2022-11-15 10:35:21
Тебе надо сепарироваться с родителями! - уже какой-то лозунг современности. Уж сколько разговоров на эту тему. И наверное уже все знают что это такое.⠀
⠀
Сегодня смотрим на это понятие с точки зрения психоанализа.⠀
Говоря о сепарации мы говорим о психическом мире. Разделение происходит именно в психике, это по большей части бессознательный процесс. Можно уехать сколь угодно далеко, не общаться и не зависеть от родителей, до посинения что-то там «осознавать», однако находить родительские фигуры в других людях и отыгывать с ними свою боль. То есть сепарация для взрослого человека - это не только и не столько про отношения с реальными родителями. ⠀
⠀
Сепарация - это процесс на двоих. Всегда. Не бывает такого что «ребенок» не хочет отделяться, а вот мама хочет. Речь конечно о бессознательном желании. Нет ничего сложнее отношений матери и ребенка, поскольку сепарационные сюжеты затрагивают всегда обоих: не только ребенок отлучается от груди, приучается к горшку и самообслуживанию, но и мама отлучается от тела ребенка. Никогда вы не услышите «я очень хочу купать ребенка в 10 лет и мыть его гениталии» или «я очень хочу спать со своим ребенком», вы услышите что-то типа: «он сам делает это очень плохо», «он никак не может без меня уснуть». ⠀
⠀
Разделение предполагает субъективацию ребенка, то есть требует признания его отличности от мамы, ее желания и требования. Это наш вечный разговор о том что ребенок - отдельный, другой человек, а не продолжение родителя.⠀
⠀
Разделение происходит через травмы утраты. Здесь речь прежде всего об утрате материнского тела в качестве «подпорки»: сначала ребенок теряет грудь, затем он учится обходиться как-то со своим телом: контролировать, обживать его.⠀И вот тут материнская позиция крайне важна: относится мама к телу ребенка как к своему объекту («я его кормлю», «мы покакали», «быстро убери руки») или все же тело ребенка принадлежит ребенку?⠀
⠀
Слова, которые слышит человек в детстве, во многом определяет его субъективность. Голоса значимых других со временем становятся внутренними голосами. Родители очень хорошо это знают, когда, общаясь с детьми, они вдруг слышат сами от себя тон и фразы, буквально из прошлого: «я сама испугалась когда это сказала». То какими словами и каким образом мы себя наказываем - сюда же.⠀
Можно ли говорить об абсолютной независимости и полном отделении от родительских фигур? Нет. Вырастая, мы конечно уже не нуждаемся в том, чтобы нас носили или кормили, но так или иначе мы все имеем дело с родительским взглядом, который уже стал нашим внутренним взглядом, с оценивающими и наставляющими внутренними голосами. Нормы морали, отношение к другим, то как мы себя видим - это не независимые конструкции изнутри, это всегда то, что приходит от других и в отношениях с другими. А потому ошибочно рассматривать сепарацию как процесс, который можно вывести на сознательный уровень, или полностью «проработать» его.⠀
⠀
Разделение с родительскими фигурами в психическом как правило является эффектом психоанализа, и никогда - спланированным и линейным процессом. Мол, сегодня мы работаем над сепарацией с матерью, а завтра - с отцом. Один человек в анализе будет говорить о давлении внутреннего взгляда, ощущении невыносимого давления внутреннего цензора; другой - о том что постоянно находит тираничных начальников, признание которых пытается получить; третий обнаружит что чувствует себя с мужем или женой также как чувствовал себя с матерью (да-да, мнение о том что женщина выбирает мужа похожего на отца, а мужчина выбирает жену похожую на мать - ошибочно, это далеко не всегда так). И все это - о нашей связи с родителями.⠀
⠀
Мы тащим свои отношения с родительскими фигурами через всю свою жизнь, и это нормально. Точнее даже так: по-другому просто не может быть. А потому - искать универсальный рецепт сепарации бессмысленно, заниматься надо своей собственной историей и рецепт у каждого будет свой.⠀
522 views07:35
P
