В детстве я боялась змей, крыс и стоять в очереди, когда мама | Психология | Изучение | Индивид
В детстве я боялась змей, крыс и стоять в очереди, когда мама ушла.
В подростковом возрасте боялась получить четверку, быть отвергнутой парнем и смерти папы. В юности боялась носить облегающие платья, смотреть в глаза и разговаривать. В молодости боялась идти поперек семейного сценария. Во второй молодости боялась не справиться с возложенным на меня ожиданиями, которые множились, как атомы. В третьей молодости боялась уйти от мужа/прийти к мужу, уехать в горы / вернуться с гор, помереть с голоду / зарабатывать, страдать / радоваться, чувствовать / отмораживаться, контролировать/расслабляться.
Сейчас у меня какая-то энная молодость и я уже зае..лась фиксировать, чего боюсь. И понимаю точно - вся моя жизнь прошита страхами. Но о чудо – я увидела в этом своеобразный узор и вышивку даже.
И менять все это мне больше не хочется. Потому что обнаружилась вторая сторона страхов – это мои желания. При ближайшем рассмотрении собственных страхов оказалось, что я боюсь того, чего хочу, довольно часто.
Ну посудите сами: я боюсь своего потенциала. Да, я боюсь сама себя. Силы своей, агрессии, напористости, безумия, страсти. Одновременно, я хочу прямо таки по-библейски познать это.
Я боюсь терять контроль так же сильно, как хочу его сдать нахрен и расслабиться. Я боюсь ответственности так же феерично, как хочу делать выборы и встречаться с последствиями. Я стремаюсь своих чувств так же, как хочу чувствовать все и без оглядки. Я сцу уходить, менять, рушить что либо так же, как торчу на кайфе изменений и спонтанности.
Я боюсь делать ошибки так же, как хочу приобретать свой опыт, каким бы он ни был придурочным и печальным. Я боюсь быть одинокой так же, как выбариваю право на личное пространство. Я боюсь не справиться так же, как снова и снова хочу новые вершины. Я просто торч какой-то, меня драйвят вызовы и жизнь на взъебе новой планки.
Я боюсь идти в горы одна так же, как хочу лежать на спине под звездами и слышать только воздух, небо и насекомых под задницей. Я боюсь никогда не встретить того самого так же, как хочу встретить как можно больше тех самых. Я боюсь... вас уже укачало? Меня да! Но видно логику?
Оказалось, что все мои страхи – это обратка желаний. И все, чего я по-настоящему хочу, упаковано в обертку из страха.
И нихрена я не выросла и не стала смелой, как думала в 5 лет. Я выросла и стала сложнее, и да, пусть я уже не боюсь показать дневник маме (я его уже вообще никому не боюсь показывать) – все мои страхи остались со мной. Чуть трансформировались, но суть та же.
Я боюсь жизни, движения, изменений, ответственности и змей, ладно. И хочу всего этого так же (и свою змею я даже искала).
И получается, что все, от чего я так пыталась избавиться, не блокировало меня, на самом деле. А блокировала сама попытка избавиться от страхов.
Потому что просто ссать – это нормально. А вот ссать и делать – это прямо взрослость и свобода, а не вот это вот все, чего я думала раньше.
Несмелый вопрос - а вам тоже страшно? А что страшно?
