Кутузова Саша

2022-04-08 11:47:34 Чот весна раньше началась. То ли реагентов пересыпали товарищи дворники, то ли где-то тайно зацвели какие-нибудь лопухи, то ли я не знаю что.

Но прям весна. А весной любой уважающий себя аллергик должен носить вещи с объёмными карманами. Это маст и тренд.

В одном кармане - таблетки, капли, платки и рулон туалетной бумаги. Желательно в цвет сезона, с узором, трехслойной и мягкой. Вот эта ваша мизерная пачка салфеточек - она не о чем. Другие карманы рекомендуется использовать для складирования отходов соплепроизводства.

Идёшь такая, глаза под цвет волос, нос тоже. Элегантно отматываешь клок бумаги, делаешь вот это своё "апчких", потом туда же - "тпрууух". И всё. На пару минут свободен.

Не-на-ви-жу. Открыть/Комментировать

2022-04-08 11:28:41 В комментах про томатный соус к салату интересовались.
Вот этот прям хороший, что к свежим листьям, что к всяким корням. Ловите:

Грамм 100 помидоров черри
Сок и цедра 1 лайма
2 столовых ложки соуса адобо (если нет, взять по 1 столовой ложке соевого соуса и уксуса, типа винного или яблочного + 2 зубчика чеснока)
1 ч. л. мёда
1 маленький перец чили без косточек (если хочется поострее)
1/4 стандартного стакана нерафинированного оливкового масла

Всё, кроме масла, пробивайте в блендере, потом, не выключая блендера, на минимальной скорости, вливайте оливковое масло. Попробуйте на соль/перец.
Вот как бы так. Открыть/Комментировать

2022-04-06 21:32:40 Дома я ем просто - мяса шмат или там кура, какой-та каклект (пишите в комментах, если интересно про рецепт), большой углевод из риса или может даже картошка-пуре, и салат, конечно.

В салат валим, что есть. С помидорой - я про него потом расскажу. А так обычно трава, огурец, авокадо как опция, и много листьев. Но самое важное - это заправка.

Ловите.
Универсальная заправка для салата:

Сок и цедра одного апельсина;
50 мл оливково, а хоть и растительного масла;
По чайной ложке мёда, горчицы с зёрнами и соевого соуса.
Там поваздакайте все вилкой активно и будет счастье, я точно знаю. Открыть/Комментировать

2022-04-04 10:44:41 Прекрасное, очень нужное и своевременное от Шефа Чистякова.
Спасибо.

https://t.me/looklikeoreo/641 Открыть/Комментировать

2022-04-03 19:48:01 Смотрела какую-то заграничную пидарачу, где интересные тети плохо одеваются в свою любимую одежду.
Они там приносят в студию вещи, редкие модели, штучки-дрючки, всё очень трендовое, потом наряжаются и все похожи вдруг на сильно пьющих женщин, которых под под психоделиками запустили в цыганский секонд-хэнд на скорость - кто быстрее соберет самый лухари лук. Не смотрите такое, очень страшное зрелище.

Про моделей ещё смотрела. Они такие хот энд сэкси. Стразы, блёстки, формы. Очень красиво! Умопомрачительно. Смотрите! Очень сразу хочется, как они.

А потом на улицу пошла. Там снег и говно. У меня штаны модные, укорочённые, я снега в пятки себе насыпала и на пенисе такую красоту и моду сразу повертела.

Шапку натянула по гланды и обувь, вся обувь в соли и говне, в говне и соли!
И вроде хочешь, как те модели, такая же красивая, но шапка под горлом на шнурки завязана, шарф, панталоны и идешь, гордая и независимая в пургу, в буран...в рейтузах. Жиза. Открыть/Комментировать

2022-04-02 09:45:02 Добрейшего весеннего утречка всем )

А вот я интересуюсь опять.

Есть ли какие-то продукты, при отсутствии которых в доме у вас начинает дергаться глаз? Нет, я не про дюжину Фин де Клер и пару бутылок Бордюха, и не про два блока гречки ;)

А обычные продукты, без которых прям «не могу - стрЭсс и срочно в магазин».

У меня, например, это:
⁃ кофе (молотый, всё равно какой. Я завариваю в кружке, и это, скорее, утренний ритуал: заварил, выпил три глотка и свободно себе можно и покурить уже. Даже допивать потом не обязательно);
⁃ какой-то хлеб типа багет, булка или чиабатта;
⁃ сливочное масло! Много сливочного масла! Потому что с ним всё вкусно )и вообще.

Ну и за сигаретами, конечно, побегу (но, правда, у меня всегда заначка есть). Иначе я человек-мразь буду по утру. Даже кофе не спасёт) Открыть/Комментировать

2022-03-30 10:38:28 А я вот интересуюсь, вы такое исполняли когда-нибудь?)

То ли на солнце что-то в очередной раз пиздануло, то ли футбол не в то время стали показывать - когда нужно было сказать что-то важное и очень по секрету - хуй его знает, но женщина вдруг выпрямляет спину и, поджав нижнюю губу, громко и чётко выговаривает:

- Я. Ухожу. К маме.

Всё. Можно считать, что вечер просран. Психологи в таких случаях советуют мужчине немедленно искать компромисс и отвлекать женщину обещаниями шубы и безудержным сексом, но много чего они понимают, эти психологи.

Мужчина на психологов писю клал. И вообще, у него футбол, а в нем - две бутылки Пино Гриджо и сосиски Филейные. Он могуч, и непобедим, и фактически как мистер Тайсон. Цыкает на ходящее по кухне недоразумение и просит обсудить всё важное и по секрету после футбола. Между новостями и Ургантом.

Женщина фраппирована и опиздошена. Она гремит кастрюлей и собирает вещи в большой полиэтиленовый пакет для мусора. Она вспоминает мужчине все косяки, включающие холокост и то, как он смотрел на Машку. На её лице - вся боль и скорбь еврейского народа. На улице почти ночь. Ситуация начинает приобретать неприятный оттенок травм, нанесённых в состоянии аффекта.

Футбол заканчивается. В комнате мужчина обнаруживает собранные вещи - все, включая Гогу с походной тележкой и червячками, малютку Геринга с собачкой, сольпугу и хрустальную коровку. С лицом грустной лягушки на кровати лежит женщина. Она уходит к маме.

Ещё можно все изменить. Так советуют психологи. Но мужчина психологам трубу шатал. Он ложится спать, хоть и побаивается скончаться во сне от удушения или ещё чего похуже.

Утром мужчина идёт на кухню. Там курит женщина, остановившая себя в ночи от страшного смертоубийства. На столе кофе - в него женщина плюнула три раза и вымыла там же ёршик от унитаза. Вместо завтрака - любимое блюдо детишек в песочнице: глина, говно, песок. Мужчина вдруг осознаёт, что совершил жуткую ошибку. Но поздно. Женщина уходит к маме.

Мужчина бодрится. Женщина тоже. Весь день они ненавязчиво ругают друг друга матом посредством смс. Очень ненавидят - об этом нужно всенепременно сообщать каждые 10 минут. Женщина шатает трубу у футбола, Машки, маленькой собачки и у всего прогрессивного человечества. Особенно активно она шатает трубу у мужчины, используя сильно ненормативную лексику и угрозы физической расправы. Мужчина понимает, что что-то пошло не так. Ненавязчиво и сильно завуалированно пытается извиниться сообщениями следующего содержания:

- Собачка насрала тебе на кровать. Так тебе и надо.
- Ты забыла свои платья. Я сложил их в пакет с дохлой рыбой. Заберёшь их у мусоропровода.
- Видеть тебя не хочу никогда и нигде. Вообще не понимаю, как я мог на тебе жениться?
- Странно себя чувствую. Напиши, где лежит цитромон?
- Что будем есть на ужин? Рыбу достать или утку?
- Тебе на все насрать, что ли?!
- Я, по-моему, сильно заболел...
- Тебе сложно ответить?!
- Ясно. Приедешь, поговорим. Тебе пиздец.
- Малыш, когда ты приедешь?
- Я тебя понял.
- Что не отвечаешь? Можно позвонить?

Женщина отвечает:
- Я смотрю кино. Давай потом поговорим, ладно?

Женщина сидит и пьёт молоко. Улыбается. Она ушла к маме. До завтра. Или до воскресенья. Не ясно пока. Открыть/Комментировать

2022-03-24 21:10:01 А вот тут, если вам интересно, моя персональная алкомуза, винный энтузиаст и просто красивая женщина Влада Лесниченко рассказывает о винах. Например, вином марта она выбрала сира.

https://t.me/sysoevfm/6020 Открыть/Комментировать

2022-03-24 18:17:49 Завтра и в субботу финальная дегустация блюд перед открытием. Для меня, как для Шефа - это треш, ад, Армагеддон и рыдания в туалете. Но прорвёмся, чо уж там.

И поэтому, так как пару дней я буду бегать в своих розовых штанах по кухне, изрыгая проклятия, глотая литрами колу и кофе - проведите-ка вы хорошо (и вкусно) выходные и ловите мой базовый рецепт идеального маринада.
Пойдёт для курицы, свины и индейки. Говядину не говняйте - ну что вы, звери штоле?!)

Берите кусок свины или целую курицу, пакет для запекания и бутылку белого.

В миске смешайте чашку соевого соуса, чашку воды, сок и цедру одного апельсина, 2 столовые ложки сахару (мёд тоже не возбраняется). Наточите туда пару сантиметров корня имбиря (если есть) и мелко порубите чеснока. Душевно так, долек 5-6. Масло растительное влейте, 2 столовые ложки достатошно.

Суйте в пакет куру/свину, заливайте маринадом, завязывайте пакет и трясите обильно. Потом надо, чтобы постояло. Часа 3, а лучше и вовсе ночь в холодильнике.

Как постоит, духовку на 200, в неё пакет. Час нормально будет. Ешьте хоть с рисом, хоть с лапшой, хоть так.

Заранее отвечаю на вопрос «А зачем белое?». А белое вам. За старания)
Обняла всех. Открыть/Комментировать

2022-03-23 08:49:56 Вот раньше как было...

Пересеклись они где-нибудь на суаре, девица Елизавета Никифоровна на молодого Петра Сюськина взгляд из-под ресниц бросила - и понеслась.

Она в обмороки ежесекундно падает от томящей любви, он, что ни день, стишками тетрадь марает, а потом орёт их с табурета на литературных чтениях, сердцем заходится - розы/морозы, глаза/бирюза и ботинки/полуботинки - всё, как положено.

Так и пять месяцев может быть, и десять. Потом, ясен хуй, сия пучина окончательно поглотит их, и молодой Сюськин днём начнёт на экипаже неистово мимо дома Елизаветиного батюшки кататься, пренебрегая осторожностью и приличиями, а молодая девица и вовсе у матушки на глазах ему сухие фиалки и прочие гербарии с окна скидывать себе позволит.

Естественно, родители всполошатся - всё-таки серьезный интерес у молодого человека, справки начнут наводить. Дочь, вон, чахнет на глазах, отказалась ехать на воды и на пианине упражнения делать, уксус пьёт для бледности, а на днях и вовсе пообещала руки на себя наложить, ежели в ближайшее время не соединится с Сюськиным узами брака и прочими половыми местами.

И выяснится страшное. Через Марфу Петровну, весьма уважаемую в обществе женщину, узнают, что Петька Сюськин Лизоньки их не достоин. Ещё того года всё состояние покойного батюшки промотал в карты и рулетку, а в декабре месяце, представьте себе, якшался с певичкой из мужского заведения, после чего доктором Переглотовым был лечен от срамной болезни и лобковых вошей.

В доме слезы и драма, девица Елизавета с окон кидается от такого предательства, пианину разбила на нервной почве. Сюськин тоже не отстаёт - кричит, что Елизавета порченая, сама с учителем по пианине шашни крутила и в дамском обществе заявляла о стремлении придерживаться принципов свободного брака и предлагала панталоны под юбки в знак протеста не носить.

Сейчас бы всё по-другому было. Быстрее и продуктивнее.

Залайкались для приличия пару дней, потом в личке вот это вот всё. Ну понятно же - интерес детектед. Он территорию метит, синие и зеленые сердечки в комментах, утром ей мемасиков присылает, она не отстаёт - котики, мимими и фоточка "Я в фитнесе" - чтобы ножку так согнуть и попку отклячить - товар лицом, так сказать.

И вроде бы почти уже вышли на кофе в Шоколаднице (он и купон намутил - закажи два латте, заплати за одно), и тут...

Черт её дёрнул ленту промотать на три года назад!!! А там и жена бывшая, и детки, вот он на ипотеку жалуется, что на 20 лет ещё кабалы, а здесь - вы посмотрите!!! С подружкой её, самой близкой, они уже 6 месяцев как на ФБ подружились и во всех срачах друг друга поддерживали - кофе пьёт и те же мемасики ей в ленту пилит! Понимаете, те же мемасики!!!

Тварь и задрот, сразу понятно, в бан его! И подружку туда же! И в статусе - "Меня сложно найти, легко потерять..." или что-нибудь из классики -цитату из Коэльо или там из песни Полины Гагариной.

Хоть время не потратила. А то катались бы на экипажах да фиалки сушили. Так и молодость пройдёт. Кстати, вчера как раз к ней очень интересный экспонат в личку стукнулся... Открыть/Комментировать