Психология для взросликов

2022-07-06 09:11:52 Про возрастные кризисы

- Последние полгода, возможно, даже больше чувствую, что мне не нравится моя жизнь. По большому счету у меня есть все, о чем я мечтала в юности: семья, хорошая работа, комфортная квартира и машина, все мои женские «хотелки» удовлетворены на достаточно хорошем уровне. Но присутствует ощущение, что этого недостаточно, нужно больше, нужно другое - пока не до конца понимаю что именно. Может, это кризис среднего возраста?

***

Ситуации, когда человек как бы подходит к определённому рубежу, но не может его преодолеть, действительно можно назвать кризисом. Определение термина «кризис» насчитывает множество вариантов, и все они будут по-своему верны: все зависит от ракурса, с которого мы смотрим.

Глобально кризис - это период резких психических изменений. Представьте себе небольшую коробку или контейнер, в котором сложены какие-то предметы (ваши мысли, убеждения, чувства, принципы и т.д.). В какой-то момент их становится так много, что коробка переполняется и норовит лопнуть, треснуть по швам. Необходимо какое-то решение, которое бы позволило достичь внутреннего комфорта.

Есть вариант удалить из коробки лишние вещи и оставить лишь самые необходимые (отказаться от увлечений, общения с друзьями, сосредоточившись на семье и работе). Получится контейнер «рабочей лошади»

Есть вариант притвориться, что состояние «вот-вот лопну от перегруза» - это норма, заклеивать порванные швы скотчем (алкоголем, антидепрессантами, беспорядочными связями и прочее).

Есть вариант периодически подбрасывать лишние вещи в чужие контейнеры (обвинять мужа или начальника, перекладывать ответственность за свои неудачи на них).

И есть вариант свой контейнер расширить, смастерить коробочку по-больше, чтобы уместить в ней и важное-полезное, и приятное-красивое. В данном варианте речь идёт о кризисе, как о точке роста.

Для того, чтобы вырасти в кризисе, необходимо увидеть свою жизнь не изнутри коробки, а сверху - подняться над ней. Речь о пресловутой позиции наблюдателя, который беспристрастно анализирует и видит то, что нужно менять в жизни.

Расширив свой психический контейнер, в нем будет больше места новым впечатлениям, ярким чувствам, деньгам и отношениям. Открыть/Комментировать

2022-07-05 15:58:21 Немного отсебятины

Листая сегодня запрещённую соцсеть, увидела это послание. Я - большой поклонник проективных методик. Это методики, которые позволяют вытаскивать неожиданные вещи из бессознательного.

Самая популярная сегодня - работа с метафорическими ассоциативными картами (МАК). Кто не знаком с МАК-картами, сперва принимает эту методику за гадание. Действительно, очень похоже, только «гадалкой» в данном случае выступает клиент, а не психолог. Кстати, гадание по книге - тоже своего рода проективная методика. Когда загадываешь страницу и строку, тебе ее зачитывают, а интерпретацию даёшь ты сам, а вернее - твое бессознательное.

Эти методики основаны на наших ассоциациях - картинка или текст дают нам отсылку к каким-то воспоминаниям, нередко травмирующим. Разные люди видят в картах или строках книги разные смыслы.

Сегодняшнее послание натолкнуло меня на интересные размышления. Меня зацепила последняя фраза «как только вы искренне это решите, все сразу начнёт меняться». По сути послание - типичный афоризм по теме «позитивное мышление». Почему оно не работает?

Потому что в нем нет ответа на вопрос - что значит «искренне решить». Вот я искренне могу решить зарабатывать миллион долларов в месяц, но почему-то его не зарабатываю. У каждого может быть своё понимание этой фразы, свой ключ, свой способ достижения целей. Важно его знать, чтобы применять тогда, когда вам что-то нужно.

И я подумала - а как мне удавалось достигать каких-то значимых целей ранее? Как я выражала своё намерение, что оно становилось «искренним». И мне пришёл ответ - я делала это спокойно. Состояние спокойствия - это ключ к моему личному успеху.

Помню, как отчаянно хотела купить земельный участок в конкретном коттеджном посёлке, но не было никакой финансовой перспективы. Ездила туда едва ли не каждый день и наблюдала, как они разлетаются, как горячие пирожки. Отчаяние подступало от понимания того, что моя мечта сбывается у других.

И в какой-то момент я решила отпустить мечту. Не отказаться от неё, а именно отпустить. Я искренне решила, что мой идеальный участок найдёт меня тогда, когда для этого будут созданы благоприятные обстоятельства. В этот момент я успокоилась. А через неделю буквально из ниоткуда пришла ровно та сумма, которая была нужна на покупку участка. У меня сбылась мечта

Юнг называл это синхронией. Сегодняшнее казалось бы такое типичное послание приблизило меня к пониманию этого сложного механизма.

Если вас заинтересовали проективные методики, могу рассказать о них больше, и предложить некоторые техники. Дайте мне об этом знать реакцией или комментарием Открыть/Комментировать

2022-07-05 15:57:57 Открыть/Комментировать

2022-07-04 10:28:54 Шведский стол, как принцип неэффективной самоорганизации

Из работы с клиенткой. Согласие на публикацию получено.

- В последнее время я разрываюсь на части, у меня столько задач, которые я должна… нет, не так, у меня столько задач, которые я ХОЧУ решать, но я совершенно не могу себя организовать, чтобы со всем справиться. Большую часть сил я трачу на то, чтобы правильно расставить приоритеты - что сделать в первую очередь, а что в последнюю. Отказаться от чего-то не могу и не хочу, хочу все и сразу.

- Расскажите, пожалуйста, немного о том, что это за дела, от которых вы не можете отказаться?

- Помимо бытовых задач и ухода за детьми, я решила заняться саморазвитием. Купила несколько курсов по психологии и рисунку, занялась фитнесом, беру уроки вокала. Знаю, что много всего сразу, но я так долго сидела в декрете, что меня преследует непреодолимое желание сделать пятилетку за год!

- Скажите, а зачем вам все эти курсы? Что они вам дают?

- Мне кажется, в декрете я отстала от жизни, даже деградировала, плюс я очень ждала, когда высвободится время на себя любимую. Каждое мое увлечение приносит мне колоссальное удовольствие! Теперь, когда дети пошли в сад, я не хочу терять ни минуты.

- Я правильно понимаю, что вашим основным ожиданием от ваших хобби должно было стать удовольствие? Вы можете сказать, что ваше ожидание оправдалось?

- Удовольствие я получала в момент покупки своих курсов, записи на занятия, но когда я стала пытаться все это «потянуть», поняла, что могу лопнуть. И вот это осознание того, что у меня столько возможностей сейчас есть для развития, а я ими не пользуюсь, - это меня просто убивает.

- А вы когда-нибудь испытывали нечто подобное раньше?

- Мммм…. Когда много всего и сразу, и ты пытаешься запихнуть это все в себя, хоть тебе и не лезет, но безумно хочется… ха-ха, пожалуй, на шведском столе в турецком отеле (смеётся)! Да, точно! В самую первую поездку разбегались глаза, хотелось попробовать каждое блюдо, тарелка ломилась просто. Сейчас даже стыдно об этом вспоминать.

- А почему стыдно?

- Ну, со стороны это выглядит ужасно. Люди смотрят на тебя и ты вызываешь у них… отвращение, наверное…

- Отвращение? А вы сама какой себя видите при этом?

- Жадной, любительницей халявы, не имеющей чувства меры.

- Скажите, вам удалось справиться со своим пищевым азартом в ту вашу поездку?

- Да, я умерила пыл, когда перепробовала основное меню и выбрала для себя несколько блюд, которые мне действительно понравились.

- Как вы считаете, этот опыт может быть полезным в вашем актуальном запросе?

- Вы намекаете на то, что мне стоит отказаться от каких-то занятий?

- Мне показалось, что вы этот этап уже прошли, ограничив свой выбор текущим набором курсов и тренировок. Как можно из оставшихся фаворитов составить такое «меню», при котором получится соблюсти чувство меры?

- Наверное, стоит составить график, который мне будет действительно по силам, возможно, сократить количество занятий в неделю, чтобы не тратить все свои силы и время. Уж лучше заниматься по чуть-чуть, чем изводить себя за то, что не можешь заниматься в полную силу. Да, это про чувство меры, вы правы. Да, это позволит мне сохранить все направления моей деятельности и при этом не сойти с ума. Открыть/Комментировать

2022-07-02 16:05:00 В жизни есть вещи по-важнее, чем все успеть

Солнечной субботы и воскресенья всем Открыть/Комментировать

2022-07-01 09:28:37 Проективная идентификация как новый взгляд на проблемы в отношениях

Одним солнечным летним утром термин, который звучит как название нового фильма с Леонардо ДиКаприо, убедил меня стать психологом.

Без шуток, когда я узнала, что это такое, и каким образом проективная идентификация «работает» в моей жизни, я решила, что просто обязана поделиться этим шок-контентом знанием с другими людьми. Хотя многие и так об этом знают, но после этого поста смогут забрать в свой арсенал сильных аргументов новый термин.

Итак, проективная идентификация (ПИ) - это психический процесс, который заключается в бессознательной попытке одного человека влиять на другого таким образом, чтобы этот другой вёл себя в соответствии с бессознательной фантазией данного человека о внутреннем мире другого.

Этот термин ввела крайне авторитетная в мире психоаналитиков дама Мелани Кляйн. Говоря более простыми словами ПИ - это бессознательная манипуляция с целью добиться определенного поведения или действия. На примере будет понятнее

Маша выросла в семье, где Папа часто проявлял агрессию в адрес мамы и своих детей. За годы детства Маша устала от авторитарности отца и мечтала встретить спокойного мужчину, который будет относиться к ней с уважением. Она была счастлива, когда именно такой человек сделал ей предложение. Однако, после медового месяца Маша осознала, что вышла замуж за точную копию своего отца - тирана и абьюзера. Как такое могло произойти?

Вы уже догадались, какой ответ. Отец Маши, несмотря на свою жёсткость, в первую очередь ее отец и муж ее матери, а значит, его образ запечатлён в психике Маши, как шаблон. Сознательно Маша искала в мужья противоположность отцу, и успешно справилась со своей задачей. Однако, бессознательно она провоцировала своего флегматичного супруга на скандалы, пытаясь подогнать его под известный и милый ее психике шаблон. А после находила себя в удушающем, но таком родном ей сценарии.

Определяющее слово здесь - бессознательно, это значит, что Маша не виновата, Маша - не плохая, она просто не знает, что то, что ею руководит, - ловушка ее психики.

И самый главный вопрос - как с этим бороться?

ПИ - это тот случай, в котором осознание своей ответственности даёт гарантию результата. Когда вы сможете увидеть, как самостоятельно воссоздаёте негативный для вас сценарий, вы уже не будете прежними!

Что такое сценарий - это всего лишь типичная эмоциональная реакция на событие или действие, на основании которого вы делаете ВЫБОР.

Наблюдение за собой позволит отслеживать ваши эмоции и чувства, анализировать их, а затем - моделировать новый выбор, который приведёт вас к иному сценарию.

Магия

Всегда ли проективная идентификация выступает причиной проблем в отношениях?

Разумеется, нет. Здесь важно быть максимально беспристрастным, чтобы не приписывать себе лишнюю ответственность. Важно анализировать свой сценарий из позиции взрослого и позиции наблюдателя.

Последний навык развить в себе не так просто, как кажется на первый взгляд. Именно поэтому имеет смысл обратиться за консультацией к специалисту. Открыть/Комментировать

2022-06-26 11:43:03 полжизни ожидаешь счастья,
но на каком то рубеже
вдруг понимаешь - счастье было
уже Открыть/Комментировать

2022-06-24 14:48:28 Про стыд и сценарии неудачников

Стыд при всей своей негативности - это регулирующая эмоция. Можно сказать, что есть хороший стыд (полезный) и плохой. Хороший стыд называют бытовым. Он о том, что не стоит ковыряться в носу за столом или отвечать на звонок бабуле во время лекции. С ним бороться не нужно.

Плохой стыд или токсичный стыд - это когда тебе стыдно делать (или не делать) какие-то вещи, не имеющие отношения к базовой культуре, гигиене и т.д. Например, быть незамужней в 30, быть толстой, мало или, наоборот, неприлично много зарабатывать, не делать модные брови, иметь непослушных детей и т.д.

По сути токсичный стыд - это страх быть отвергнутым, болезненное переживание своего несовершенства, а значит, и того, что мы не заслуживаем любви и уважения. Мы действительно боимся, что люди отвернутся от нас, если узнают о том, какие мы есть на самом деле.

Более других свой стыд обслуживают перфекционисты. Постоянное стремление к идеалу заставляет перфекциониста скрывать свои недостатки и огрехи, а чем больше мы молчим, тем больше стыд контролирует нас. И если добавить к этому внешние факторы в виде осуждения или тайных перешёптываний за спиной, стыд накрывает нас, как цунами.

Кроме того стыд всегда проявляется в паре с чувством вины. Отличить два этих чувства просто: вину мы испытываем, когда думаем, что поступили плохо, а стыд делает плохим не только наш поступок, но и нас самих.

То есть стыд автоматически ставит нас (нашу личность) в позицию со знаком «минус». Жизненные сценарии из состояния «я - плохой» (или «я - не Окей», как принято говорить в теории трансактного анализа) называют сценариями неудачников. А быть неудачником, кстати, тоже стыдно.

Итак, что обычно делают люди, чтобы справиться со стыдом:
избегают ситуаций, в которых может проявиться стыд (не ходят на пляж, чтобы не показывать фигуру, не приглашают в гости, чтобы никто не увидел, как они живут, и т.д.)
стараются всем угодить и понравиться, чтобы у окружающих не возникло желания идти в «неудобные темы», то есть стыдить;
проявляют агрессию, идут на открытый конфликт, пытаясь уязвить обидчика в ответ.

Конструктивны ли эти действия - разумеется, нет. Все они в разной степени являются разрушительными.

Что делать, чтобы справиться со стыдом?

На уровне действий бороться со стыдом можно только одним способом - позволить себе стать уязвимым. То есть буквально пойти в стыд, сгореть от стыда. Это, конечно же, сразу вызывает тонну сопротивления, поэтому вот несколько шагов, которые позволят «сгладить борьбу с врагом»:

научиться распознавать свой стыд, понимать, что вы испытываете именно стыд, а не другую эмоцию;
найти человека, который действительно принимает вас таким, какой вы есть, с вашими несовершенствами, в любви которого вы будете уверены (таким человеком вполне может выступать психолог);
рассказывать ему о ситуациях, в которых вам было стыдно, делиться своей болью от прожитого опыта, выплёскивать ее;
избегать разрушительных реакций на провокации, описанных в списке выше.

Такая терапия значительно снижает градус стыда, даёт ресурс повторно входить в опасные ситуации - то есть идти в свой стыд и побеждать его.

Разрешить себе стать уязвимым равно разрешить себе стать сильнее.

данный тезис - это стратегия по выходу из позиции «я - плохой» в позицию «я - хороший», из сценария неудачника в сценарий победителя. Открыть/Комментировать

2022-06-22 21:19:10 Жить с человеком, которого не любишь, также тяжело, как и любить человека, с которым живешь

Услышали сегодня с мужем эту шутку на русском радио и смеялись всю дорогу, подкалывали друг друга.

После отправила ее своей знакомой, а она в ответ прислала мне «фу».

Воистину, афоризм метафорический - каждый видит в нем своё. Интересно, кому-нибудь ещё смешно или только мне? Открыть/Комментировать

2022-06-22 11:19:46 Обещать - не значит жениться

Помните, Лис у Экзюпери просил Маленького принца всегда приходить в одно и то же время, чтобы он уже за час до его прихода начинал радоваться и волноваться?

А как мы ждём Нового года? Месяц предвкушения порой радостнее и счастливее самого праздника, правда?

Женщина может встречаться с женатым мужчиной десятилетие, и испытывать искренний восторг от обещания жениться. И она будет счастлива в своём заблуждении.

Почему предвкушение, радостное ожидание и пустое обещание делает нас порой счастливее, чем само событие?

Ответ прост - нейромедиатор дофамин, более известный как «гормон счастья» выделяется нашим организмом не в момент получения заветного, а в момент осознавания высокой вероятности этого.

А сам факт праздника, встречи или свадьбы на ощущение счастья с физиологической точки зрения имеет лишь вторичное значение. То есть если событие не наступит, человек почувствует разочарование - чувство, обратное радости.

Действие «дофаминовой манипуляции» можно отследить в рекламных кампаниях, когда потребителю обещают вау-эффект после использования продукта. А политики, аферисты и вечные «женатики» владеют такими манипуляциями на уровне «Бог».

Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад (с) - лучше и не скажешь! Открыть/Комментировать