога.

Хотя психологи вроде советы не дают. Но этот бесценный.

Наташенька, старайтесь соблюдать баланс 70*30.
70% позитива и 30% - что можно сделать лучше.

Такая формула взаимоотшений. С детьми, партнерами, - с кем вам важно.

Когда начинаешь просчитывать, понимаешь, что все наоборот. Не бегай, не кричи, убери, слушай, выключай, ешь. Это все должно умещаться в 30%, а этого намного больше.

А теперь считайте, что у вас в 70%? Там печаль. И тогда ты начинаешь искать, что же сказать человеку хорошего, чтобы набрать те самые 70%.

И начинаешь для начала просто говорить "спасибо". Спасибо, что помогла сестре достать игрушку. Спасибо, что тихо спустилась и дала нам поспать. Спасибо, что обнимаешь собаку, - я постоянно забываю, что и ей нужно внимание.

И тогда ваши дети, даже те, о которых вы пишете "не слушаются назло", вдруг начинают быть совершенно другими. Несут за собой тарелку в раковину, подсаживают сестру на диван, чистят зубы без 20ти напоминаний.

Они расцветают от того, что вы замечаете их маленькие, но важные дела. Маленькие акты доброты и заботы. И 70% вдруг набирается. И все меньше хочется ругать, потому что все вдруг такие милые.

На это нужно время. Чтобы всем привыкнуть. Но это становится нормой. И второму человеку, например, ребенку, становится важно сохранять эти добрые отношения между вами. Ему уже не хочется "назло". Ему хочется слышать спасибо и мамин мягкий голос, а не рык.

Да и вам уже рычать не хочется, потому что на весах вот такие добрые отношения. Их не хочется разрушать. Даже ради чистки зубов. Или из-за поломанной игрушки, купленной только что. Потому что теперь у вас есть 70%. И они ощутимы для всех.

Попробуйте
Открыть/Комментировать

2021-09-12 08:30:40 Важно другое: к сыну она совершенно точно не имеет никакого отношения.

Удивительно, но так устроено почти со всеми «сложными» детско-родительскими ситуациями.
Итак, хотите теперь честный ответ на вопрос «что делать» и честную рекомендацию? Пожалуйста: просто занимайтесь собой! ФИЗИЧЕСКИ. Когда ребенок размазывает по тарелке еду – в этом нет ничего плохого (как, впрочем, и хорошего). Все, что с вами в этот момент происходит (а происходит так много), не имеет к нему никакого отношения – это просто реакции вашего тела на старые воспоминания, обиды, страхи и пр. Если в те отведенные нам судьбой доли секунды перед совершением действия по отношению к ребенку, мы проверим самих себя (и снова – проверим физически: как мы дышим, не сжались ли у нас руки в кулаки, удобно ли нам стоять, не нужно ли сделать глоток воды и пр.), 90% сложных ситуаций исчезнет. Они ведь по сути дела никогда и не возникали. Подумайте сами: так здорово, когда 4-х летняя дочь прыгает, поет и смеется; так прекрасно гулять с сыном – просто гулять, ни о чем не думая, не занимаюсь при этом воспитательно-образовательным процессом; так чудесно ужинать с любимым человеком (да, и 3-х лет) и помогать ему, если еда упала на стол или на пол или, напротив, как положено в «приличном обществе», тактично не замечать этого. Так круто понимать, что с тобой происходит и защищать от самого себя дорогих и любимых людей.

Друзья, у меня отличные новости: с физическими упражнениями справиться намного проще, чем с интеллектуальными: просто в нужные моменты наблюдать за собственным телом и вмешиваться в процессы по мере необходимости. Чувствуете как что-то подкатывает к горлу и становится тяжело дышать? Сделайте произвольно пару глубоких вдохов. У вас вспотели ладони? Просто вытрите их. Пересохло в горле? Попейте воды. Стали ватными ноги? Присядьте. И так далее.
Возможно, это звучит для некоторых слишком просто, что ж, проверьте меня и попробуйте. Только честно. В следующий раз (а он, увы, будет у большинства из нас) в ситуации так называемого раздражения, например, обратите внимание на собственное тело. Сверху донизу и наоборот. Шаг за шагом проверяйте, что С ВАМИ происходит. Меняйте то, что хочется поменять – это в вашей власти. Только, пожалуйста, не говорите, что в том или ином вашем состоянии виноваты дети. В подавляющем большинстве случаев это просто неправда! И насиловать ДРУГОГО для того, чтобы изменить ВАШЕ состояние, уж простите, нечестно и непорядочно. Необходимо помнить и еще одну вещь: речь идет о глубоко укоренившихся привычках. В определенной ситуации организм привык выдавать определенную реакцию. Еще бы! Ведь это происходило так много раз. Сначала по отношению ко мне, потом – от меня по отношению к другим. Это означает, что некоторое время придется потерпеть. Будут срывы, будут разочарования. Но будет и сумасшедший успех. Ведь тут сходятся целых два удовольствия: заниматься собой и делать счастливым любимого человека. Стоит того, разве нет? Открыть/Комментировать

2021-09-12 08:30:40 Оставьте вопрос, почему нам не все равно, как он(а) ест, а равно и ответы, типа «ак почему, это же мой ребенок», и вспомните, пожалуйста: в это время мы испытываем в первую очередь сильнейшие ФИЗИЧЕСКИЕ ощущения, которые провоцируют наше последующее поведение. Чаще всего мы не обращаем на них никакого внимания (в точности, как в случае с утюгом: сначала реакция, потом – осознание), а просто действуем – каждый своим способом. И действия эти, к сожалению, зачастую имеют насильственных характер. А даже если и не насильственный – действительно ли было необходимо что-то предпринимать?


Почти всегда, советуясь со мной, как избежать подобных ситуаций, родители сокрушаются: «я и сам не знаю, почему так поступаю». А вот когда мы начинаем разбираться, в ответ на просьбу вспомнить и описать свои ощущения – не мысли, не эмоции, а именно физические ощущения – с удивлением описывают, например, тянущую боль в руках и ногах, «бабочек» в животе, тяжесть в груди, влажные ладони и т.д. Да-да-да! Реакция наша в подавляющем большинстве случаев (если не во всех) не интеллектуальная, а ФИЗИЧЕСКАЯ! Вспоминаете? Не правда ли, любопытно?
Приведу для верности еще пример. Мама жалуется мне сама на себя. Рассказывает о том, как «уничтожила семейное счастье» (цитата). А дело было так: гуляли они с 10-летним сыном по прекрасному осеннему Петербургу, смеялись, ели мороженое, у обоих было чудесное настроение, пока черт не дернул ее за язык (ее слова) и она не спросила, кто был архитектором Эрмитажа (господи, ну как же это происходит в голове у нас, взрослых!!) Уже через пару секунд несчастная обнаружила себя в состоянии дичайшего раздражения, орущей на мальчика, давшего неверный ответ, а его - стоящим перед ней со слезами на глазах. Всё, праздника, естественно, как не бывало. И вы что же, хотите меня убедить в том, подобное поведение умной взрослой женщины явилось результатом ее интеллектуального выбора? Иными словами, что она сознательно разрушила ту волшебную атмосферу выходного дня? Этого же просто не может быть! А с другой стороны: разве у большинства из нас – не так? Не буду томить вас и опишу счастливый конец этой истории. Мы довольно много работали с этой мамой. И она вспомнила, что ее тело реагирует на подобные ситуации всегда одинаково: потеют руки и дико ломит спина. Ей ФИЗИЧЕСКИ плохо, организм как будто нарочно играет с ней злую шутку. Раз за разом происходит с ней все это по следующей схеме: она гуляет – возникает резкая боль в спине – она пристает к сыну с «образовательными" вопросами» – она выдает дикую реакцию на его незнание или ошибку. Замечаете странность? Сына в этой схеме просто нет! «Как нет, - скажете вы, - ведь он действительно не знал, кто архитектор Эрмитажа». В том-то и дело, что это совершенно неважно. Если бы мама осознавала, что с ней происходит, разве стала бы она портить прекрасный день? Просто поняла бы, что нужно присесть и отдохнуть, например. И, возможно, если для нее это действительно так важно, лишний раз рассказать сыну о великом Растрелли. Вот и все. В тот момент, когда мама начала осознавать происходящее с ней, с ее телом, 90% конфликтов с сыном исчезли из ее жизни. Надеюсь, навсегда.

Вы можете спросить, почему вообще возникли у нее такие реакции? Отвечу: строго говоря, это не так уж важно. Реакции, их совокупность составляют сегодня ее сущность, самость, если хотите. Даже если сын выучит наизусть имена всех архитекторов мира, это ее не спасет. Равно как и если психотерапевт раскопает, в чем причина ее реакции. Будут новые и новые поводы. Пока она не осознает эту ситуацию как личную, касающуюся только ее. И не начнет собой заниматься.
Специально для любителей понимать, откуда что берется, в данном случае могу рассказать. В процессе нашей работы женщина неожиданно вспомнила: когда она была совсем маленькой (лет 6-7), дедушка водил ее по музеям. Каждые выходные. «И вот, – вспоминает она, – идем мы, идем уже несколько часов, сесть негде, спина ломит, а дедушка все говорит и говорит...» При этом оговорюсь еще раз: почти не имеет значения, откуда возникла эта связка. Открыть/Комментировать

2021-09-12 08:30:40 Родительские «грабли»: как наше тело помогает воспитывать детей



Шаг за шагом проверяйте, что происходит с вами в процессе общения с ребенком. Менять то, что хочется поменять – это в вашей власти. Только, пожалуйста, не говорите, что в том или ином вашем состоянии виноваты дети. В подавляющем большинстве случаев это просто неправда. А уж насиловать другого, чтобы изменить ваше состояние, часто нечестно и непорядочно.
Педагог, основатель школы НО «АПЕЛЬСИН» и Института Неформального образования INO Дима Зицер о том, как распознать недовольство собой в недовольстве поведением ребенка и о том, почему мы даже понимая, что все делаем не так, раз за разом повторяем те же ошибки. Повторяем, осознаем, сокрушаемся и... повторяем снова.


Для начала – очередное простенькое наблюдение. Стою на автобусной остановке. Рядом папа и дочка лет 4. Девочка вполголоса что-то напевает, подпрыгивает и хлопает в ладоши. Подходит автобус. Продолжая напевать, девочка собирается подняться на ступеньку и случайно задевает женщину, которая тоже желает войти. Женщина недовольно на нее смотрит, а папа резко и грубо выдергивает дочь из автобуса и шипит – именно шипит сквозь зубы: «ты что, не умеешь себя вести?» Вот, собственно, и все. Конец сцены. Девочка, естественно, перестает петь, встает около отца настоящим истуканом, ее глаза наполняются слезами.
В этой ситуации девочку очень жаль, так многое можно было бы написать и о ней, и о вероятном воздействии происшедшего на ее характер, и, не исключено, даже на будущее, но давайте-ка сегодня говорить не о ней, а о папе. Ведь и ему по-настоящему плохо. В этом, поверьте, нет никакого сомнения. Он скрежещет зубами, тело его напрягается, настроение портится (рискну предположить, что еще – пересыхает во рту, учащается пульс, ломит в висках). Что же происходит? Неужели все это оттого, что дочь всего лишь что-то сделала не так по его мнению? Или оттого, что он решил защитить от своей девочки какую-то незнакомую тетку (предварительно, видимо, пережив галлюцинацию на тему «тетка в опасности»). Этого же просто не может быть! Ведь даже если на минуту согласиться с тем, что девочка совершила какой-то неприличный поступок, подобная реакция является просто неадекватной. А тем более, если мы вспомним, что речь идет о человеке 4-х лет.

Заявляю с полной ответственностью: воспитывать папу совершенно бесполезно. Дело в том, что эту реакцию «выдает» его тело, причем почти вне всякой связи с интеллектом. Как будто просыпается какое-то воспоминание, как будто его организм защищается от чего-то, как будто злой дух действует вместо него... Я берусь утверждать, что папа скорей всего и не знает, что и почему с ним произошло. Более того, если начать убеждать его, что так вести себя неправильно, он вероятнее всего удрученно согласится. Только что толку? Ведь в следующий раз все повторится сначала. Знакомо? Думаю, знакомо многим. Почему так происходит? Почему мы даже понимая, что все делаем не так, раз за разом повторяем те же ошибки. Повторяем, осознаем, сокрушаемся и... повторяем снова.

Чтобы понять, в какую ловушку мы неизбежно попадаем, воспользуемся простейшим примером: если вы прикоснетесь нечаянно к раскаленному утюгу, то несомненно, сначала отдернете руку, а лишь потом осознаете, что с вами произошло. Вы, возможно удивитесь, но примерно по такой же схеме устроено множество родительских реакций на детей, как впрочем, и вообще реакций взрослого мира на детский. Сначала возникает реакция и только потом – осознание. Не согласны? Звучит парадоксально? А вы повспоминайте! Как часто бывает, что ребенок только начинает свой вопрос: «мам, а можно...», как уже уста наши сами выдают категоричное «нет», и лишь несколько мгновений спустя мы удивленно спрашиваем самих себя «а почему нет-то?» Как часто – как в случае с девочкой – мы воздействуем на человека физически, а лишь потом останавливаемся и размышляем. Или еще знакомая многим ситуация: ребенок «плохо ест». Размазывает кашу по тарелке, сидит подолгу над каждой ложкой, роняет - о ужас! - еду на стол. Открыть/Комментировать

2021-09-11 07:44:44 На родителей часто обижаются.

Кричали. Мало внимания уделяли. По затылку ударили. Не купили игрушку. Выясняли отношения между собой. И мало любили - вот и психолог подтвердил: вас не долюбили! Откуда психологу знать некоторые вещи? Которые мы сами не знаем? Не помним или внимания не обратили? Это я к папе приехала с восьмимесячной дочкой, на каникулы.
Сдала сессию и приехала. Ребенок плоховато спал и орал, честно говоря. Но я привыкла и вставала, укачивала. И папа в первую же ночь показал лайфхак, как сейчас говорят. Он принес коврик, подушку и положил рядом с детской кроваткой. И пояснил, что спать будем на коврике, по очереди. Очень удобно, не надо с кровати вставать. Или лучше я буду спать на кровати, а он - на коврике. Полезно для спины. Это раз. А во-вторых, он так год спал, пока я была младенцем. Мама тоже училась на дневном в медицинском, а папа работал в психиатрической больнице врачом и на "Скорой" подрабатывал. И ночью спал на коврике у моей кроватки. Удобно, полезно и можно быстро оказать младенцу первую помощь. Так он год спал на коврике, чтобы поскорее встать и устранить причину плача. Да и не уснешь крепко. Всегда на страже, так сказать... А я и не знала. Он не рассказывал. И никто не рассказывал. И не клялся в любви, не бил себя в грудь, не кричал: "Я ночей не спал! Я всем пожертвовал!"... Подумаешь, спал на коврике. И снова выразил готовность так же спать. Ведь иначе и быть не может, правда? Так что не все родители говорили со значением и часто: "Я люблю тебя!". Как-то не принято это было. А просто отдавали лучший кусочек, тратили последние деньги на самые красивые башмачки, бегали за лекарством в ночную аптеку и спали на коврике. Или не спали, когда мы орали и болели. И если психолог может нас долюбить за родителя - это хорошо. А если нет - не стоит так говорить, пока не узнаешь детали. Вся любовь - детали, про которые даже мы не всегда помним и знаем...

Анна Валентиновна Кирьянова Открыть/Комментировать

2021-09-11 07:44:22 Добрый день, дорогие Разумные мамы!
Хочу вам сегодня предложить очень важный текст. Открыть/Комментировать

2021-09-01 06:14:11 Добрый день, дорогие Разумные мамы!
Всех с этим удивительным днём 1 сентября!
В нем много и радости - ваш ребёнок повзрослел на целый год и много беспокойств - как будет в школе моему ребёнку? Особенно у мам первоклассников.

Поэтому предлагаем вам

*10 фраз, которые я не сказала своему ребёнку перед школой, а зря.*

Екатерина Суслова

Я из тех людей, которым школа никогда не была в радость. Я от нее уставала, когда в ней училась, устаю и сейчас, когда вожу в нее своего ребенка. Когда мы вели дочь в первый класс, мы были растеряны и неуклюже пытались взбодрить не только ее, но и себя.

И вот очередное 1 сентября. И я задумалась, что бы я сказала ребенку, если бы вела его в первый класс, обладая нынешним своим родительским опытом? Так вот, пожалуй, Макаренко, если бы он сейчас воскрес и узнал, что бы я сказала, сначала долго и с упоением бил бы меня по щекам тряпкой, а потом бы так же упоительно бессильно рыдал, забившись в угол. Потому что моя памятка первокласснику выглядела бы так, и говорила бы я это все голосом Дона Корлеоне:



1. Не гонись за хорошими оценками
Никакой ценности в них нет. Ты задаешь себе планку сам, внутренне, а не строкой оценок в журнале.



2. Ты не обязана ни с кем дружить, достаточно быть приветливой
Да, книжки о школьной дружбе — прекрасны. Но может так случиться, что «твоего» человека в этом коллективе просто нет. Не огорчайся, все впереди!

3. В школе уже нет «милых деток»
Ты попадаешь в коллектив, в котором собрались уже полноценные, хотя и все еще растущие личности. Коллектив этот пройдет почти полным составом 11 школьных лет. И сильные личности почувствуют это сразу. С первого дня начнется выстраивание отношений. Постарайся вписаться в коллектив достойно. Не давай себя в обиду.



4. Не вступай в отношения травли
Если в коллективе сложилась такая ситуация — не будь в составе стада, которое топчет ногами того, кто слабее. И расскажи об этой ситуации мне. Я найду правильного взрослого в школе, чтобы ее искоренить.



5. Никто не может смеяться над тобой и унижать. Особенно учитель
Вот наша учительница в младших классах считала себя преемницей Петросяна и очень любила прилюдное высмеивание ошибок, и вообще прилюдное высмеивание. Так вот это — неправильно!



6. Учитель — не беспрекословный авторитет
При всем уважении к миссии учителя, я на своем веку повидала настолько неприятных по-человечески, жестоких, обиженных на жизнь, слабых, глупых — разных — учителей, что никогда и ни за что не сказала бы своему ребенку «учитель всегда прав». Это не так. Бывает, что учитель ошибается. Но, возможно, он прекрасный человек, способный быть Учителем с большой буквы, и именно он первым придет тебе на помощь в затруднительной ситуации. Присмотримся по ходу учебы, не переживай.

7. Ты маленькая, но это не значит, что с тобой можно делать все, что угодно
Если ты не хочешь есть во время школьного завтрака — ты имеешь на это право. Если ты хочешь в туалет — ты можешь выйти, предупредив учителя. Требуй к себе уважения, но и других уважай.



8. Тебе не могут угрожать
«Сломаю твой телефон». «Заберу и не отдам». «Убери волосы, а то я их тебе отстригу». Вот это все — это пусть говорят не тебе, а мне. А уж я найду, что ответить, поверь мне. А ты сиди, слушай и мотай на ус.



9. Тебя не могут не пустить на занятия. Даже если ты забыла сменку
Даже если юбка у тебя не того оттенка и фасона, который бы хотел видеть учитель. Твое право учиться закреплено в Конституции. Можешь с высоты твоего метра с кепкой увесисто демонстрировать способность защищать свои права. Но специально бунтовать, конечно, не стоит. А если уж так случилось, и сменка забыта, то смело защищай свое право учиться в помытой уличной обуви. Потому что чужой труд надо уважать — пол должен оставаться чистым.



10. В любой ситуации знай — у тебя есть защита. Эта защита — я
Ты можешь позвонить мне в любой момент и рассказать мне все, что угодно. И я помогу тебе решить любую затруднительную ситуацию. Как Бэтмэн или Карлсон. Я рядом! Открыть/Комментировать

2021-08-27 09:08:47 Добрый день, дорогие Разумные мамы!


Позвольте своим детям ошибаться

.

АВТОР: МАРИНА СОЩЕНКО



Однажды я подожгла соседей. Нет, конечно, не в одиночку.

Мне тогда было лет 6, мы жили в деревне. В тот злополучный день я играла в компании еще нескольких детей. Мы забрели в соседские огороды, и у кого-то из нас оказались спички, которые, ради интереса, тут же были проверены на деле. Кто-то, не долго думая, кинул зажженную спичку прямо в стог сухого сена. Все случилось так быстро, что никто ничего не успел понять. А когда вспыхнуло огромное пламя, мы разбежались.

На заднем фоне, словно во сне, мне слышались крики взрослых. Тогда сгорело все сено, которое соседи заготовили на зиму. На дворе стояли тяжелые девяностые годы, думаю не нужно объяснять, какая это была трагедия.

Помню, что мое сердце колотилось с такой бешеной скоростью, что казалось, оно вот-вот выпрыгнет из груди. И я все думала, сказать родителям об этой ужасной ошибке или нет.

Но родители все узнали ещё до того, как я успела им что-то рассказать. И они ждали. Может быть я сама приду и скажу, что стала соучастником поджога. Через какое-то время папа единожды спросил меня, имею ли я отношение к тому, что случилось с нашими соседями, была ли я там. Я промолчала, но он конечно же все знал и только посмотрел на меня своими глубокими мудрыми глазами. Мне стало совестно. Я ведь так боялась разочаровать их.

А дальше родители все взяли на себя. Им пришлось возмещать ущерб соседям, налаживать отношения. Теперь я понимаю, что им пришлось очень тяжело. Но они были взрослыми, а я ребенком. И только благодаря мудрости моих папы и мамы, я в свои шесть лет ребенком и осталась. Мне не пришлось взрослеть раньше времени. И вот почему.

Меня защитили родители.

На меня не стали давить и объяснять, как родителям сейчас из-за меня тяжело, какая я плохая дочь, что доставляю им столько неприятностей.

Они не стали на меня раньше времени складывать всю ответственность, ведь я была всего лишь ребенком. Меня защитили от соседей, и взяли все решение проблемы на себя. Меня никто никогда не попрекал. Да, я совершила ошибку, но не стала от этого плохой дочерью.

Мне оставалось только осознать для себя то, что я наделала, без налёта стыда и без страха быть отвергнутой самыми близкими людьми.

Тогда я поняла, что могу ошибаться. Мои родители отделили меня от моей ошибки.

Стала ли я наглой? Села ли на шею родителям? Начала ли жечь сено всем соседям безнаказанно? Нет. На самом деле я поняла, что наделала.

Сделала важные выводы. Самое интересное, что я приняла свою долю ответственности, при этом ощущая себя в безопасности. Я не несла на себе непосильное чувство вины, которым так часто награждают родители своих детей.

У каждого из нас внутри сидит судья. И называется он совесть. Мы сами знаем где оступились, но так важно, чтобы нас приняли со всеми нашими ошибками.

Ошибки нам нужны, и мы их часто совершаем.

Хотим мы того или нет.

И если нас не научили ошибаться в детстве, то мы потом, вырастая, никак не можем себе простить даже малейший изъян в поведении, даже малейший неверный шаг.

Дети совершают ошибки, ведь это позволяет им учиться. Они рассыпают соль, проливают воду, они бывают неуклюжи, и иногда все делают не так, как нам хочется. Но они не могут иначе. Как они научатся жизни, если не будут совершать ошибок?

И на самом деле, нам всем нужно порой ошибаться, чтобы расти.

Но есть еще одна важная вещь — детям необходимо чувствовать, что они любимы, несмотря ни на что. И когда родители дают ребёнку тотальную защиту от мира, берут удар на себя, то дети могут отделить себя от ошибки и понять, что могут ошибаться. Что это не конец света.

Но если нас называют плохими, попрекают за каждую неловкость в поведении, то хотя мы и становимся хорошими внешне, но отныне боимся действовать. Лишь бы не ошибиться. Лишь бы не огорчить близких.

Но если мы боимся ошибаться, значит мы боимся жить.

Позвольте самим себе ошибаться. Падать, но вставать и идти дальше.

И позвольте своим маленьким детям быть неидеальными, совершать ошибки. И всегда будьте на их стороне. Открыть/Комментировать

2021-08-24 07:15:40 Добрый день, дороги Разумные мамы! Тревога. Это то, что съедает нас изнутри, заставляет не спать ночами, разрушает семьи . А уж когда речь идёт о мамах, то невольно начинают возникать проблемы и у детей.
Пост по многочисленным просьбам
Что же делать тревожной маме, чтобы выжить в дошкольной/школьной суеты?
Обещала - отвечаю, ведь именно это схема помогла моей семье два года назад. Мои «психи» съедали моих детей.
Только давайте так. Пока вы это не опробуете, не говорите, что не работает
поймите, что вам даёт эта тревога?
Это тяжелый пункт. Но просто необходимый. Ведь каждую из нас выбивает из колеи что-то своё: перфекционизм, гиперопека; беспомощность; фобии и тд.
Знаете почему сложно?
Потому что трудно ковыряться в самой себе
Я смогла. Моя тревожность - это лишь проявление моего перфекционизма. Я привыкла все держать под контролем и тяжело переношу изменение моих планов. Но при чем тут дети? Теперь в каждой их болезни я говорю себе «стоп. Я не Бог, от меня ничего не зависит. Заболел? Значит так надо именно сейчас. Пройдёт»
Когда раз 30 повторишь, становится легче.
как только начинаете паниковать - берите бумагу и ручку и пишите: «Мои тревоги прямо сейчас ухудшают состояние моего ребёнка»
Как в школе в работе над ошибками, пишите столько раз, сколько пишется. Пришло понимание и успокоением?Перестаём писать.
смотрите на болезнь объективно. Ну сопли и что? Ну планы немного изменит, возможно больничный надо взять, но это все не катастрофа! Не надо умирать вместе с ребёнком на каждое ОРВИ. И вообще, что бы не происходило с ребёнком - он смотрит на нашу реакцию. Если верим в хороший исход мы, то верит и он считайте, что быть оплотом веры в ребёнке наша важнейшая миссия.
Это важно для него.
Лариса Суркова И это касается не только болезней - у каждой из нас есть своя зона тревожности. Ведь правда же - вы уже убедились, что тревога не приносит ничего хорошего. Совладать с тревогой, разобраться - это значит, выбрать решение взрослого человека, который готов решать СВОИ проблемы. Согласны? Открыть/Комментировать

2021-08-06 12:30:44 Малыш на кресле сзади меня заливался слезами, требовал вернуться обратно, кричал, что ему больно, что он больше не полетит на это дурацкое море. Похоже, необычные и болезненные ощущения в ушках при снижении самолёта очень его пугали.
⠀
Бабушка и дедушка старались ему помочь, как могли, массировали мочки ушей, брызгали в носик, призывали быть мужчиной и шутили. От отрицания своей боли и страха близкими людьми малыш начинал кричать ещё больше.
⠀
Я беспокойно ерзала в кресле, понимая, что лезть к чужим детям нехорошо, да, и бабушке с дедушкой и без моего внимания очень неловко. На особенно горестном вскрике я обернулась и поймала взгляд малыша.
⠀
— Вот видишь, ты мешаешь тёте, — среагировала истерзанная бабушка.
— Нет, нет, что вы. Я просто хотела попробовать немного помочь, если вы не против.
— Да, пожалуйста.
— Похоже, тебе сейчас больно и страшно.
— Да!
— Ты сердишься, что никто этого не понимает.
— Да, мне ушки больно, не надо мне это море дурацкое!
— Давай, я буду тебя понимать. Возьми меня за руку и сжимай её каждый раз, когда тебе больно или страшно. Чем тебе страшнее или больнее, тем сильнее сжимай. Хорошо?
Малыш смотрел на меня во все глаза. И тут уловившая идею бабушка мне подыграла:
— А можно я тоже буду сжимать вашу руку, когда у меня заложит уши?
— Конечно.
⠀
Малыш осторожно коснулся меня кончиками пальцев, а потом вцепился вспотевшей ручонкой в мою руку. Минут 20 до полного приземления мы так и сидели — я, сунув руку между сиденьями кресел, малыш, который серьёзно показывал мне, когда ему лучше, когда хуже, но уже не кричал и не плакал, а немного говорил, и бабушка, которая ласково сжимала моё запястье.
⠀
А моя дочь заботливо подстроилась в соседнем кресле так, чтобы я могла при желании немного опираться на неё.
На выходе из самолёта мы тепло распрощались, а дочка фыркнула мне на ухо: «Тебе как всегда больше всех надо» и ласково потерлась о меня щекой.
⠀
***
Когда больно и страшно и нет никаких вариантов сбежать, уменьшить страдание, даже иллюзия контроля (я сжимаю что-то, чтобы показать, как сильно мне больно) может быть очень поддерживающей и примиряющей нас с необходимостью терпеть.
⠀
Дарья Дмитриева Открыть/Комментировать