Разреши себе Быть

2022-12-01 17:29:01 Замечали ли Вы, что в современном активном словарном запасе все чаще фигурируют термины «абьюзер», «нарцисс» и т.д.? Нет ничего хуже, чем самодиагностика или диагностика других в порыве переживаний. В тревоге ведь так легко найти кучу совпадений, поставить диагноз и найти адекватный своей агонии протокол лечения.

Интересно, что люди , оказавшиеся в отношениях с так называемым нарциссом и/или абьюзером активно продолжают рассматривать его, прогнозировать сквозь призму новых знаний поведение своей зазнобы, но при этом в душе надеясь, что вот я-то, та/тот самый , которая/который его переиграет или же вылечит. Замечаю, что часто дальше анализа действий агрессора это не уходит. Поэтому часто следующий партнер напоминает предыдущего, либо более здоровый вариант отношений кажется скучным. Поэтому наступить на старые грабли, в виде бывших или похожих на бывших нынешних становится просто необходимостью.

Самое главное, задуматься о том, почему эти отношения существуют, почему именно вы оказались в них, почему вы совпали, как пазл? В процессе терапии, юнгианские психоаналитики не стремятся свести все к однозначности, подогнать человека под диагноз и назвать его всего одним словом. Поэтому четких умозаключений по поводу того, кто он/она и что вам с этим делать не будет.
Зато в процессе взаимоотношений обсуждаетесь вы, и что эти отношения значат для вас, что вы в них обретали и теряли. Да и в конце концов, почему именно вы попали в это колесо Сансары в виде идеализации-обесценивания? А не было ли это знакомо вам куда раньше? Намекаю на значимую родительскую фигуру.
При этом одного лишь осознания в терапии или анализе опять же мало, даже Фрейд признал, что одно только осознание не излечивает.Да и часто люди,осознавая свой симптом, не хотят с ним расставаться, бояться стать обычными.
Поэтому объяснение себе в виде «этот мужчина так похож на мою мать» зачастую выглядит как припарка мертвому. Что делать? Осознать,пережить и переиграть в новых отношениях со своим терапевтом, в близких и безопасных. Открыть/Комментировать

2022-09-22 16:41:41 На лекциях о российском психоанализе и его специфике неоднократно подчеркивалась особенность коллективного сознания России. Помните, что эмиграция русскими людьми воспринималась особенно тяжело, как личная трагедия. Ведь репке, прикипевшей своими корнями к земле, ничего не угрожало. Что стало с ней после того, как ее достали?
В сказках о богатырях Мать-Земля даёт силы своему сыну и одновременно требует своей защиты. Опять, как накормит так и похоронит. Земля взращивает и пожирает, и так по кругу. Защита Земли - как инициация. Как-то так. Народная мысль. Открыть/Комментировать

2022-09-22 16:01:43 Всем привет! После отпуска начались учебные будни. Я снова студент.Но я обещала себе вернуться.
Я давно думала поговорить с Вами о Снежной Королёве Г.Х. Андерсена.
Вот что говорит Елена Проклова о Герде, чью роль она сыграла в кино. Что думаете об этой сказке Вы? Поделитесь своими мыслями. На днях поделюсь своими. Открыть/Комментировать

2022-08-31 17:12:44 Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ КАК МОЯ МАТЬ

В случае тяжелых отношениях с матерью сепарация от нее заключается не в поиске сил внутри себя выкинуть ее из своей жизни, прекратить взаимоотношения и забыть об этом как о страшном сне.
Мой аналитик еще давно сказала мне, что отношения с материнской фигурой в течение жизни бесконечны и волнообразны: отдаление периодически сменяется сближением, особенно в период собственного материнства. Поставить точку не выйдет.

Если опыт отношения с матерью был травмирующим, у подрастающей девочки есть два варианта: либо с ней отождествиться, либо ее разрушить. Если со слиянием более-менее все ясно, рассмотрим, насколько адаптивен второй вариант.

В разрушении своей матери внутри себя заключается отказ от своей феминности и витальности. Установка вроде «Я не хочу быть похожей на свою мать» заставляет дочь ослепнуть. Положительная часть матери отщепляется и остается только темная часть. Мать превращается в ведьму, наложившую на свою дочь страшное проклятье.
Отсутствие общей картины расщепляет. В этом полумраке невозможно разглядеть ни ее, ни себя. В общем, такой «слепой» протест не защищает, а затуманивает сознание еще сильнее.

В мифах и сказках, часто самыми судьбоносными персонажами являются женщины, и даже не самые добрые.
Мойры - богини судьбы пряли жизни и также хладнокровно обрывали их, а злая Баба-Яга почему-то помогала в ключевой момент найти выход из трудной ситуации. В идентификации с матерью либо в полном отказе от нее - Вы отказываетесь от себя и от своей части. Осознание своей матери в себе - единственный путь к настоящей сепарации. Открыть/Комментировать

2022-08-29 18:19:57 КАК ОТСТОЯТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

В самом заголовке к этому тексту указана главная ошибка в восприятии проблемы личных границ. Большинство людей, которые не могут выстраивать границы в отношениях с другими людьми, часто наиболее озадачены вопросом «КАК отстоять?», а не «ЧТО отстоять?». Границы - это условность. Важно, что за ними стоит.

Размытые границы формируются, в первую очередь, в детско-родительских отношениях, в результате любого насилия, игнорирования желаний ребенка или в отсутствии места для своих переживаний и секретов. В таких условиях маленький человек наделяется чужим содержанием. Такие дети чаще всего вступают и в симбиотические романтические отношения. Навести генеральную уборку в своем психическом пространстве, выкинув оставленный кем-то хлам непросто, а часто болезненно.

Любой человек физически отделен и имеет право на собственное пространство: отрезание пуповины по факту рождения знаменует начало сепарации и отдельного функционирования.
Разрешите себе иметь свое собственное пространство и изучайте его: ищите то, что любите и нравится, изучайте то, что Вам ненавистно. По крупицам. От предпочтений в еде и предметов гардероба. Слушайте свое тело, не игнорируйте свое раздражение. Озвучьте его, в первую очередь, для себя. Суть выстраивания границ в Вашем комфортном существовании, а не в переучивании других хорошим манерам. До тех пор, пока эта граница не выражена словесно, считайте, что ее не существует ни для кого ( для Вас в первую очередь!).

Чувствуете вину за отказ? Задумайтесь, почему Ваше «Я» не имеет для Вас большей ценности, чем желания всех остальных? Отсадите от себя того ребенка, который боится быть плохим для матери с отцом на соседний стул, Ваш отказ никого не разрушит. Вызванное в собеседнике недовольство - не про Вас, а про него самого и его утраченный комфорт. Используйте «Я-послание»: вместо «ты бесишь» - «я бешусь». При обострении конфликта старайтесь слушать, что говорит Ваш собеседник в контексте его самого, а не в контексте Вас. Это помогает пережить конфликт с минимальной потерей своих ресурсов.

Ваши границы будут прощупываться в любых взаимоотношениях. Чтобы выбирать себя без дискомфорта необходимо убедиться в значимости того, что Вы охраняете. Причем нащупав себя и свое пространство, которое является ценным без нареканий, появляется подлинное уважение к пространству других. Нередко, нарушение границ опять же является двухсторонним. Открыть/Комментировать

2022-08-23 19:18:07 НА КОГО ТЫ СМОТРИШЬ?

В эпоху производства и поглощения огромного количества контента подписка на того или иного блогера может быть весьма говорящей: ведь одни вызывают восхищение, другие раздражение, а третьи вообще оставляют равнодушным. В общем, нам есть из чего выбрать. Предлагаю Вам вспомнить, на кого Вы подписаны и за кем следите в социальных сетях и испытываете особенно яркие чувства, причем неважно положительные или отрицательные. Конечно, речь идет не о каком-то образовательном или информационном контенте в виде всяких экспертных обзоров и курсов, где самораскрытие вторично, а то и вовсе необязательно.

Проанализируйте, за что Вам нравится тот или иной блогер? Что Вам в нем импонирует ,что заставляет Вас следить за его контентом? Исходя из ответа на предыдущий вопрос, ответьте еще на один: хватает ли Вам этого в себе? Успехов, мотивации или какой-то реализации в конкретной области. Если нет - восполняйте проседающие области. Если Вы наблюдаете, допустим за женщинами, занимающимися своим здоровьем и красотой, то можно задуматься, а хватает ли Вам своего нарциссизма? Что мешает Вам следить за своим здоровьем, заняться спортом и любоваться своим отражением в зеркале?

Если чувствуете сильное раздражение, разбирайтесь в том, что вызывает в Вас злость, какие конкретные черты особенно задевают. Скорее всего в них воплощается Ваш теневой комплекс или другими словами то, что Вы когда-то вытеснили из материала сознания и/или своего поведения. Очень часто, ощущение и знание своих теневых аспектов помогает адаптироваться. Агрессия, хвастовство и манипуляция и другие социально осуждаемые примеры самопроявления - это не зло в абсолюте.

Чувствуете разочарование? Следили и решили отписаться? Не смогли выдержать того, что человек не оправдал Ваших ожиданий? Естественно, это следствие Ваших собственных проекций и переносов. Почему он был так сильно идеализирован, а потом резко обесценен? Какую идеальную и непогрешимую фигуру Вам хотелось/ хочется видеть в своей жизни?

Дайте знать, если Вы хотите, чтобы я рассмотрела, как блоггеры наступают на больную мозоль своих подписчиков с целью заработка, а также и тех, кто на это покупается. Открыть/Комментировать

2022-08-19 18:24:02 ЛЮБОВЬ И РЕВНОСТЬ

Ревность - интересный и многогранный феномен, сотканный из разных эмоций от иронии и азарта до тревоги и агрессии. В культурной среде ревность может быть прочитана по-разному и иногда часто выступает своеобразным мерилом любви, неотъемлемым атрибутом романтических отношений. И.А. Бунин легализует ревность и пишет о ней : «Кто не ревнует, тот, по-моему не любит. Ревность и есть любовь». В христианской традиции зависть и ревность порицаются, являются воплощением порока.
И с одной стороны, ничто человеческое нам не чуждо. Изредка испытывать ревность из страха потери любви близкого человека в частных случаях - естественная реакция.

В каком-нибудь любовном треугольнике, в условиях соперничества становится страшно оказаться в немилости объекта влюбленности, появляется агрессия к третьим лицам и растет самокритика. В здоровом варианте это переживается относительно легко, как и возможный отказ, несмотря на процесс горевания. Стучаться в закрытые двери и добиваться любви любой ценой - вариант уже более отдаленный от здорового отношения к себе.

Часто подозрения в неверности могут являться результатом проективной идентификации - отщеплению своей части и наделению этой частью партнера. Другими словами, вытесненное желание собственной неверности проецируется на партнера. Если это поддается какой-то рационализации и не превращается в паранойю, то звучит опять же не так устрашающе.

Но с другой стороны, если зацикленность на страхе потерять свой объект любви становится центральной, то это приносит обоим в паре сильный дискомфорт. Сильные и постоянные вспышки ревности, несоразмерные ситуации, могут сообщать о недостаточной собственной значимости и нужности внутри одного из участников отношений. В таком случае его партнер становится тем, кто должен постоянно подкармливать и утолять эту жажду.

Причем довольствоваться чем-то средним, не абсолютным сложно. Появляется необходимость в определенном формате отношений, вроде отношений между младенцем и матерью, когда потребности первого должны реализовываться сиюминутно.
Я замечала, что партнеры таких ревнивцев часто сравнивают такое поведение с детскими капризами. Понятно, что в таком симбиозе автономность партнера игнорируется, он становится нарциссическим расширением субъекта и воспринимается как его собственное продолжение.

Ревность превращается в своеобразный контроль над какой-то своей желаемой и отсутствующей частью, выраженной в другом человеке, которая «почему-то» стремится обособиться. Тиски ослабить в такой ситуации трудно, отношения превращаются в своеобразный захват и оккупацию. И, конечно, если такой захват нелегитимен, становится все легче найти в этой и без того напряженной обстановке врага, посягающего на святое.
И там-то появляется третьий, способный отобрать эту заветную часть. Появляется агрессия, ненависть и злость к нему. В таких условиях, агрессия, в первую очередь, перекладывается на постороннего, так как сам партнер не воспринимается как отдельный субъект, желающий свободы.

Однозначно, что такой голод неутолим, желудок такого ревнивца напоминает черную дыру.
Помните, что отношение - это партнерство, и важным аспектом этого союза может быть только зрелое взаимодействие на равных. Открыть/Комментировать

2022-08-11 19:42:54 ИСТОРИЯ ЗОЛУШКИ

Мать Золушки умерла. Но отец, который очень ее любил (она напоминала ему покойную жену) в связи с созданием нового брака и семьи, отстраняется от своей дочери. Возможно, что мачеха не выдержала ревности к прошлому супруга и решила их разлучить. Как помните, хоть и отец Золушки богат и знатен, он совершенно лишен субъектности и власти в семье. И, кстати, Золушка ищет спасения в таком же далеком мужчине-принце, который даже не смог ее запомнить. Так как только с мужчиной, в присоединении к нему ей может быть спокойно.

Интересно, как развиваются отношения Золушки с мачехой, особенно на контрасте с младшими сестрами. Золушка становится лишь функцией для мачехи. Интересно, что терпя постоянное унижение, Золушка не пытается отстаивать свои границы. Их отношения с матерью носят созависимый характер. В попытке пойти на бал прослеживается желание сепарироваться и создать свою семью, но мачеха противится этой идее и вставляет палки в колеса.

К детям в данной семье предъявляются совершенно разные требования, а также кого-то лишают любви, а кого-то нет. Возможно, что Золушке было тяжело перенести то, что от нее отказались в пользу младших сестёр в свое время и лишили отца, и это заставило ее регрессировать.

Золушка уходит в работу, отстраняясь от сильных переживаний. Однако, она дочь своего отца, имеет знатное происхождение, но терпит раз за разом унижения в виде принуждений к всякому роду издевательскому и порой мартышкиному труду, не сопротивляясь. Почему? В чем заключается ее вторичная выгода?
Могу предположить, что это создает в ней ощущение, что она особенная, не такая как все: самая добрая, самая воспитанная, самая красивая. И внутри нее ютится тайная фантазия, что она еще получит свое. Интересно, что замарашка в обносках и настоящий козел отпущения для членов семьи, претендует поехать на бал, чтобы познакомиться ни с кем попало, а с самим принцем. Скрытая агрессия к мачехе и дочерям за свои страдания взращивает в ней желание стать сначала принцессой (а в перспективе и королевой), чтобы отомстить им.

Фея-крестная - эта другая часть материнского комплекса: мачеха - плохая мать, Фея-крестная - хорошая мать. Для нормального развития нужна была достаточно хорошая мать, включающая в себя оба полюса. Фея поддерживает ее, проявляя эмпатию и отзеркаливая Золушку, интуитивно ,как хорошая мать, понимая, что ей нужно. Однако, чары Феи временны. Золушка пока не может присвоить себе в полной мере такое же хорошее отношение к себе и своему внутреннему ребенку.

Ну и самое интересное. Насколько я помню, принц не хотел жениться, и бал был организован королем. Помимо того, что он ее не запомнил, так еще и намерен искать невесту по туфельке! Спасет ли он ее?

Ну так вот, любимые сказки, сериалы и фильмы, могут намекнуть Вам о том, какие сюжеты отыгрывались в детстве или могут отыгрываться до сих пор. Намекнуть, что общего в фабуле сказки и Вашей жизни, позволяя больше вспомнить и узнать о себе. Открыть/Комментировать

2022-08-10 16:28:16 Давно наткнулась на это интервью Киры Найтли, которая запрещает своей дочери смотреть мультики с определенным сюжетом. Однако, выбранные мультфильмы или сказки - это следствие, а не причина того, что происходит в жизни ребенка/человека.
Часто выбор любимых мультиков и сказок обусловлен обстановкой в семье, отношениями в родительской паре и тем, что она транслирует ребенку.
Какие мультфильмы, сказки и персонажи нравились Вам в детстве или нравятся сейчас?

История Золушки, как по мне, более сложна и интересна. Разберу ее в следующем посте. Открыть/Комментировать

2022-08-07 16:57:59 ПЕРЕСТАТЬ СПАСАТЬ

Если непрошеные советы уже активно перестают вписываться в современную этику здоровых отношений, то вопрос как быть с теми, кто навязчиво просит участия в своих проблемах, остаётся все также открытым.

Мы уже обсуждали мотивы поведения спасателей, но не обсуждали жертв, которым они стремятся помочь. Основные черты жертвы: инфантилизм, жажда симбиоза, отсутствие сил и желания самостоятельно функционировать. Жертва всегда находит своего спасателя, с помощью которого ей будет проще осуществлять свою жизнедеятельность. И если последний перестаёт обслуживать её интересы, жертва предает его агрессии, заставляет испытать чувства вины и стыда. Интересно, что если спасатель выходит из таких отношений, жертва без труда найдёт себе нового «симбиота». Жертва всегда находит своего спасателя, как и спасатель находит свою жертву - ведь их связи взаимны.

Как может выглядеть такое взаимодействие? Общаясь с жертвой, Вы можете часто чувствовать, что ваш разговор перестает быть диалогом. Ощутить, как в Вас сливают свою тревогу, а разговор становится односторонним. В этом разговоре, Вы как заботливая мать должны забрать сильные негативные аффекты и вернуть в приемлемом для другого человека виде.
Вас принуждают не только слушать и отдавать свои эмоции, но и самое главное: предложить спасение в виде готовых решений. Чувствовали ли Вы когда-нибудь, что некоторые люди как бы обязывают Вас взвалить на свои плечи куда больше ответственности, чем Вам бы того хотелось?

Так вот, помните: что нормальные взаимоотношения подразумевают диалог и обмен. Если Вы чувствуете, что на Вас постоянно сливают свои переживания, то слушать краем уха - это не самый лучший способ от этого огородиться. Все-таки даже в режиме слушания «вполуха» Ваша психика затрачивает собственные ресурсы на обработку чужих переживаний вместо своих. Задумайтесь, какое самоощущение Вы потеряете, если откажетесь от участия в таких отношениях?

Если Вы чувствуете, что Вы устали от такого своеобразного вампиризма, но сил или возможности прервать эти отношения нет, то в принципе на уровне поведения Вы можете изолироваться от этого состояния достаточно простым путем. В момент, когда поток сознания жертвы в форме монолога прекращается, и Вам предоставляется право голоса, Вы можете задать лишь один вопрос: «И что ТЫ будешь с этим делать?».
Золотой вопрос-маркер, который намекает жертве, что лавочка простых решений в Вашем лице прикрылась, и Вы точно также не знаете, что ей делать. Он разграничивает Вас с жертвой, на «ТЫ» и «Я» вместо «МЫ». Эта «вежливая безучастность» может помочь сберечь собственные силы и направить их на себя и свою жизнь. Открыть/Комментировать