Погранпост

2021-06-23 20:48:39 Сегодня утром я получила неожиданный и бесконечно ценный подарок. Его сделал мой близкий друг, как иногда я шучу, бескровный родственник Миша Гичпан, ярославский музыкант, аранжировщик и вообще очень талантливый человек.
Просто взял и зачитал последний пост на этом канале. Говорит, состояние такое нашло...
А я сидела сегодня утром и сияла, как не знаю, кто.
Это невыразимо важно — понимать, что рядом с тобой есть люди, которым тоже важно то, что ты делаешь, твои близкие люди. Все сразу отодвигается на второй план, пустота отступает, забивается в дальний угол и не отсвечивает. А тебя накрывает абсолютно детская радость и поток благодарности...
Слушайте) Миша отлично читает) Открыть/Комментировать

2021-06-22 13:57:07 Про встречу со страхом

Текст не идет. Ни в какую. И с одного конца подойду, и с другого — тишина. Слова в предложения не складываются, голос внутренний то заикается, то просто молчит.

Тема еще такая, острая, животрепещущая, как я люблю, — люди с ограниченными возможностями, ментальные инвалиды, которых удалось вытащить из психо-неврологических интернатов (ПНИ) и поселить в дом сопровождаемого проживания. Живут теперь, как нормальные люди — комнаты свои, вещи свои, волонтеры и соцработники постоянно рядом. Хороший должен быть текст…

А не идет.

Голову сломала, в чем дело. Все перебрала.

А сегодня просто проснулась и осознала фишку. В момент. Запросто. Так всегда бывает — бьешься над вопросом, а потом с тобой случает «эврика».

Это страх. Самый большой страх в моей жизни.

Когда-то двенадцатилетняя я прибежала к маме с банальным девчачьим вопросом: «Мам, я красивая?». Кажется, я уже рассказывала… Мама застыла, посмотрела на меня странно, будто испуганно, а потом сказала: «Ну… Симпатичная. Но ты не переживай. Мы другим брать будем». Сейчас не имеет значения, что этот ответ стал точным ударом поддых, уничтожившим мою самооценку. Она, бедная, и сейчас — калека, постоянно нуждающаяся в костылях. Имеет значение только то, что мама имела ввиду мою голову, мозг.

И в неокрепшем детском еще сознании намертво отпечаталось: береги свой разум, кроме него у тебя вообще ничего нет и никогда не будет.

Я всю сознательную жизнь качала его так, как другие качают себе зад в тренажерке, чтобы потом фоточки в Инсту без фотошопа выкладывать. У меня и сейчас книги занимают места в квартире больше, чем мебель. Они почти отвоевали мой платяной шкаф. Уже второй. При этом все мои друзья знают: читать с экрана я ненавижу. Мне нужно, чтобы шуршало и пахло типографией. А за предложение отдать кому-нибудь прочитанные томики, могу и прибить. Это не библиотека, это моя сокровищница. Иногда мне кажется, что я состою на 80% не из воды, а из текста…

И вот я приезжаю на задание в деревню Раздолье под Санкт-Петербургом, в дом, где живут восемь человек. И каждый — особенный.

Я смотрю на них, болтаю с ними. Они классные. Почти все они старше меня на несколько лет или одного со мной возраста, вот только ведут себя, почти как дети. Так работают их нарушения.

Я смотрю на них, говорю с ними… и понимаю: каждый — это оживший, воплощенный мой самый большой, самый страшный страх. В книге Мириам Петросян «Дом, в котором» один из героев, только попав в интернат для особенных детей, видит, как к зданию подъезжает автобус, и из него выходят старшие воспитанники. Сначала они кажутся ему такими невероятно красивыми, а потом он подбегает ближе и видит «сломанных мальчиков и девочек». И ему, безрукому, становится невероятно страшно. Потом этого мальчика назовут Сфинкс.

Я смотрела на светлых, открытых, веселых жителей «Дома на воле», как они сами его называют, и чувствовала себя таким вот Сфинксом в момент первой встречи с обитателями его «Дома». Мне было очень страшно. И очень стыдно за это.

Но сейчас я понимаю, что ничего постыдного в самом этом страхе нет. Стыдно было бы из-за него возненавидеть таких людей, отбросить от себя, убежать. Страх — фундамент ненависти, почва, на которой она вырастает. Если помнить об этом, если не подкармливать ее, зачахнет и высохнет сама, а то даже первый росток не проклюнется.

Я верю, что каждая ситуация может быть использована нами на пользу не только себе, но и кому-то еще. Моя история про поездку в Раздолье — история про встречу с тем, что пугает меня намного больше, чем смерть. Но я могу рассказать о ней. Хотя бы рассказать.

Я знаю только две встречи, которые были для меня важнее. Но обе они — про настоящую, переворачивающую мир любовь, не имеющую отношения ни к романтике, ни к сексу, ни к мыльным операм.

Если вы встретили свой страх, увидели его воочию, думаю, нам с вами здорово повезло. Теперь, правда, надо это везение переплавить внутри себя, встроить в картину мира. И вообще пережить. Открыть/Комментировать

2021-06-08 17:05:57 Про весну

Весна-2021 ушатала меня в состояние, опасно приблизившееся к полной самоаннигиляции. Но, судя по всему, по чистой случайности забыла разобрать на молекулы окончательно и бесповоротно.
Оставлю здесь небольшой список выводов по прошедшим трем месяцам. Что-то вроде памятки…

Тревога заразна!
Тут спокойно можно было бы поставить точку, потому что любой тремор распространяется по пространству быстрее ОРВИ, ОРЗ и чертового ковида. Но если максимально тревожен один из твоих друзей, коллег или родственников, с которым постоянно находишься на связи, все. Ударная доза нервяка тебе обеспечена. Хватит пары минут рядом постоять.

Нахер людей с глубокой и разнообразной Внутренней Нарнией!
Во-первых, своей хватает, а во-вторых, после психотерапии начинаешь напоминать того самого бывшего курильщика, который год как бросил и теперь ненавидит табачный дым в сто раз сильнее любого изначально некурящего. Только у тебя вместо ненависти к никотину возникает стойкая аллергия на людей, говорящих не с тобой, а собственными проекциями в голове. Наблюдали, да? По себе знаю. Еще несколько лет назад вместо того, чтобы подойти к тому или иному человеку и прояснить все вопросы, я сама прокручивала наш воображаемый диалог в голове, получала «точные ответы» и действовала, исходя из этой «информации». Что может выйти из коммуникации при таких вводных? Только херня. Иногда херня редкая.

Завязали с алкоголизмом? С трудоголизмом надо бы тоже завязывать…
Ох, на эту тему надо петь отдельную песню. Если сегодня успею, напою. А коротко, все эти –измы — зависимости, один хрен. Они сменяют друг друга, но не меняют сути. Ну, это как от нарколомки некоторые бухлом спасаются. Слышали, да? А потом один наркотик просто меняется на другой. Вот и все. И где-то за всем этим маячит страх реальности и окружающей тебя пустоты, которую каждый забивает, чем может. Только бы не видеть, только бы хоть ненадолго поверить, что в твоей жизни есть эта самая жизнь… Проблема в том, что если ее нет, то рано или поздно радужные очки разобьются стеклышками вовнутрь. И никаких зеленых фей и бессмертных пони вокруг не окажется. Только люди. Из мяса и костей.

Что бы ни происходило, принцип маски в самолете должен соблюдаться неукоснительно
Кого рядом кроет — начальника, лучшего друга, любимого человека или дорогую матушку — не имеет никакого значения. Если нет ресурса все это вывозить, просто не надо все это вывозить. Надо вставать и уходить, обозначать словами, что вот именно сейчас готовность побыть жилеткой, сливом, котенком Гавом, чтобы побояться вместе, равна абсолютному нулю. Все. Товарищи, живите теперь с этим. Бывает, что у нас нет сил играть в игры своих близких. И не надо себя мучить. Только хуже получится. Так что в некоторых случаях вместо попытки утешить и успокоить надо просто встать и отойти. Иногда это полезно и для нас, и для собеседников. ИМХО.

Если произошла херня, не надо сразу бежать к зеркалу
…и искать в отражении виноватых. Иногда психике проще пойти по накатанной — обесценить самое себя, назначив нас виновниками всего треша, происходящего вокруг, и размазав по периметру. Тоскливо, зато привычно. Но одна из главных фишек в хорошо выстроенных личных границах — точно знать, кто на самом деле обосрался. И иногда это не ты. Вообще не ты. И не тебе за это отвечать.

Надеюсь, ваша весна прошла лучше, народ.
Всех обнимаю.
Скоро вернусь. Спою гимн трудоголика, и будем говорить про терапию. Вещать про пограничную жизнь я теперь смогу не скоро. Открыть/Комментировать

2021-05-13 10:55:56 Про обследования
Постараюсь коротко. Спасибо одному из вас за вопрос. Сюда давно надо было это принести.
Любая поломка в организме может негативно сказаться на психике. В конце концов, простуде мы если и радовались, то только в детстве, когда можно спокойно прогуливать школу, залипать в мультики и просить маму принести вкусняшек. Сейчас это так уже не работает.
А если не простуда? Если что-то не так постоянно? Организм будет сигнализировать и долбить мозг самыми доходчивыми средствами — заставлять нас беситься, плакать, чувствовать постоянное раздражение, напряжение и тому подобное.
Мой терапевт, прежде чем с уверенностью поставить ПРЛ, отправила меня на полное обследование. Только убедившись, что с моим физическим состоянием все в рамках нормы, она взялась за диагностику психического расстройства.
Лучшие друзья пограничников — не только психотерапевты и психиатры, но еще и, к примеру, эндокринологи, неврологи, кардиологи, гастроэнтерологи, у женщин — точно гинекологи и вообще все-все-все.
Не стану разводить долгие теории. У меня компетенции не хватит, но про опыт расскажу. В разные периоды мне мертвые петли на эмоциональных американских горках устраивали:
- гормоны (эстроген, тестостерон, кортизол, гормоны щитовидной железы, пролактин и еще длинный список того, что может слететь с намеченного природой курса);
- сахар и инсулин (впервые инсулинорезистентность или невосприимчивость клеток, нуждающихся в инсулине, собственно, к инсулину у меня обнаружили в 2005 году, положили в больницу, пролечили, я по дурости забила, поэтому пришлось идти снова и снова, и снова, а в итоге я уже несколько лет сижу на метформине, пытаясь все это скомпенсировать);
- дефицит ряда витаминов (в свое время всю обкололи чертовыми B6-B12, но веселее всего отжигал почти обнулившийся витамин D — так я узнала, что такое панические атаки на самом деле, это так себе был опыт).
И да, девочки (и тут только они), после тридцати над шутками про ПМС мало кто смеется. Это тоже надо нести к врачу, проверять гормоны, всю нашу «внутреннюю начинку» и выяснять, откуда ноги растут и что с этим делать. Это же ад, в котором жить невозможно. Ни нам, ни нашим близким.
А еще хорошо бы сделать КТ и ЭХО головного мозга, электроэнцефалограмму и УЗИ сосудов шеи и головы. Так будет понятно, есть ли проблемы в черепной коробке, и все ли нормально с внутричерепным кровообращением.
Ну, и лишний вес. Никакого фетшейминга, народ. Вот не мне им заниматься. Но проблем вес доставляет в избытке. Правда, о нем надо будет говорить подробнее и не в этот раз. Если коротко, сначала набор массы становится защитной реакцией, а потом проблемой, с которой тоже приходится долго и нудно разбираться.
Любая боль, любой дискомфорт сказывается на нашем состоянии и настроении. И каждый раз — негативно.
Так что будьте все, пожалуйста, здоровы и как можно лучше осведомлены о состоянии своего тела. Даже если что-то быстро поправить не получается, когда знаешь, что именно надо починить, спится спокойнее и дышится легче.
Всех обняла) Открыть/Комментировать

2021-05-12 12:12:22 Кстати, кинолюбы. Есть два фильма на тему школьного шуттинга, которые произвели на меня очень сильное впечатление. Это «Класс» Ильмара Раага и «Что не так с Кевином?» Линн Рэмси с Тильдой Суинтон и Эзрой Миллером в главных ролях. После этого фильма я долго не могла прийти в себя. Отличная иллюстрация процесса взросления школьного стрелка в обычной благополучной семье.
А вот тут еще КиноПоиск дает несколько рекомендаций. Я тоже буду смотреть. Многие не видела.
https://www.kinopoisk.ru/film/465543/like/ Открыть/Комментировать

2021-05-12 12:06:03 Про желание убивать


Второй день просматриваю новости из Казани и вспоминаю школу. Хотелось ли мне хоть раз в жизни убить своих одноклассников? Скажем так, кулаки чесались чаще, чем в дневнике появлялись пятерки. И, кстати, расстрел казался слишком гуманным способом решения проблемы.
Добрая девочка, да.

Они меня бесили, а я — их. В иерархии не встраиваюсь, одобрением учителей интересуюсь больше, чем новыми прибамбасами одноклассниц, родители у меня оказались такими, что возили на отдых за границу… короче, то еще говно, с общественной точки зрения.

Не, особо меня не били. Так, прилетали какие-то оплеухи. Но в унитаз головой не засовывали, почки не отбивали, вещи не крали, насиловать не пытались, руки-ноги не ломали, с ножом по микрорайону за мной не гонялись. Только однажды проводили до дома, исполосовав ивовым прутом всю спину. Но им тоже от души досталось. Почти один-один.

Но я помню атмосферу неприятия, давления, требования или соответствовать нормам, придуманным заводилами, или получать при первом же удобном случае.

Я не снежинка. Физическая боль меня вообще интересует мало. Я ее не помню. Зато хорошо помню, насколько это мерзко — осознавать, что тебя намеренно унижают, смешивают с дерьмом и наслаждаются этим процессом, а ты ничего не можешь сделать. Только помощи просить.

А просить помощи тоже очень унизительно.

Идешь к родителям, просишь этой самой помощи. В ответ: «Ты уже взрослая девочка. Ты должна сама решать свои проблемы». Папа прокачивал мою независимость со времен, когда я первое слово сказала. В школу он потом съездил и всем выписал отборных пиздюлей, но мне об этом донесли лет через 10-15, а надо было тогда, в тот самый момент.

Когда я читаю об очередном школьном шуттинге, вспоминаю чувство одиночества, отверженности, неприятия, отказа в праве высказать свою точку зрения, отстоять себя, потребовать извинений за оскорбления, защититься. Вспоминаю острое ощущение несправедливости, неправильности, наглого нарушения границ и хамства, от которого тогда у меня не было никакого оружия.

А еще вспоминаю вот это «решай сама». И все. Взрыв.

Хотела ли я тогда прикончить окружающих? Честно? Я могла часами представлять процесс в деталях.

Но я ничего не сделала. Провернула картинки кровавого хоррора внутри себя и пошла дальше. Спасибо моей бабушке. Она умела меня слушать. А родители меня, когда почуяли, что ярость приближается к критической отметке, перевели меня в другую школу. Я не сопротивлялась.

Сейчас мне почти 34 года, и я понимаю: то, что тогда меня слышали, — самое главное в этой истории. Не родители, так бабушки и дедушки, не они, так учителя, но кто-то слышал. Каждый раз. К тому же у меня было четкое внутреннее убеждение в обязанности родителей меня услышать. И я этого требовала. Пусть дома постоянно стоял крик, но так или иначе это работало.

А вот если ребенок, в котором гнев, непонимание, чувство несправедливости, унижение и одиночество уже смешались друг с другом, не получает возможности прокричать об этом, пожаловаться, поговорить и получить адекватную обратную связь, а не наше любимое «не выдумывай!» или «мал еще рассуждать о таких вещах!», он может… не стать школьным стрелком. Не вопрос. Но представлять массовое убийство своих одноклассников? Если честно, мне не кажется, что подобные регулярные упражнения пошли мне на пользу.

И давайте честно. Если ситуация станет критической, этот ребенок ударит… обязательно. Вопрос только, на кого придется этот удар. И когда. Открыть/Комментировать

2021-05-03 00:09:42 А вот и идеальная иллюстрация всей Весны-2021. Впрочем, она настолько же прекрасно подходит для любого времени любого года... Открыть/Комментировать

2021-05-03 00:02:00 P.S. меня давно не было по единственной причине: пахала, как проклятая. В мае, надеюсь, будет чуть легче, и посты тут будут появляться почаще.
Всех обнимаю!) Открыть/Комментировать

2021-05-03 00:02:00 Про благие намерения
Бегущей строкой от пробегающего мимо и порядочно затраханного автора.
Вы ещё здесь! Как же это невероятно круто. Думала, все разбежались, пока я не подавала признаков жизни... Люблю!)

Последние несколько дней в голове молоточком стучит одно и то же: даже если иголки под ногти вам вгоняют с самыми благими намерениями, вам все равно вгоняют иголки под ногти.
Вот, например, мама. Я у нее сижу второй день и просижу до самого конца праздников. Думаю, будет непросто.
Сегодня собираюсь на встречу, натягиваю новое платье-тунику с ассиметричным подолом на какие-то сантиметра полтора выше колен:
- Ой, а подлиннее найти ничего не могла?
- Прости?
- Ох, Аня. Я так хочу, чтобы ты уже начала выглядеть элегантно!
- Не понимаю. Что с этим платьем не так? Чёрное. Довольно строгое. Ну, подол ассиметричный. И не более.
- Вот именно. Подол. Тебе надо бы прикрывать колени. Они же у тебя такие... некрасивые!
Кто живёт с нехилыми комплексами по поводу своей внешности, сейчас прекрасно понимает, почему я прооралась. Сдержаться сил не хватило.
Мама, конечно, начала рассказывать, что хотела только лучшего, заботилась обо мне и вообще не понимает, почему я так агрессивно реагирую на адекватное(!) и уместное(!) замечание. Ну, и, конечно, я у нее самый лучший котик. Но вот коленки да, подкачали.
Маму не исправишь. Многих таких комментаторов не исправишь. То кто-то тебе исключительно правды ради сообщит, что "божечки, ты снова растолстела!", когда ты точно знаешь, что схуднула на размер и старые шмотки с тебя начали сваливаться. Кто-то предельно честно сообщит, что "твой стиль, конечно, интересный, молодежный такой, но в твои годы надо уже по-другому одеваться" (мне чуть за 30, а, видать, вообще пора в простыню заворачиваться и на полу лежать, если на земле не выходит... привыкать потихонечку, ага), а потом этот кто-то сильно удивлятся горящей путевке в пеший эротический круиз. А ещё кто-нибудь поинтересуется, "где ты с ластой 41 размера обувь покупаешь?". В мужском отделе спорт-магазинов. "Как? И тебе не стыдно носить мужские вещи?".
Даблять!(с)
Думала бы, что все это — какой-то треш, хреновая фантазия и китч, если бы сама сей перечень не услышала за один сегодняшний день.
И все хотели же как лучше. Ни у кого не было намерения обидеть. Все — исключительно во благо.
Конечно же, эта сердобольная херня распространяется не только на одежду и телосложение. Она выпирает из любого разговора с людьми, чьей картине мира "кое-кто должен соответствовать".
Задевает? Просто бесит. Зубки сводит. Кулачки чешутся.
Не знаю, какая реакция на подобные "добрые советы" самая правильная, но либо объясняю, что так не надо (иногда матом), либо, если это не самый близкий человек, мысленно посылаю нахуй и желаю гореть в аду в компании весёлых медведей, которые всю вечность будут любить за такое во все дыхательные и пихательные.
Потому что это — не их собачье дело.
Что и как носить, как относиться к своей комплекции и отражению в зеркале, каких стилистов слушать, какой цвет выбирать основным и т.д., и т.п. — вопросы только нашей личной компетенции.
Самое главное, чтобы человеку было по-настоящему комфортно в том теле и той одежде, которые у него есть.
Бодипозитив здорового человека — это все же принятие себя, а потом решение вопроса: надо ли что-то улучшать или норм? И решение это принимается, исходя из ощущения собственного удобства и, что важно, актуальной медкарты.
А про одежду и говорить нечего... Даже при учёте существования негласных дресс-кодов. Или дресс-кодов прописанных четко.
Очень задевает. Меня точно. Особенно, когда что-то подобное выдают близкие люди. И если нет и шанса уговорить их больше не озвучивать подобных суждений, я выбираю уходить подальше. И видеться пореже.
Потому что это мои личные иголки под моими условными ногтями. И, честно говоря, плевать хотелось, насколько чистые глаза, нежная привязанность и очаровательная улыбка у того, кто мне их туда вгоняет.
Просто нахер. Нахер это все. Открыть/Комментировать