Психология

2022-08-26 06:46:59 Можно ли стать хорошим коммуникатором, используя всего один прием?

Как ни странно - можно. И этот прием называется "Атмосфера общения"

Мы живем среди людей со всевозможными неврозами. Каждый хотел бы выделиться, показать свою значимость и исключительность... или погрузить нас в свои проблемы.

Вот и играйте на контрасте!

Вы наверняка замечали, что в разговоре люди редко слушают друг друга - обычно каждый ждет своей очереди высказаться.

А тут вдруг мы!

Спокойные и доброжелательные. Внимательные и конструктивные.
Готовые выслушать и понять, накормить человека своим вниманием. Когда надо - посочувствовать.
И говорим мы только о позитивном.

Рядом с нами просто хорошо... Можно расслабиться..., отдохнуть от бесконечной суеты... и на какое-то время забыть о своих проблемах.

Это именно то, за что психологи обычно берут деньги. Но мы это делаем бесплатно.

И влиять на людей в такие моменты гораздо проще. Ведь уже нет никакого сопротивления.

Life Открыть/Комментировать

2022-08-04 20:53:52 Техника разрыва шаблона

Вы знали, что мы все с вами наполовину машины? Наше поведение шаблонно до безобразия.

Шаблон – это некоторая последовательность действий, которая прочно закреплена в нашем подсознании, и воспроизводится автоматически.

Примеры:
• протянул руку – пожал руки собеседника – отпустил;
• посмотрел на человека – короткая пауза – отвел взгляд;
• на оскорбление реагируем агрессией или обидой;
• услышал вопрос – ответил;
• сначала здороваемся, потом общаемся;
• «Привет» – «Как дела?» – «Хорошо!» и т.д.

Что тyт говоpить о сyпpyгах, котоpые пpожили вместе лет десять: все пpивычно, все пpедсказyемо, почти все делается и говоpится «на автомате».

Шаблоны нyжны для того, чтобы pазгpyзить наше сознание от pyтинной pаботы. В том смысле, что нам не приходится каждый раз задумываться, какой рукой взять зубную щетку, а какой – выдавить пасту, и мы можем уделить внимание более важным вещам.

Но в любой силе кроется слабость – если по тем или иным причинам автоматическая реакция изменяется, к примеру, если вы протягиваете руку, а в ответ руку не дают, это вызовет у вас легкий психологический шок. Если же нарушитель ведет себя так, будто все в порядке, замешательство усиливается. Ваша программа подсознания уже не работает, а сознание еще не включилось. Если в этот момент вам пробросить внушение, оно пройдет. Будьте уверены. А после того как стереотип восстановится, внушение почти наверняка будет забыто.

На этом принципе и основана техника разрыва шаблона: мы встреваем в середину работающей программы, пробрасываем внушение и позволяем программе успешно завершиться. А поскольку шаблон бессознательно воспринимается единым целым, сам факт подобного вмешательства довольно быстро забывается.

Примеры разрыва шаблона:
• подать левую руку при рукопожатии;
• взять руку собеседника и удерживать ее, не отпуская;
• начать подробно отвечать на вопрос: «Как дела?»;
• поправить собеседнику галстук;
• на вопрос «Алло. Вы можете говорить?» ответить «Да, могу с трех лет».

В процессе разрыва шаблона всем видом демонстрируйте доброжелательность. Вводя человека в ступор, продолжайте говорить будничным тоном, не меняя выражение лица.

Целенаправленно создавая у собеседника подобное замешательство, вы создаете у него трансовое состояние, принимая управление на себя. Пример – вам дают руку, вы ее пожимаете, но не отпускаете сразу, а удерживаете, смотрите в глаза человеку и говорите примерно следующее: «Как хорошо, что наши взгляды практически совпадают, и мы стоим на пороге подписания договора». В результате ваше внушение попадет в самый эпицентр замешательства собеседника, и станет одной из программ его подсознания.

Более мягкий вариант техники – поместить внушение в то время, когда движениями человека управляет бессознательное: зевок, чихание, кашель, смех, плач, другая ярко проявляющаяся эмоция.

Если человек пришел к вам, вы можете предложить ему присесть, и в то время как он садится, сказать: «Мне кажется, у нас сегодня будет очень успешная беседа». Хорошо подходят для внушения такие моменты времени, как доставание сигарет, протирка очков и т.д. Особенно эффективно это работает при действительно любимых жестах, в момент совершения которых человек находится в легком трансе. Для любителя трубок это момент чистки и набивания трубки табаком, для ценителя живописи – момент, когда он подходит к своей любимой картине.

Внимательно наблюдайте за собеседником, изучайте его жесты и автоматические реакции, отмечайте возникающие признаки транса, в этом случае вы сможете эффективно использовать внушения.

Life Открыть/Комментировать

2022-07-18 21:13:23 Виды психологического противостояния влиянию

Контраргументация. Сознательный аргументированный ответ на попытку убеждения, опровергающий или оспаривающий доводы инициатора воздействия.
Психологически грамотная контраргументация должна начинаться с согласия с оппонентом в чем-то, а затем продолжаться в форме приглашения к обсуждению наших сомнений.
Главная цель контраргументации - найти решение проблемы, а вовсе не переубедить оппонента, поэтому показателем ее эффективности будет найденное решение, а не ощущение собственной силы и значимости. Даже если найденное решение - это то решение, которое было изначально нами выработано, психологически корректней построить обсуждение таким образом, чтобы оппонент чувствовал себя не убежденным, а дошедшим до этого решения практически самостоятельно.

Конструктивная критика. Подкрепленное фактами обсуждение целей, средств или действий инициатора воздействия и обоснование их несоответствия целям, условиям и требованиям адресата.

Творчество. Создание нового, пренебрегающее влияниям образца, примера или моды, либо преодолевающее его.

Уклонение. Стремление избегать любых форм взаимодействия с инициатором воздействия, в том числе случайных личных встреч и столкновений.

Психологическая самооборона. Применение речевых формул и интонационных средств, позволяющих сохранить присутствие духа и выиграть время для обдумывания дальнейших шагов в ситуации деструктивной критики, манипуляции или принуждения.

Игнорирование. Действия, свидетельствующие о том, что адресат умышленно не замечает либо не принимает во внимание слов, действий или выраженных адресатом чувств.

Конфронтация. Открытое и последовательное противопоставление адресатом своей позиции и своих требований инициатору воздействия.
Этот способ является оправданным в тех случаях, когда инициатор влияния использует такие неконструктивные способы воздействия, как манипуляция, деструктивная критика, игнорирование или принуждение. Это сильное средство, и если адресат воздействия решается его использовать, он должен быть последовательным и идти до конца.

Отказ. Выражение адресатом своего несогласия выполнить просьбу инициатора воздействия.

Life Открыть/Комментировать

2022-06-18 08:53:03 Мотивашки на выходные

Каждое утро, смотря в зеркало, улыбайтесь и повторяйте: «Я горжусь собой». «Я верю, что на правильном пути». «Мой мозг полон отличных идей». И все в таком роде.

Это позитивные аффирмации. Создают положительный психологический настрой, меняют отношение к себе.

Техника работает. Похвала – крайне мощное оружие. Мотивирует и повышает самооценку. Правда, как бы это сказать, использование аффирмаций похоже на решение вопроса с сексом самостоятельно.

Лучше, чтобы комплименты говорил кто-то другой. Желательно - выше по статусу. Похвала от компетентного руководителя, эксперта в своей области повышает настроение и запоминается.

А вот если её все нет и нет, мы нервничаем.

Некоторые начинают нахваливать себя сами. Настойчиво напоминать, к месту и не к месту, как замечательно себя вели, каких результатов достигли. У собеседника такой подход обычно вызывает лишь раздражение.

Другие сердятся, что их «не оценили по достоинству». Распространено в семейной жизни, проявляется в гневиках типа: «я все время убираю квартиру», больше устаю на работе – а ты этого не ценишь!».

Лучше выбирать третий вариант. Первым хвалить другого. Да, звучит сиропно. Но действует.

Основная проблема – тот, кто из последних сил цедит комплименты, рассчитывает на полную взаимность. Мол, я похвалил – пусть хвалят в ответ. Ждет, чтобы комплименты вернулись в том же объеме. Как в кассе. Желательно - ещё и день в день.

А так не бывает. Если мы годами уничтожали отношения, то слабый росток взаимности появится, дай Бог, через месяц. Но появится. И превзойдет комплименты человека из зеркала.

Life Открыть/Комментировать

2022-05-29 08:25:39 Секрет личного магнетизма

Людей притягивает то, что они не могут постигнуть. Верно и обратное – как только мы "считываем" человека, он перестает быть нам интересен. Что это значит?

Если вы хотите стать магнитом, притягивающим людей и события, вам следует накопить достаточное количество психической энергии, чтобы она буквально пронизывала ваше тело, излучая внутреннюю силу и загадочность.

Это достигается следующим образом.

К примеру, вам стала известна важная новость, и вы сгораете от желания рассказать ее своим близким... Не делайте этого! Подавленное желание станет первым кирпичиком в формировании вашего личного магнетизма.

На вас ворчит супруг(а)? Промолчите в ответ. Поддаваться искушению, значит – попусту растрачивать свою психическую энергию, уничтожать притягательность своей личности.

Чем лучше вы научитесь контролировать свои порывы и страсти, тем серьезнее станет ваш запас сбереженной силы.

Поэтому с радостью встречайте каждое желание и искушение, воспринимайте их как источник новой силы. И вскоре эту силу почувствуют окружающие вас люди.

Life Открыть/Комментировать

2022-05-28 11:10:18 В исследовании Питера Дитто участников просили познакомиться и поболтать с девушкой.

Замечательный эксперимент, вот бы все так!

Особенно, с учетом того, что девушку потом просили записать впечатления от разговора. Прочтя их, мужчины могли узнать - понравились они или не очень.

Девушка, конечно, была подставной. А ответы - фиктивными.

Но, даже когда мужчины видели отрицательные суждения о себе - они не расстраивались. Потому что экспериментатор заранее сообщил - девушку специально попросили написать негативный отзыв.

Казалось бы - в таком случае и мужчины, получившие позитивные отзывы, должны быть спокойны.

Но нет. Когда мужчины читали хвалебное описание, то считали, что на самом деле понравились девушке. Вне зависимости от того, думали ли они, что девушка выражала свои искренние чувства или действовала по приказу экспериментатора.

Это фундаментальная ошибка атрибуции - мы обесцениваем роль контекста. В качестве причин поступков других людей видим их личностные особенности. Только в реальности поведение часто определяется ситуационными факторами.

Поистине угрожающей ошибка атрибуции становится, когда дело касается важных для нас тем. Как в приведенном эксперименте - даже если мы точно знаем, что является причиной действия человека, мы все равно игнорируем влияние внешних факторов. Именно поэтому обычная вежливость может трактоваться собеседником как знак флирта.

Сегментация ЦА по личностным качествам может быть идеальна. Только купят под влиянием факторов ситуации.

Life Открыть/Комментировать

2022-05-18 20:43:15 Тест: Легко ли вас завербовать в секту?

Давайте определим, насколько вы подвержены вступлению в нетрадиционные религиозные организации и психокульты.

Перед вами ряд убеждений и мифов. Чем большее количество из них вы разделяете, тем проще вас будет завербовать.

1. Миф о Наставнике. Начинающий практик, стремящийся к просветлению (обретению сверх-способностей, могущества и др.) должен встретить на своем пути истинного Наставника, который и раскроет ему ключевые секреты.

2. Эффект Тулона. Человек верит, что в его жизни должно наступить некое событие (авария, удар молнии, клиническая смерть), благодаря которому его жизнь радикально изменится: он обретет оккультное могущество, пробудит в себе «скрытые ресурсы» и пр.

3. Теория заговора. Существуют хранители великих тайн (магические практики, древние артефакты, контакты с НЛО), которые используют эти знания в своих интересах, и не спешат ими делиться.

4. Легкий путь. Вера в то, что есть быстрый, обходной путь к успеху, богатству и счастью.

5. Мистическая трансформация. С этим связана древняя оккультная формула: «Сделай нечто запретное и обретешь силу» Переступи порог. Откажись от запретов. Нарушь табу. Запретные действия дают колдовскую силу.

6. Чудесное исцеление. Это из серии «исключи всего один продукт из своего рациона и похудей на 8 кг»

Признайтесь честно, сколько убеждений из вышеперечисленных вы разделяете?

Life Открыть/Комментировать

2022-05-10 17:02:06 Эмоциональные манипуляторы

Эмоциональные манипуляторы превосходно мимикрируют под обычных людей: их немало среди наших знакомых, друзей и даже ближайших родственников. Но если одни прибегают к манипулированию лишь изредка и часто неосознанно, то другие освоили целую науку и умело добиваются от окружающих тех действий, в которых заинтересованы.

Вы испытываете постоянное чувство вины
Полноценными отношения могут быть только тогда, когда партнеры, друзья или коллеги общаются на равных. Один из важнейших смыслов любых отношений как раз и заключается в том, чтобы внушать друг другу уверенность, поддерживать, помогать в сложной ситуации. Однако если после общения с человеком вы регулярно испытываете чувство вины, нет сомнений: вы имеете дело с манипулятором, который использует вас в своих целях. Искусство внушать окружающим уверенность в том, что они виноваты или что-то должны, некоторые люди осваивают еще в раннем детстве. Примечательно, что поводом для того, чтобы заставить вас чувствовать вину, может служить как ваше действие, так и его отсутствие. Вы не обратились к знакомому-манипулятору со словами утешения, когда он демонстративно страдал, – он дает вам понять, что вы жестокосердны. Вы попытались его утешить – он подчеркивает, что вы выбрали для этого не те слова, и вы снова оказываетесь виноватой стороной. В качестве средства манипуляции годится все – общаясь с манипулятором, вы не сможете вести себя так, чтобы не подставляться под удар.

Вам навязывают помощь
Эмоциональные манипуляторы часто принимают вид участливых собеседников, всегда готовых вас выслушать, и друзей, желающих помочь. Еще бы – ведь раскрываясь перед таким человеком, вы показываете свои уязвимые места. В дальнейшем эта информация ему пригодится. Очень часто участливость выступает лишь поводом к тому, чтобы нагрузить вас важными для него заданиями: выслушав ваше восклицание по поводу той или иной неудачи, манипулятор тут же открывает сеанс получасовых жалоб на его собственную жизнь; оказав услугу, которая не отняла у него ни времени, ни сил, он тут же требует от вас действительно серьезной помощи – и если вы отказываетесь, переходит к пункту 1, давая понять, что вы – ненадежный, бессердечный товарищ.

Вы не можете ни о чем договориться
Манипуляторы все время меняют правила игры: ведь любой твердо соблюдаемый договор – это шаг к равенству и честности, а они этого допустить никак не могут. Вот почему излюбленная тактика манипуляторов – переигрывать правила, относительно которых вы, казалось бы, пришли к согласию, делать вид, что ни о чем подобном они с вами не договаривались. Кроме того, они – настоящие эксперты в том, чтобы видеть мир только со своей точки зрения, подстраивая под свою картинку реальности любые события. Они могут оскорбить вас в диалоге – и утверждать, что это вы оскорбили их первыми; совершить гнусный поступок, который ранит вас, – и утверждать, что это вы их спровоцировали. Эмоциональный манипулятор не уважает вас – а значит, готов на любую ложь, чтобы доказать, что он прав .

За вашей спиной происходит непонятная игра
Те, кто пытается вами управлять, вынуждены скрывать большую часть своей манипуляторской механики от ваших глаз. Вот почему эмоциональные манипуляторы так любят вовлекать в свою игру других людей: например, пересказывать вам резкие высказывания других, которые они в действительности не говорили, или, наоборот, распускать за вашей спиной слухи о вас.

Вас принуждают воспроизводить чужие эмоции
Эмоциональные манипуляторы обычно зациклены на себе: если им плохо – то все вокруг должны рыдать, у них успех – окружающие должны прыгать от счастья вместе с ними. Заставлять других воспроизводить их собственные эмоции – часть их комфорта: они привыкли воспринимать других людей как среду для самоутверждения. Разумеется, есть действительно серьезные ситуации, когда соответствовать эмоциональному состоянию другого от нас требует элементарная вежливость, – однако такое бывает редко. Если же приходится постоянно соответствовать чужому настроению, это тревожный симптом.

Life Открыть/Комментировать

2022-04-26 09:50:36 Используем скрытый гипноз для соблазнения

В этом небольшом уроке я хочу рассказать, как использовать технику управления ассоциациями, чтобы пробудить в вашем собеседнике старые чувства, и связать их с вами.

Вы когда-нибудь возвращались мысленно в школьные дни, услышав какую-то песню по радио? Когда-нибудь, глядя на картину, вспоминали о своем старом доме, потому что он был похож на тот, что изображен на картине? Когда-нибудь запахи вызывали у вас воспоминания о прошлом? Все это — привязки к эмоциям.

Используя скрытый гипноз, вы можете «привязать» чувства и мысли людей к тому, что вам нужно. Например, к себе.

Предположим, вы говорите: «Ты когда-нибудь чувствовала себя по-особенному в присутствии определенного человека? И чем чаще ты испытывала эти чувства, тем сильнее они становились. И чем сильнее они становились, тем чаще тебе хотелось быть рядом с этим человеком? И твои чувства настолько приятны, что тебе хочется переживать их вместе с этим человеком прямо сейчас, и потом, в будущем?»

Каждый раз, когда вы произносите «этот человек», вы делаете легкий жест, указывая на себя. Таким образом вы создаете привязку. Человек вспомнит пережитое им в прошлом чувство влюбленности, и свяжет его с вами.

Удивительно, но это действительно работает. Продавцы точно так же создают привязку эмоций к товарам, указывая на них, одновременно гипнотизируя покупателя.

Привязка к эмоциям — очень эффективный прием. Когда вы его освоите, вы сможете удивительным образом управлять людьми и их отношением к вещам, ценностям, и друг к другу.

Life Открыть/Комментировать

2022-04-19 15:48:43 Ответ на фразу "Ты что, обиделся?"

Что делать, если человек сперва обидел вас словом или поступком, а потом смотрит на вас удивленный, и заявляет: "Ты что, обиделся? Не обижайся!"

В такие ситуации попадали все, но не все нашлись, как правильно ответить. Для вас этот пост.

Для начала стоит понять, что это откровенная манипуляция. И вы имеете право испытывать негативные эмоции.

Манипулятор просто проверяет, может ли он безнаказанно продавливать ваши личные границы.

Если скажете, что обиделись, покажете слабость. Если ответите что все в порядке, то оппонент поймет, что вы дали ему зеленый свет на дальнейшие действия.

Поэтому уместно будет ответить так: "Мне это неприятно"

Это сильный ответ:

Вы ответили не так, как ожидает оппонент, а значит, навязали ему свой сценарий разговора.

Вы не стали развивать конфликт, а локализовали его. Сохранив свое лицо, что важно.

Кроме того, вы подчеркнули, что эта ситуация вас не устраивает. И если оппонент не поймет намека, вы имеете право перейти к встречной атаке.

Life Открыть/Комментировать