Доступная психология

2022-11-06 18:40:24 Семь шагов к уверенности в себе

Уверенность в себе и любовь к себе - все хотят, но никто не знает, что это, и как этого достичь. Это не состояние дзен, которое придет от соответствующего настроя, не магическая мантра, которой утром не было, а потом вдруг. Это мотивация, настрой, действия. Именно поэтому с одной стороны это доступно любому мыслящему человеку. Но "можно оно как-нибудь само, я даже заплатить готов" - тут не работает.

Семь шагов к уверенности в себе:
1. Получить необходимые компетенции. Сюда входят образование, опыт работы, навыки, благодаря которым можно зарабатывать собственным трудом и знаниями. Это основа устойчивости любого взрослого человека.
2. Научиться правильно распределять свои ресурсы. Умение рационально использовать деньги, время и здоровье обеспечивает безопасность в тех сферах, на которые мы можем влиять. Это то, что отличает зрелую личность от эмоционального ребенка.
3. Научиться оставаться с кем-либо в долгих и эмоционально устойчивых отношениях. Это может быть любой человек, независимо от степени родства, но не животное. Это означает, что в нас есть что-то важное, ценное для другого.
4. Иметь внутреннюю возможность прекратить деструктивные отношения, в которых обманывают, пользуются, причиняют любой вред. Научиться себя защищать, присваивая себе право на жизнь и её высокое качество.
5. Участвовать в проектах (благотворительность, волонтерство, общественная работа), которые поднимают самооценку результатами этой деятельности.
6. Развиваться. В профессии, в новых увлечениях, в образе жизни. Развивать способность к самоанализу, учиться брать ответственность на себя.
7. Брать пример. Если вы не можете как-то поступить, но у вас есть реальный человек или персонаж, кто по-вашему справился бы с этой задачей - сделайте его своей частью и уже из нее, с помощью неё решите свою задачу. Открыть/Комментировать

2022-10-30 13:30:57 Открыть/Комментировать

2022-10-30 13:08:07 Мир устроен не очень приятно, потому что расти и меняться мы можем только через кризисы. А кризис - это больно. Он разрушает. И вокруг же всё устроено именно так. Природа, экономика, жизнь государства, отношения. Развитие циклично и каждый этап временный.
Помню, как месяц плакала по 5 раз в день после 6 месяцев терапии и думала, что это не закончится никогда. Закончилось.
Рост в том, чтобы каждый новый виток кризиса проходил иначе. Кризисы неизбежны. А если ситуация повторяется из раза в раз, значит вы забываете делать выводы и меняться. Открыть/Комментировать

2022-10-29 10:06:33 Открыть/Комментировать

2022-10-28 19:24:09 Цель психотерапии помочь клиенту почувствовать себя имеющим выбор там, где ранее он переживал вынужденность.

Джеймс Бюдженталь Открыть/Комментировать

2022-10-23 22:50:03 Союз имеет больше шансов оказаться долговечным, если каждый из партнёров в достаточной степени уважает себя самого. И если такие люди готовы преобразовывать свои отношения, то и отношения их изменят в лучшую сторону. Партнёр - это любящие зеркало. Оно показывает тебе тебя, но при этом не оценивает, не осуждает, не смеётся. Брак, помогающий партнёрам развиваться, похож на своеобразное танго - что-то среднее между спортом и танцем.

Но было бы, конечно, ошибкой считать совместную жизнь панацеей от любых неврозов, а обручальное кольцо - всемогущим. Нет гарантии, что в супружестве изменится жизнь каждого. Личностное развитие - процесс небезболезненный, а человек склонен болезненности избегать. Перемены происходят лишь в том случае, когда оба партнёра настроены преодолевать кризисы и признавать свои ошибки.

Перемены происходят в нас всю жизнь, и нам снова и снова приходится узнавать друг друга.

В семье, где партнёры понимают друг друга, изменения в лучшую сторону происходят невзначай. Это как побочный эффект самих отношений.

Важно понимать и то, что нельзя выбрать партнёра и договориться с ним сразу и на всю жизнь. Мы становимся другими, и поэтому нам надо постоянно передоговариваться. И тогда союз будет способствовать развитию.

Ещё одно важное понимание - невозможно найти партнёра, который заставит забыть вас о своих детских травмах и залечит их. Часто мы мечтаем, что отношения избавят нас от горестей, которые достались нам с детства. Но это лишь иллюзия, которая заставляет нас бесконечно компенсировать, "обыгрывать" в отношениях свой детско-родительский опыт (часто неосознанно). И тут не будет места для новых отношений. Открыть/Комментировать

2022-10-20 16:26:22 Я странный, и это плохо.
Разбор клиентского запроса.

Какой-то не такой, не такой, как надо, не такой, как все. Такой интересный взгляд на себя характерен намного большему количеству людей, чем может показаться на первый взгляд.

Как работать с этим убеждением:
Осознайте, как эта мысль влияет на ваше проведение и образ жизни.
Подумайте о своих выгодах от его наличия (например, оно позволяет избегать общения с людьми, защищая от боли, с которой можно столкнуться, или я странный - это плохо - меня не любят: ну и ладно, и не любите, буду дальше считать себя жертвой обстоятельств и этого сурового мира вокруг - поддержание роли жертвы).
Подумайте, чего вы лишаете себя, веря в это убеждение.
Кто и когда считал вас странным?
Кто и когда отвергал вас и за что? Выбирали ли вы себе это окружение? Можете ли вы сейчас выбирать себе то окружение, которое будет принимать вашу странность?
Что значит быть странным? И почему это плохо? Вы этим вредите другим людям и нарушаете их границы? Почему вас нельзя любить вместе с вашей странностью?
Каких людей вы считаете странными? И как на них реагируете?

Каждый из нас, уже выросших людей, по-своему особенный и странный. И, если детей не учат уважать "странность" другого, то во взрослом мире - это уже обыденность. Скорее, редкость - отвергать человека за его странность, тем более, массово. А ещё, во взрослом возрасте можно выбирать окружение. Не быть с теми, кто не принимает тебя целостным и настоящим.

И вот уже страх быть отвергнутым не так сильно про вашу актуальность.
И энергии больше, потому что не нужно тратить её на подавление своей странности.

Работая в терапии с этим запросом, помимо разбора вопросов, которыми поделилась выше, я также:
Работаю над возвращением целостности клиенту, разбирая его странность на кусочки, он учится присваивать их себе.
Работаю над страхом отвержения, в том числе, с детской травмой отвержения.
Формирую понимание, что отвержение не равно смерть.
Отправляю клиента получать новый опыт, который после обсуждаем, обрабатываем, делаем выводы. Открыть/Комментировать

2022-10-19 22:36:08 Открыть/Комментировать

2022-10-16 22:47:24 Мысли определяют нашу жизнь. Так ли это?
Безусловно завараживающая польза позитивного мышления заставляет верить в чудеса, повторять аффирмации, настраиваться на успех, фокусироваться на хорошем... И разрывать контакт с собой настоящим. Огромная плата за право приобщиться к "вере", ставшей столь популярной сейчас.

Человеку важно хоть во что-то верить. Почему бы не в чудеса позитивного мышления. Иллюзия контроля идёт в подарок.

Сравните двух людей.
У одного внутри много тревоги, страхов, неуверенности, злости, обиды и пр. Но он поверил и теперь опозитивился. Достаточно ответственно. Он каждый день не обращает внимание на свои негативные чувства и, тем более, на негативные мысли. Игнорирует, складывает в чулан своего подсознания. При этом, остаётся в созависимых отношениях, продолжает не испытывать счастья, не видеть смысла и пр.

И вот есть второй человек. У него не было цели мыслить позитивно, чтоб случилось чудо. Но он понимает, что здорово было бы разобраться с грузом боли и эмоциональных травм, которые до сих пор мешают ему наслаждаться реальностью. Понимает, что ему не хватает уверенности и опоры внутри, чтоб смело строить планы и достигать желаемого. И он выбирает путь разобраться в себе. Признаёт все свои чувства, даже негативные, и работает с ними. Выявляет свои тормозящие установки и работает с ними. Он понимает свои сильные и слабые стороны, объективно оценивает их. Он избавляется от диструктивного в сознании, отпуская его, а не закапывая.

Чей положительный эффект будет стабильнее? Кто достигнет по итогу большего и бонусом получит устойчивость к изменчивому миру?)

На эффекте "вау" от позитивного мышления может заработать только тот, кто продаёт курсы про этот чудо-эффект. Остальным же нужна реальность. В ней каждое чувство, каждая мысль - ценный материал для работы. И только изучая их, мы может узнать себя настоящего и дать себе право быть таким.

Стать целостным совсем не про то, чтобы позитивно мыслить. И по мне так, целостным живётся круче. Можно жить в реальности. Стабильно, классно и позитивно, но совсем на ином уровне.

Открыть/Комментировать

2022-10-11 16:42:30 Спасатель чувствует себя героем, помогая другим. Зачем ему это? Чтоб испытать чувство собственной значимости, получить похвалу и признание. Кто, если не я?

В таких отношениях один оказывается наверху, а другой снизу. У спасателя власть сверху (я могу сделать это лучше, чем ты / ты не можешь сделать это сам).

А как обидно, когда ты спасатель, а в ответ не получаешь подтверждения собственной значимости...

Важно понять, что всё, что нас беспокоит - наше, наши проекции. Мы не можем знать, что чувствует другой и что он хочет.

Причины безудержного спасательства: нарциссизм, потребность в самолюбовании, недостаток внутренней ценности личности, гордыня.

Что делать?
Признайте свою потребность в любви и признании. Очевидно, когда-то вас недолюбили. И начните больше любить себя сами. Больше хвалить, признавать свою ценность, радовать себя и любить.
Роль спасателя - это лишь одна из форм защитной реакции психики.
Общайтесь с другими на равных.
Найдите альтернативные способы самоутверждения. Открыть/Комментировать