Так, наверное, у всех

2021-05-17 20:46:02 Сегодня Международный день борьбы с гомофобией, бифобией и трансфобией.

Думаю, умные люди всё хорошо сказали и без меня.

Я лишь добавлю: знайте, что с нами всё в порядке, а наука и прогресс на нашей стороне.

Самоопределение и любовь это важно. С праздником, дорогие читательницы!

P. S. На фото моя кошка Шемомечама репетирует прайд парад, который обязательно пройдет во всех крупных городах России. Рано или поздно. Открыть/Комментировать

2021-05-06 16:09:30 Канал потерял свою цель и смысл, можете расходиться, я думаю. У меня нет сил делиться никакой полезной психоинформацией или анализировать свои диагнозы, как раньше. Я хочу просто выть.

Я снова не в ресурсе. Я не знаю уже, что мне может помочь и можно ли вообще помочь мне или надо наконец привыкнуть к себе. У меня вызывают сильные переживания, скорбь и желание извиняться многие вещи: от глобальных инсайтов насчёт моего прошлого до сообщения "ты молодец" по поводу, который мне кажется незначительным для похвалы.

Мне всё больно, как будто у меня болит жизнь как орган, один из многих органов, которые, если и не болят сильной болью, при определённых условиях - если пошевелиться - начинают беспокоить. Мне хочется бесконечно жаловаться.

Я не пишу про мысли о суициде, во всяком случае, открыто, потому что не собираюсь ничего делать такого и не хочу никого волновать, но на стрессе всё моё мышление предлагает только два выхода: страдание или суицид, где жизнь это страдание, а суицид это отдых, потому что ни один другой отдых не прекращает моего страдания.

Мне хочется упрекать себя, пинать, говорить "да у тебя же всё хорошо", но мой мозг реагирует на это не так, а как на бесконечное количество открытых и незакрытых задач, окон, в каждом из которых у меня всё плохо, и я как загнанный зверь, и я бесконечно устала. Открыть/Комментировать

2021-05-06 13:19:13 ​#text_posts@wtf_tumblr

roxiqt

Источник ВК Открыть/Комментировать

2021-05-03 14:24:14 Разочарование

#статьи_автора

Всегда радуюсь, когда клиенты приносят мне свое разочарование. Учитывая, что основная функция нашего мозга - делать прогнозы относительно всего вокруг и проверять их, неудивительно, что жизнь ими полна. Это чувство редко кому нравится (хотя мне вот - да), но в своей перспективе оно дает знание о реальности и об ограничениях, ее наполняющих.

Думал, что можешь по 10 часов в день пахать без выходных, старался, нагружал себя, а в итоге разочаровался в своей выносливости, подкорректировал рабочий график и живешь дальше, активный и адаптивный. А иначе словил бы выгорание, потерял вкус к жизни и в целом был не сильно удовлетворен.

Ожидал, что партнер даст наконец-таки материнское принятие и безусловную любовь, бился, обижался, портил нервы и себе и ему, но потом хорошенько так разочаровался, признал ограничения и перестал ждать этой мифической Любви. А дальше открывается прекрасное поле возможностей, в котором уже можно как-то двигать и развивать отношения.

Разочаровываться в терапевте вообще святое дело, обязательно попробуйте.

Разочарование дает увидеть чуть более объективную картину происходящего и решить, что дальше с этим делать. Потому что если ты прикармливаешь куницу, принимая ее за декоративного кролика из зоомагазина, ничего хорошего из этого не выйдет. Зато как только она тебя цапнет, сразу станет ясно, что животное-то хищное. Разочаровываться - обычное дело, главное, попробовать не приплетать вслед за разочарованием обесценивание, мол "раз уж ты траву не ешь, то мне с тобой делать вообще нечего". Куницы люди довольно многогранные существа, и с ними наверняка найдется чем заняться помимо поедания клевера.

Существует идея, что лишь хорошенько разочаровавшись в человеке, можно наконец-то начать строить с ним партнерские отношения, основанные на близости и доверии. Потому что в период влюбленности ты видишь перед собой кого угодно, но только не настоящего человека. Открыть/Комментировать

2021-05-01 15:39:59 Помните, что гулять без музыки, подкастов и зависания в телефоне — очень важно для отдыха мозга.

Когда мы гуляем, не думая ни о чём конкретном, мозг переключается из сфокусированного режима в рассеянный.

После таких прогулок мы можем лучше концентрироваться, лучше запоминать новое и быть более креативными Открыть/Комментировать

2021-04-19 19:24:55 Сегодня сидела на работе и очень хотела написать длиннопост - сначала он задумывался про гомофобию, потом про то, как всю жизнь я училась на стрессе стирать себя, убирать свою личность, ненавидеть себя, чтобы окружение не добавляло мне стресса скандалами и насмешками, а поддержало хотя бы мою "нормальную" версию - не только из-за ориентации, но и в целом. Идея такого поста разрослась в моей голове во что-то огромное, неподъёмное, я не вывезла.

Сейчас много причин для того, чтобы окунуться в трудный период. Моя терапевтка предполагала, что он у меня будет, потому что знает, что в феврале меня тоже накрыло из-за митингов. Трудно сказать, сыграли ли снова главную роль митинги, задержания, войска и т.д. Наверное, если меня выдернуть из всей жизни, из всех новостей, из всех обязанностей, я выдохну и восстановлюсь быстрее. Но не получается. Несмотря на несколько очень хороших событий в моей жизни, настроение мрачное и иногда накрывает паничкой. Открыть/Комментировать

2021-04-19 19:16:35 Я много ругаю свою первую психологиню за то, что у неё был во многом эксцентричный подход, что она каждый сеанс пыталась привести меня к определённому ответу, загнать мой случай в известные ей рамки, была громкой, яркой и не всегда уместно шутила или приводила примеры из своей жизни, которые выглядели по сравнению с моим случаем как та картинка с золотым пакетом мусора на фоне обычного.

В отличие от неё стиль Маши - это слушать, задавать вопросы, наблюдать за ситуацией и принимать меня, подталкивая к положительному опыту принятия. В такой тишине чувствуешь, как ты и только ты заполняешь всё коммуникативное пространство. Если в тебе где-то есть ответы за узлами сомнения, то такое принятие и правильные вопросы без каких-либо "делай так" тебе помогут услышать себя.

Но что если тебя так закоротило, что не получается услышать себя даже так? Что если вы наткнулись на краешек ответа и каждый раз доходите ровно до этого краешка? Если честно, какие-то вещи у меня значительно улучшились за полтора года работы, а какие-то остались стоять. Потому что они какие-то глубинные, и в стрессе я падаю в них снова. Для того, чтобы выдернуться из них быстро, нужны как раз те самые "делай так". Правда, уже от самой себя, но если бы у меня не было первой психологини, которая активно вкладывалась и предложила широкий ассортимент "делай таков", то я бы не знала, как и чего.

Например, сейчас я сделала упражнение со стульями, сначала "посадила" перед собой "маму" и сказала, что сержусь, но поняла, что это не то и резко нет сил. Может, это опять табу на злость, может, мы уже всё друг другу сказали, что могли. Тогда я посадила туда себя и сказала "я тебя ненавижу", пересела на то место и искренне спросила "за что? я стараюсь и живу как могу". Помолчали. Разговор вслух очень важен. Упражнения очень важны. Конечно, сеансы по скайпу ограничивают это, но, если ваша терапевтка тоже слишком мягкая, можете погуглить разные упражнения и/или предложить ей. Я вот предложу. Открыть/Комментировать

2021-03-18 22:17:09 Очень бесят в терапии двойные стандарты. Что, с одной стороны, как только спросишь "так как нормально-то?", то нормы нет, всё относительно, у каждой и каждого своя семья и своя история, с другой, стоит углубиться что в сепарацию, что в течение отношений, что в реакции на стресс и т.д., как сразу появляется и какое-то "здоровое", и какое-то "нормальное", так значит, есть всё-таки? Дайте руководство по жизни, пожалуйста. Открыть/Комментировать

2021-03-18 22:04:56 Есть у меня некоторое размышление на тему сепарации от родителей.

#от_лица_психолога

Вот есть, допустим, мама (или папа), которая чего-то хочет от своего выросшего уже ребенка. Чтобы звонил почаще. Чтобы женился. Чтобы "взялся за ум" и прочее и прочее.

Если ребенок в этом случае ловит себя на чувстве вины ("я и правда должен чаще звонить", "я не должен их расстраивать"), или бесконечной злости и ощущении зверско нарушенных границ ("да когда они уже поймут, что это не по мне?!") или в каком-либо ином высокоинтенсивном эмоциональном состоянии, кажется, что сепарация еще не завершена. В первом случае родитель выступает в роли Жертвы, которая не может справиться со своим состоянием самостоятельно, во втором же родителю даруется роль Агрессора, и кажется, будто он имеет значительную власть над "ребенком".

Кажется, что показателем завершения сепарационных процессов в этом случае будет реакция, отражающая и автономию условного ребенка, и его веру в автономию, самостоятельность родителя. Принятие себя со всеми своими ограничениями (в том числе нежеланием звонить родителю так часто, как он того хочет), но так же и принятие родителя с его сложностями регуляции эмоций и потребностями. Отсутствие попыток насильно переделать как себя (через эти самые "я должен"), так и значимого другого ("ну как ты не понимаешь?").

Если сохранена ценность и важность отношений, манипулятивный заход по типу "совсем ты мне не звонишь" может вызвать реакцию сочувствия и грусти, но не более. Да, я слышу, что тебе меня не хватает. Мне жаль, что ты чувствуешь себя одиноко/тревожишься за меня/не можешь найти себе другого занятия. Но я не могу жертвовать собой и верю, что ты сможешь найти выход из этой сложной для тебя ситуации. И если тебе нужна в этом помощь - ты можешь ко мне обратиться.

Ну то есть нет здесь никакого карпмановского треугольника, никаких перекосов в ответственности и взаимной инфантилизации, никаких нарушений границ. Зато есть два взрослых человека, которые представляют ценность друг для друга и способны в диалог и заботу о себе. Открыть/Комментировать