😂 Приколы для взрослых 🔞

2022-08-26 21:05:57 Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— "Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

Подпишись Открыть/Комментировать

2022-08-26 19:11:28 Закрой трех программистов в одной комнате — и они создадут какой-нибудь проект.

Закрой там трёх тёток из отдела кадров и бухгалтерии — и они в 18:00 уйдут домой.

Подпишись Открыть/Комментировать

2022-08-26 17:31:01 Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Подпишись Открыть/Комментировать

2022-08-26 12:26:52 Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, бл#ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит «Тра#ните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!»

Подпишись Открыть/Комментировать

2022-08-26 10:36:02 Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
— Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся ceксом.
Мужчина: —
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

Подпишись Открыть/Комментировать

2022-07-07 18:20:00 Как долго не кончать?

Покупаешь валидол в аптеке, просишь партнёршу сделать тебе... Читать далее Открыть/Комментировать

2022-07-07 17:15:49 И не поспоришь

Подпишись Открыть/Комментировать

2022-07-07 16:10:00 Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
— Марфу бы мне...
— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру? . .
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку? . .
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
— Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду,неожиданно отвечает:... Открыть/Комментировать

2022-07-07 14:06:22 Сидят рядом в трамвае старушка и пионер. Старушка нюхает табак и чихает. Пионер:
— Будьте здоровы, бабушка! Через минуту старушка опять нюхает и чихает. Пионер опять:
— Будьте здоровы, бабушка! Через некоторое время — опять та же история. Тут бабушка и говорит:
— Сынок, зачем ты мне все время говоришь "будьте здоровы"? Я ведь чихаю не потому, что больна, а потому, что табак нюхаю!
— Ты бабушка, можешь хоть х#й нюхать, а пионер должен быть вежливым!

Подпишись Открыть/Комментировать

2022-07-07 12:14:31 Отправь друзьям

Подпишись Открыть/Комментировать