Если бы материнство преподавали в университете, то сегодня я | Достаточно хорошая мать
Если бы материнство преподавали в университете, то сегодня я бы сдала зачет.
Пару месяцев назад получила такой по титьковедению - успешно закончила ГВ. Теперь время новых побед: вот уже несколько дней ребенок засыпает без манипуляций.
Чтобы вы, мои золотые, те, кто еще не успел заценить родительское счастье , прочувствовали весь мой триумф, я расскажу вам, из чего состояла у нас теорема самостоятельного засыпания.
Этап 1. Адреналиновый. Или бета-тестирование ребенка. С первого дня до 2 +/- месяцев.
В этот период ты хз че работает. Пупс может уснуть от того, что ты подул ему в нос. А может пырить на тебя всю ночь, даже если ты уже качаешь им себе бицухи 3 часа.
Этап 2. А когда на море качка. Или коликовые приколы. Я могла не знать, что ребенка нужно записать в сад с рождения, но о том, что грядут бессонные ночи в период коликов и зубов у меня, как будто бы, отложилось в генетической памяти.
В этот период я активно юзала фитнес-шар. Это, кстати, единственно доступный вам фитнес в это время.
Тут нужен дисклеймер о том, что шар, это тот вид наркотика, на который подсаживаешься, в прямом смысле этого слова, и с котрого сложно было слезть. Меня предупреждали, но я решила сама раскидать себе грабли и по ним пробежаться. До лба грабли долетели спустя год.
Этап 3. Молочные реки. Собственно все просто, ложишься, ставишь ребенка на подзарядку, спустя 2 минуты человек переходит в авиарежим.
Тут главное ювелирно сделать размыкание. Ибо при слишком громком чпоке процедуру придется повторять сначала.
Кстати, ни один из способов не гарантирует укладывание раз и навсегда. В смысле, на всю ночь. В лучшем случае, повтор процедуры проходил раза три, в худшем- умножайте на приемлемую цифру.
Этап 4. Фиксация багов. Или все сразу. Это когда детеныш просек, что грудь это не только еда и снотворное, но и вполне себе общение и развлечение. Часа на два перед сном. Но я же повелитель интернетов и к тому же доктор-профессор. В ход пошли ритуалы, колыбельки, книжки, качание и мяч. Откровенно говоря, это тоже все занимало два часа, но теперь развлекались мы обе.
Этап 5. Караоке. В тот страшный день, когда титьковая история закончилась навсегда, пришло время новому обряду. Из котрого самым действенным оказался дуэт шар+песни. Плейлист, бывало, повторялся раза по три. Опытным путем я узнала, что самая усыпляющая - песня про голубой вагон. Ее я иногда пела по 7 раз подряд. А вот «я спросил у ясеня» не зашла. Слишком печальная оказалась.
Этап 6. Притворяемся мертвыми. Не думала, что это сработает. Но вот уже несколько дней я укладываю ребенка в шавасане. 40 минут ползания вокруг меня. Проверка на наличие жизни путем отправления голосовых сигналов «папа», «мама». Тыкание пальцев попеременно в каждый глаз. И, наконец, смиренное укладывание под бочок и засыпание.
Кстати, на всю ночь.
Я справилась, ай да я.
Счастию моему нет предела.
Upd.: Малюсь проснулась и предъявила, что я свалила на кухню. Ну ладно, завтра зачет предется пересдать.
