Я начала бежать от своих эмоций. Замечая какие-то глубокие чув | Время охерительных историй
Я начала бежать от своих эмоций. Замечая какие-то глубокие чувства, я скидываю их в овраг ещё поглубже, позволяя себе лишь скосить в их сторону правый глаз.
Сейчас есть силы лишь на то, чтобы замечать эмоции и называть их. А затем пинок, крик «Спарта», побыстрее развернуться и побежать дальше. Но замечать и называть — это уже не мало, скажу я вам. И я точно знаю, что многие с головой уходят в эмоции, не позаботившись о том, чтобы обозначить их хотя бы для самого себя.
Надо бы донести всё это до психотерапии, но пока поставить на hold. Как и отношения в семье; страх за пожилых родителей; смерть брата; детские травмы; боязнь одиночества; мысли о том, что меня никто уже не полюбит. Все эти темы регулярно поднимаются на сеансах, но не обсуждаются. Потому что сейчас, как никогда в жизни, у меня охренеть как много дел и обязательств, которые ни в коем случае нельзя проебать.
В самую первую очередь, мне надо как можно быстрее закончить ремонт и съехать от родителей. В это невозможно без стабильной работы (которая мне, кстати, нравится!). Это в прямом смысле, вопрос жизни и смерти. Мама с папой уже на пенсии, не работают и почти всё время проводят дома. Они постоянно кричат, грубят, оскорбляют, обижают друг друга и меня (да даже собаку). Не на зло. Они просто не умеют коммуницировать по-другому. А у меня от этого натурально едет крыша. Иногда я закрываюсь в своей комнате на замок и плачу до рези в глазах, соплей до локтей и мыслей о суициде. Твержу «я так больше не могу, я так больше не могу, я не выдержу». А потом в одночасье прекращаю. Высмаркиваюсь, прибираюсь в комнате и в десятый раз за день открываю смету ремонта, в надежде найти ещё один способ урезать расход и приблизить переезд.
Сейчас я научилась глушить эмоции, уворачиваться от колких чувств и неудобных мыслей. Но раз в пару недель я оступаюсь. Падаю будто на ровном месте и истерика захлёстывает меня. Дома, на улице, в транспорте. Самое ужасное, если на работе — приходится делать вид, что я закашлялась и от того так внезапно раскраснелась и расслезилась, и убегать в туалет, где иногда могу провести до 40 минут. И опять нет сил, опять кажется всё неподъёмным, люди жестокими, а я — самой жалкой и одинокой. В какой-то момент я также резко принимаю решение не страдать, опять спихиваю эмоции в овраг и иду дальше. Пока чья-то случайная липкая рука вновь не вцепится мне в лодыжку и не потянет меня на дно оврага, где меня ждут все мои страхи и мысли.
Я чувствую, что мне осталось совсем немного. В один день я упаду на самое дно и уже не встану. Остаётся лишь ещё ускориться и добежать до безопасных времён. И тогда уже начинать самой вытаскивать на свет божий каждого жителя оврага и смотреть ему в глаза. Долгая предстоит работа. И уж в ней я точно не буду спешить.
