Радио Анна

2021-05-03 20:26:08 Открыть/Комментировать

2021-05-02 13:38:33 Может, признанием в любви к ушедшим людям является наше искреннее стремление жить?

На этой неделе ушли из жизни ещё два очень близких мне человека. И я продолжаю пытаться осмыслить, что такое смерть, что опыт проживания потери меняет в нас, о чем он нам говорит.

Уходят ли вместе с родными общие воспоминания, общие радости: фамильные елочные игрушки на исходе 80х, сливочные пряники с обязательной половинкой грецкого ореха в центре, котлеты с пюрехой, которые ты точно знала, что можешь есть здесь от пуза, черно-белые фото, смешные истории из моего детства, когда меня знали Аней Хван - непосредственной пухлой девочкой, которая всех безусловно любила, посиделки на даче до поздней ночи, руки, исцарапанные в малиновых кустах, ледяная вода в умывальнике со штырьком, яблоки-лимонки...

Смерть напоминает, что жизнь - конечна. Что любое ощущение и любое действие либо ограничено в количестве, либо может стать последним. Я танцевала вчера в наушниках в темноте на алее, и думала, что осталось ограниченное количество раз, когда я могу танцевать. Что осталось ограниченное количество раз, когда я могу слушать в наушниках Джексона, когда я ем мороженое, когда звоню близкому, когда обнимаю кота, когда расчёсываю волосы, когда делаю вздох... и тогда это все становится таким ценным - словно россыпь драгоценных камней, которые нанизываешь на нитку.
Смотреть в окно - это жизнь.
Пить утренний чай - это жизнь.
Идти своими ногами по улице - жизнь.
Говорить с другом - жизнь.

Смерть - просто напоминание об этом. Открыть/Комментировать

2021-04-22 22:05:09 Гипотеза:
Есть какое-то проклятие трёх свиданий.

1) При более-менее удачном стечении обстоятельств на первом свидании возникает восторг от знакомства с новым человеком, будоражит новизна, восхищает уникальность.

2) Второе свидание хочется, только закончив первое. Воспоминание о радости знакомства заставляет жаждать повторения опыта.

3) На третьем свидании либо кавалер вдруг сдувается, либо сдуваюсь я, поняв, что химия была надуманная или нет романтического развития. Вскрываются причины, почему дальнейшая история невозможна. Для меня это момент, когда у мужчины слова и восторги не конвертируются в ощутимые действия (нудное каждодневное «кагдела?» - это, конечно, определённое проявление внимания, однако оно не обязательно говорит о реальных усилиях по направлению к женщине). Здесь мне становится грустно-скучно, потому что я задаю себе вопрос «И это все? Так теперь будет всегда?».
Фатальным, как правило, является неумение некоторых мужчин чувствовать ситуацию: убить нарастающую интригу несвоевременной просьбой «в гости», пережать с назойливостью, не услышать намеков о желаниях и предпочтениях, полениться запомнить обозначенные границы.

Может, мужчины и правда разлучились ухаживать?

Или это старая, как мир, история, о том, что надо много «перецеловать лягушек, чтобы найти свою принцессу»? Открыть/Комментировать

2021-04-17 17:58:51 На этой неделе у меня выдался очень интенсивный опыт общения с совершенно разными мужчинами. После довольно долгого внутреннего ашрама без романтики и чувств. Меня все это переполнило сомнениями, страхами, осознаниями, растерянностью. Но постепенно прихожу к инсайтам. А инсайты, в свою очередь, дают уверенность: я больше поняла, что мне нравится и не нравится, чего мне хочется, а как я совсем не хочу, как со мной нельзя, а как сделать так, чтобы я стала открываться, с кем и как теоретически мне бы было комфортно, какие маркеры в поведении мужчин какую информацию мне будут нести - в первую очередь, о себе самой. Появилась внутренняя картина, КАК мне бы было комфортно в следующий раз, когда я начну узнавать нового человека.

Совершенно точно я пока не готова к серьезным отношениям. Весь болезненный опыт и прошлые травмы триггерят и вызывают страх глубоких чувств.

Пока я сама - лучший для себя date.
Знаю свои вкусы, с уважением отношусь к своим границам, стараюсь на себя не давить, кормлю себя вкусно, делаю себе комплименты, красиво себя одеваю и люблю отражение в зеркале, мне с собой весело и интересно.

Эта неделя показала, что на меньшее я не согласна. Согласна быть только с тем мужчиной, который как минимум понимает и принимает это.

Я никуда не тороплюсь. У меня нет страха «упустить возможности». Но есть страх принять возможности, которые мне совсем не нужны.

То Самое Время наступит тогда, когда вообще все страхи исчезнут. Открыть/Комментировать

2021-03-20 20:54:18 Когда понимаешь, что так мало себя знаешь.
Люблю о себе думать, как о человеке с парадоксальными взглядами. Произвожу впечатление рационалиста, но принимаю решения на интуиции. Скептик и критик, но оставляю место для волшебства и собственной неправоты.

С сарказмом относилась ко всякого рода женским магическим кружкам и групповым психологическим занятиям (мне очень сложно участвовать в расстановках и терапиях, где нужно делиться личным и слушать о чужих травмах). И мне даже страшно было подумать, что я по собственному желанию сегодня еду на транс-фор-ма-ци-онную игру (блин) «Гейша». Нет, мы не учились искусству соблазнения по древним японским методам и не примеряли кимоно - с помощью игрового метода мы смотрели на себя своими глазами и глазами окружающих. Создавались тренировочные сцены, как бы не связанные с нашей текущей жизнью, но проявляющие в диалогах все insecurities.

Я с ужасающей ясностью поняла, что постоянно борюсь с ветряными мельницами, что по отношению к миру я в защитной стойке, даже если это совсем бессмысленно, палю агрессией там, где можно не делать ничего, принять и отпустить. Конкурирую из внутренней неуверенности в себе, в своей ценности и в неуверенности в хорошем отношении окружающих ко мне. И при этом хочу быть хорошей девочкой.

Разрушающее сочетание.

«Я старый солдат и не знаю слов любви»

Эта защита часто работает против меня, когда я не готова впускать людей в свой ближний круг, становлюсь непроницаемой для заботы и отталкиваю любовь. И это началось оооочень давно, когда меня искренне раздражало в 5-6-8 лет, что меня называют «ой, какая красивая девочка». «Вы все врете», - думала я, «В смысле, я - красивая девочка? Я же не прочитала ещё всего Герберта Уэлса, у меня каждую неделю двойки в дневнике по поведению, я толстая, большая и громкая, погодите, вот завоюю мир и тогда будете меня хвалить».

Став старше, я отталкивала действительно классных парней в пользу мудаков, которые ещё больше «учили» меня защищаться.

Наверное, это было мое «топливо» для выживания. Но больше оно мне не нужно.

Сегодня я почувствовала, как я устала, как я не чувствую в костюме воина себя собой, что это не моя жизнь, не мой путь, панцирь жмёт. Открыть/Комментировать

2021-03-16 20:15:26 Два переворачивающих мою жизнь события произошли одно за другим, это оглушило меня, я до сих пор не могу осознать смерть бабушки, потому что сразу ушла мама.

Когда я силюсь почувствовать уход одной, эти чувства затмевает уход другой. И психика выбирает скорбеть о маме.

Нужно время. Я осознАю. Открыть/Комментировать

2021-03-16 20:12:34 Это медальон с фотографией моей бабушки, Валентины Михайловны Тимошенко.
Она ушла за 6 дней до мамы в страшном июле прошлого года.

Военный ребенок, голодное и неустроенное детство. Во время войны в избе ее семьи квартировались нацисты. А ее мама - моя прабабушка, Пелагея Александровна Курганова, - под страхом смерти своей и своих детей помогала партизанам.
Тяжелая работа на кокчетавской целине, душераздирающе несчастный брак с моим дедом, четверо детей, которых она воспитывала сама. Дети эти, каждый в своем стиле, успел разбить не раз ей сердце. Смерть в 50 с небольшим лет второго - невероятно любимого - мужа (который стал мне настоящим дедом).

У меня к ней было непростое отношение (а у кого оно простое к родным?). Когда моя детская безусловная любовь стала перекрываться взрослыми осознаниями, я отдалилась, я стала внутренне задавать ей много вопросов. Мне не хватало мудрости и принятия, чтобы оправдать ее. Я тогда не понимала: глупо оценивать близких с точки зрения «правильной» психотерапии. Родных надо любить и каждую минуту помнить, что, возможно, в следующее мгновение их не станет.

Любить - важнее, чем понимать.

Они уходят. А незаконченные разговоры повисают в воздухе. Незавершенные отношения застывают. Недосказанные слова замирают на середине предложения.

Не остается ничего, кроме воспоминаний.
Любимых людей больше нет. Есть только память. Память делает живыми не их, а нас.
Если мы помним любовь - мы дышим.

Этот медальон с портретом бабушки я подарю своей тете - ее младшей дочери.
А мой медальон пока будет на шее пустым. Еще очень больно вкладывать в него фото мамы и признавать, что теперь она - только моя память.

Медальон подождет. Сердце пока не готово. Открыть/Комментировать

2021-03-16 20:12:30 Открыть/Комментировать

2021-03-14 10:20:59 Я все ещё слишком долго позволяю себе оставаться в токсичных отношениях, но уже выхожу из них слишком быстро, чтобы вызывать возмущение/отрицание у людей Удивительно, как иногда окружающие не умеют принимать выбор других не оставаться с ними или быть не согласными с некомфортными условиями. Никому не хочется быть «недостаточным», даже если он не предпринимает никаких усилий, чтобы строить «достаточные» отношения.

https://www.instagram.com/p/CMXwy-chN5g/?igshid=9bnwc1n056iv Открыть/Комментировать

2021-03-14 10:13:33 Сегодня я сделала шаг, который является однозначно выходом на совершенно новый уровень. Я это не делала никогда и даже не предполагала, что это произойдёт именно таким образом и так стремительно.
Да что там - я мечтать об этом не думала!
Скоро все расскажу Открыть/Комментировать