Получи случайную криптовалюту за регистрацию!

Мини-бизнес по-русски

Логотип телеграм канала @piznes — Мини-бизнес по-русски М
Логотип телеграм канала @piznes — Мини-бизнес по-русски
Адрес канала: @piznes
Категории: Бизнес и стартапы
Язык: Русский
Количество подписчиков: 1.00K
Описание канала:

Здравый смысл и прагматизм. Смешать, но не взбалтывать.
Наш чат: https://telegram.me/pizneschat
Есть что сказать? Говори: @noshama

Рейтинги и Отзывы

1.50

2 отзыва

Оценить канал piznes и оставить отзыв — могут только зарегестрированные пользователи. Все отзывы проходят модерацию.

5 звезд

0

4 звезд

0

3 звезд

0

2 звезд

1

1 звезд

1


Последние сообщения 2

2016-12-26 07:30:18 Здорова, пацаны!

Как вы там поживаете? Все хорошо? Здоровы? Искренне рад и даже чуть-чуть завидую такому положению дел, ибо сам, как белка, пережившая расстрел и три подхода по сто пятьдесят оборотов в мясорубке. Но поступь уверенная, правда, немного пошатывающаяся.

А я к вам не просто так пишу. Вернее пишу просто, но с коварной затеей похвастаться. Смотрите, братва, что это делается-то! Прекрасная сударыня Александра Краснова, по совместительству автор не менее прекрасных каналов @bhack и @moneyhack знаете, что для нас с вами сделала? Да не в жисть не угадаете. Она прям взяла, и всунула нас, дорогие мои пацаны, в подборку каналов. Да и еще как всунула. Смотрите:
- Во-первых мы на первом месте (что, конечно, особо ничего не значит, но приятно, шо песец);
- Во-вторых мы на первом месте не где-нибудь, а в подборке на vc.
- В-третьих не знаю что, но как-то два пункта сиротливо выглядели, поэтому третий здесь был просто необходим.

За сим, пацаны, разрешите влезть на пьедестал, впихнуть руки в боки и отобрать у преходящего мимо ребенка лавровый венок и конфетку. Ибо как нам сегодня пологается!

А вам вручаю ссылку в обе руки. Вот, держите, не уроните!
https://vc.ru/p/telegram-channels-2016
Там, правда, много интересных каналов. А вдруг и вам что приглянется.

Всех вновь прибывших прошу занимать места, ждать очередного опуса вам придется непонятно сколько, ибо как я, в виду тонкой душевной организации помноженной на лень нечеловеческой силы, склонен к внезапным запоям и прочем разлагающим душу и тело мероприятиям. А дабы скрасить ожидание разговорами по делу и не только, приглашаю вас в чат — @pizneschat.

Ну и да, пацаны, спасибо вам от всей моей широкой северной души, что со мной остаетесь. Приятно, так, что аж сижу, и слезы газетой из-под селедки утираю.
4.3K views04:30
Открыть/Комментировать
2016-12-12 07:53:04 Да, братва, отдельной строкой. Тут замечательный друг, товарищ и брат Сергей Шмаков проводит курс по программированию на питоне для смм-специалистов.

Он, святые яйца, совершенно бесплатно (без всяких там пробных занятий) рассказывает, показывает и дает потрогать страшный API Вконтакте. Хотите парсить, аки боженька, по-новому анализировать данные из контакта и тыкать своих коллег тем, что они гуманитарии? Да, пацаны, тогда этот курс для вас.

Аттракцион небывалой щедрости происходит по ссылке: http://freesmm.tilda.ws/page241764.html

Давай-давай, записывайся! Бесплатно жеж!
4.1K views04:53
Открыть/Комментировать
2016-12-12 07:52:42 *продолжение предыдущего поста*

И кто бы мог подумать, всего за 4 дня у меня на руках что? Правильно. Разрешение о проведении перепланировки. По всей этой ситуации у меня, конечно, ряд риторических вопросов, основным из которых является извечный: «какого хуя?».

Ну и в качестве послесловия, пацаны, хочу сказать: бейтесь с бюрократами. Боритесь и отстаивайте! А то, сука, читать не умеют, а нахуй уже слать горазды. Более того, если вы одного из них (а то и отдел, муахахаха) раком поставите, они десять раз подумают, прежде чем такую же хуйню с другими правильными пацанами творить.

#охуенныеистории
3.5K views04:52
Открыть/Комментировать
2016-12-12 07:52:36 Здорова, пацаны!
Хрен его пойми, чо происходит, но на улице уже понедельник. За окном плотная ночь, изредка выпускающая солнце к нам над голову на два холодных часа. И в этих условиях, лениво пиная медведя, уютно посасывающего в углу лапу, я снова стою пред вами, с ровной бородой, заспанными глазами, антуражем легкой ненависти и пламенным огнем в груди. Чот, братва, чем дальше, тем меньше времени у меня на все про все остается, поэтому на связь выхожу передачками сообщений на большую землю вместе с вертолетами. Геологи, суки, задерживают, отвечаю!

А сейчас по существу. Пишу я, стало быть, как самое обычное, но от этого не менее физическое, лицо. Я, пацаны, грешным делом решил себе дома ремонт оформить. Ясен хрен, что вот этими вот самыми мозолистыми руками, но мораль басни гарантированно не в этом.

В моей квартирке на кой-то хуй античный архитектор всунул ряд непонятных стен, которые я, вооружившись ломом, решил сравнять с полом. Но у нас, братва, ведь как? Прежде чем что-то сносить нужно ж и разрешение получить. А раз мы с вами прожженые пацаны, упоротые по работе с бюрократами всех мастей и званий, на относительно трезвую голову было принято решение заняться оформлением сих дюже важных документов самостоятельно, не прибегая к помощи охуевших в ценовом эквиваленте консультантов.

И начались круги ада. Я, бодрой поступью, с правоустанавливающими документами, планам демонтажа и монтажа, устремился в мэрию, куда под честное слово, расписку и возгласы одобрения этот пакет и был подан. Не прошло и месяца (хотя прошло), и я получил первый отказ. Не буду утомлять деталями, но один из пунктов был строго по делу, на столько, что даже я выебываться не стал, а по второму пункту разрулил все по телефону.

Резво подправив документы и приведя их в соответствие, я пошел на второй заход. Ну, вы уже понимаете, да? Хуй чо получилось, я выхватил вето от какого-то упыханного, как суслик в казахской степи, специалиста. Самое веселое, что отказ мотивирован исключительно тупостью и неумением этого хмыря читать — сея, на мой чисто конкретный взгляд, сука посчитала, что в моем плане вместо гардероба будет жилая комната. И, простимулировав работу мозга ковырянием в носу, предложила мне пройтись нахуй.

Но настроение у меня было игривым (что, как оказывается, зря) поэтому решил я лично позвонить этому специалисту, и пояснить ему за всю хуйню. Специалист слегка подобосрался, ибо пизды за такое поведение выхватывать в условиях активных сокращений как-то не с руки, и прям на месте предложил переоформить заявление. Доброта моя однажды меня погубит, но я согласился, благо все документы мне сам спец и притараканил из недр архивного хранилища, а я попер покупать расходные материалы да отчищать лом от ржавчины.

Прошла неделя, и меня снова позвали за решением. С задором пионера я прилетел в мэрию и, как это у меня принято, начал охуевать. Теперича мое заявление попало к третьему специалисту, который настрачил в решении такой лютой хуеты, что у меня аж борода от ненависти покраснела, и я пару раз за свою человечность сам себя мудаком назвал. Отказали мне, блять, в третий раз. Настало время священных пиздюлей!

Сначала я позвонил специалисту, и по телефону в течение получаса рассказывал ему, что он уебан. Как ни странно, специалист не согласился и путей решения конфликта не предложил, что само по себе не по-пацански. Следующим шагом был диалог с его начальником, который присел на измену при одном упоминании словосочетаний «понуждение к даче взятки» помноженное на «бюрократический беспредел» и «вопиющая безграмотность сотрудников-пидарасов». Полирнул я это дело жалобой на оказание муниципальной услуги, с просьбой разобраться и (желательно) анально покарать виновных. Копию, как водится, отправил в прокуратуру (конечно, особого смысла в этом нет, но по опыту общения с бюджетниками такой финт ушами действует чуть чаще, чем всегда).

#охуенныеистории
3.1K viewsedited  04:52
Открыть/Комментировать
2016-11-25 20:07:18 Здорова, пацаны!

Угадайте, кто? Да, все верно, я собственной скромной персоной. Как вы там, братва? Все у вас же хорошо? Дела идут, конкуренты не выдавливают? Я даже и не сомневался. Рад за вас, пацаны, от души.

А я вот тут давненько порывался вам рассказать об одних занятных гражданах, но руки что-то никак не доходили. А тут дошли, поэтому держите, не стесняйтесь. Мы тут с братвой ж не только материальным обогащением и моральным разложением занимаемся, но еще всякие дела, полезные для кармы исполняем, при поддержке нашей же НКО-шки.

В первых строках разрешите сразу задать вектор в сторону к нахуй тем, кто считает, что НКО это всегда синоним распиздяйства и отмыва бабла. На самом деле это вторая (или третья, четвертая, хрен пойми какая) работа после и, порой, вместо работы. Естественно, за которую нихуяшеньки не платят, а геморроя отсыпают столько, что аж профессиональные проктологи глаза закатывают. Но мы же пацаны состоятельные, что нам деньги, нам бы за светлую идею кого-нибудь в любопытную позу поставить. А геморроем нас не испугать, нам бы его побольше. Тем и живы.

Так вот, к чему бишь это я все. В рамках вот этой вот некоммерческой работы познакомился я с одной изумительной семейной парой, которая живет в таких лютых ебенях, что даже я в порывах бешенства до туда еще ни разу не доезжал. В общем, в одном далеком-далеком селе живут, на самом краю нашей страны. Как водится, в селе том полнейший пиздец, разруха и коммунизм. Молодежь понасъебывалась, средний возраст поназабухивался, старики, собственно, только и остались более-менее вменяемыми.

Ну и наша замечательная пара, которой глубоко за писят, решила, что пошло бы оно все нахуй, и так дальше жить нельзя. А если никто не собирается им там помогать, они решили помочь себе сами. На этом фоне мы с ними и задружились года с три назад. И понеслось. Каких только мы проектов с ними не понаписали, куда мы их только не поназасылали. Скромничать не буду, что-что, а писать мы умеем. Нас хлебом не корми, дай только ручку и лампой в морду не свети, начальник. Короче, начали они всякие интересные гранты выигрывать и село свое до ума доводить. Дошло дело даже до того, что они за счет грантов себе дорогу в селе отремонтировали. Я аж сам охуел, у меня даже внутренний личностный конфликт образовался.

На том моменте во мне ровным слоем обкладывал все говном либерал, который дохуя уверен в том, что дорогами должно заниматься государство. А напротив возник товарищ, который прибывал в полном восторге от того, как люди просто взяли, и начали не только прибухивать постнывая от вселенской несправедливости, а делом заниматься. Вот с этим легким раздвоением личности я и продолжаю жить и по сей день.

К чему это я все, братва? А к тому, что грустно мне сейчас и я, как есть, в трениках и сланцах на носок, сижу, подперев кулаком лоб, обнимаю запотевшую поллитру и плачу в бороду. Плачу не от того, что зашился, а от того, что таких вот пар должно быть много, желательно в каждом городе штук по двадцать, а не одна на миллион полуживых душ. Ведь всего-то ничего нужно. А у нас…
Эх, ну, не чокаясь! Пятница же как-никак.

#охуенныеистории
3.3K viewsedited  17:07
Открыть/Комментировать
2016-11-16 08:35:48 Здорова, пацаны!

Осиротели вы тут без меня совершенно, уже, небось, и забыли, что я вас теребил время от времени. Чувствую свою ответственность, и всей душой рвусь обратно. Сначала расскажу, чего это я замолчал так плотно. А все просто — накрыли меня дела разнообразного калибра и направленности — от личных до рабочих. Да так накрыло, что аж макушку не видно стало. Но я будни широким взмахом раздвинул и все-таки выхожу на связь.

За эти два месяца много чего произошло, хоть книгу пиши. А вы, это самое, не стойте, заходите, присаживайтесь, я пока веселую историю затяну. Так вот, случилось это в октябре. Ждали мы с пацанами фуру со свининой, дабы подальше на север все это великолепие выслать. В назначенное, так сказать, время, в назначенном месте мы нихуя никакой фуры не увидели, и полные недоумения, гнева и мата стали вызванивать водителя.

После радушного приветствия в стиле «Ептыбля, где ты на?» водитель, закидывая все хуями, как Дорстрой асфальт на дорогу в дождь, сказал, что все, пиздец. У нас действует охуительный в своей стремительности, как сокол над Альпами, план-перехват. На въезде в республику натурально стоял кордон из представителей ГИБДД и ветеринарных специалистов, которые за яйца вылавливали все фуры и, если оные везли что-то, что содержало свинину, разворачивали и слали к ебаной матери. Там у нас где-то России что-то пиздануло, типа лихорадки, или еще какой хуйни, и вот наши деятели решили так обезопасить население.

По нашему обыкновению, мы, прям на складе, дружно начали хуеть: к нам ехала невинно убиенная еще с месяц назад свинка, а жопа случилась совсем вчера. То есть при всем желании она никакой бодягой заражена быть не могла, все документы были в полном порядке. И вставал логичный вопрос: какого хуя-то? А вопрос это не то, что должно стоять долго, поэтому мы начали активно заебывать звонками нашу местную вет. контору.

На том конце провода нас приветствовали не менее охуевающие от всего происходящего ветеринарные работники. На резонный вопрос: «А чо делать-то, блять?» работники честно признались, что пока хуй его знает, у них у самих полный пиздец и реактивная тяга из природного сопла по этому вопросу, но стоит обратиться в вет контору того региона, откуда кабанчики к нам бежали. Догадываетесь, куда нас послала вет контора того региона? Вот прям по глазам вижу, что догадываетесь. Именно, братва, круг замкнулся, и нас послали к местной конторе. То есть мясо есть, документы есть, все хорошо, но ввезти мы продукцию не можем, потому что где-то что-то пошло не так и все по обычаю пальцами тыкают друг в друга. А в жопе оказываемся мы. Добро пожаловать в реальный мир!

Но мы, братва, привыкли к разнообразному вилянию жопой судьбы, поэтому весьма быстро, правда слегка поседев и начав заикаться, нашли концы, за которые нужно дергать. Оказывается, помимо ветеринарных инспекторов, есть еще и Главный государственный ветеринарный инспектор, который за всю эту бодягу отвечает. Правда о нем мало кто слышал, его сложно найти и легко потерять. Короче, все как мы любим. Собственно, справили мы дополнительный документ за красивыми подписями, и ввезли-таки хрюшек, правда на все про все ушло больше двух дней.

Вот такие дела. А вы думали, что свинка на столе сама к вам прискакивает? Нет, братва, порой приходится такие пляски устраивать, что Плисецкая бы об обзавидовалась.

#безнесза300
3.0K views05:35
Открыть/Комментировать
2016-09-26 12:19:17 Здорово, пацаны!

Уже и не надеялись, да? Уже думали что все, слился я окончательно? Неправильно, братва, думали. Не слился я, а по-прежнему жив, здоров и разрываю ваши мессенджеры красной единичкой напротив канала.

Для начала о хорошем. Хромать я перестал, и грациозным оленем мечусь теперь ровным и уверенным шагом по бескрайним прериям, усыпанным ягелем, брусникой и трупами нереализованных надежд.

Но зачем о хорошем? Нихуя это, братва, не любопытно. А вот об очередных пиздецах повещать — это да, это по мне. Благо их есть у меня. Рассказываю грустную историю, которая приключилась со мной и с хуйегопойми каким количеством наших коллег.

А случилось следующее. 13 (кто суеверный — может перекреститься) сентября меня порадовал звонок бухгалтера, которая сообщила мне о внештатном пиздеце банка, в котором я имел глупость открыть расчетный счет как юридическое лицо. Вышло так, что нехорошие дяди и тети отобрали у «Роспромбанка» лицензию, а юр лиц об этом забыли оповестить. Заебись подход, конечно.

Я, естественно, первым делом обосрался. Выбирая этот банк, я держал в уме возможность подобной жопы, поэтому остатки на расчетном счету редко когда превышали 10-12 тысяч. А тут вот прям со дня на день ждали мы поступления денег, ни много ни мало, а за пятьсот тыщ вечнодеревянных. Само собой, вспотевшими пальцами моментом набрались все контрагенты, и я попросил всех тормознуть с оплатой. В первый раз в жизни я обрадовался срыву сроков платежа, поэтому под развалами Роспромбанка, где-то там, на цокольном этаже, пылятся мои 8 с небольшим тысяч рублей.

С контрагентами разобрались, и дальше нехромающим кабанчиком я метнулся в офис банка. А там хуй во весь рост — дверь на клюшке, и письмо от ЦБ, гласящее, если в двух словах, следующее: «Уважаемые вкладчики и владельцы счетов! Идите-ка нахуй! Хотя физ. лица идите-ка в АСВ, а вот юрлица — сразу нахуй».

Я подобиделся слегка, и решил звонить им по телефону. Ответом мне была тишина. То ли они там в офисе под столом зашухарились все, то ли и вправду никого не было. В общем, лютейшая жопа в профиль и анфас.

Но смерть банка в моем случае не означала смерть конторки. Поэтому в темпе вальса я метнулся в Сбер, где и открыл расчетный счет. Почему туда? Потому как все остальные расчетные счета у меня открыты именно в нем и вообще он схлопнется только вместе со страной (чего, надеюсь, не произойдет). К стати, пацаны, если у вас, тьфу-тьфу-тьфу, случится подобный пиздец, то имейте в виду. Он дает пострадавшим от закрытия банков юр лицам льготное открытие расчетного счета за 200 рублей и 3 месяца обслуживания на каком-то там крутом тарифе за 1 рубль. Хоть что-то приятное в этой ебанутой истории.

Ну и о совсем грустном. Так как банк мой схлопнулся, а выписки я, естественно, последний раз забирал хуй его пойми когда, то остался я, как вы понимаете, без них и сейчас активно пытаюсь выдернуть эти проклятые бумажки. Хрен уж с ним, с деньгами. А вот без документов жизнь может стать печальной.

Засим у меня, пацаны, пока все. Люто надеюсь, что у вас все охуенно, здоровье, как у быков, и настроение как у меня — боевое, задорное и неунывающее.

Бодрой недели, братва!
#бизнесза300
3.9K views09:19
Открыть/Комментировать
2016-08-25 10:08:43 Здорово, пацаны!

Снова я предстаю пред ваш светлый взор, как привык, весь в сверкающих латах и с усталыми, но добрыми глазами. На самом деле предстаю фактически без дела, просто соскучился по вам. Не сильно радуйтесь, ничего пока важного и нужного сообщить вам не могу, а раз так, то держите комбо-байку два в одном.

Дело было совсем недавно, буквально во вторник. Все как всегда, день не предвещал никаких пиздецов, на улице светило яркое солнце, сдобренное легкими перьевыми облаками, дерзкую морду освежал приятный ветер, в общем тотальный кайф.

В приподнятом состоянии духа я отправился принимать очередную поставку мяса. Добрался до хладокомбината и настроение мое потускнело слегка — грузчики, которые должны были меня ожидать с целью встречи и разгрузки 2,5 тонн еды на месте, сука, отсутствовали. Следственные действия, которые были тут же проведены, показали, что эти злобные пидарасы вчера некисло бухали, и их теперешнее состояние можно было назвать коматозно-блюющим.

Эти хмыри с легким сердцем были посланы нахуй, и я от всего сердца пообещал выставить им негрустных пиздюлей. На месте тут же была собрана бригада из нормальных пацанов, благо такой вариант я тоже предусмотрел, и мы приступили к разгрузке. Какой-то черт меня дернул помочь в этом деле. Сэкономить время хотел, наверное. И сэкономил охуенно — прям как есть, полуторатонная рохля поехала мне по пальцу ноги и забралась на ступню.

Я вам скажу откровенно, провести несколько секунд с дополнительным весом в полторы тонны на ноге так себе вариант времяпрепровождения. Если кто-то предложит, отказывайтесь, пацаны. Проверено на себе — приятного мало. После того, как я начал обкладывать все окружающее километровым слоем отборного мата (вот там прям нужен был диктофон, полет фантазии и вербальные виражи были такие, что аж местные охранники прихуели и мастер-класс просить стали), рохлю по той же ноге и тому же пальцу с меня скатили и увезли на склад, дабы я карму своими высказываниями уже итак убиенным животным не портил.

Проругавшись и в очередной раз, уже про себя, пообещав выдать мощных пиздюлей забухавшим грузчикам, я похромал в машину, дабы захватить ветеринарного специалиста, чтоб она осмотрела груз. Собственно, привез я ее в хладокомбинат, и она упылила в холодильник. Я честно стал ее догонять, но скорость подбитой черепахи не способствовала моему успеху.

Через несколько минут я добрался до моего отсека, а ветеринарного специалиста внутри не оказалось. Я удивился, подумал еще, может быть, она успела осмотреть груз и спряталась где-то снаружи. В общем, приступил к поиску, который ничем хорошим не закончился. Пропал ветврач наглушняк. Я ей звонить — телефон вне зоны, вся братва, что на комбинате была, тоже к поискам присоединились. Искали мы специалиста больше часа, все безрезультатно.

Может быть так бы и бросили это дело, но в соседний с моим отсеком отсек груз пришел. Парни начали машину разгружать и, разумеется, открыли его. Тут же, как из табакерки, из отсека вывалилась охуевшая от холода специалист. Короче перепутала она отсеки-то, заскочила в первый открытый, а ее не заметили и там и закрыли. Разумеется, мобилки во глубине холодильников принимать сигнал напрочь отказываются. Вот и просидел ветврач с полтора часа в холодильнике с температурой в -20 градусов по нашему любимому Цельсию.

Вот такая вот, братва, история. Берегите себя, свои конечности и следите за специалистами.
Постскриптум. Ветврач не заболел, с ней все хорошо. И с ногой все путем, кости целы. Спасибо что беспокоитесь!

#охуенныеистории
3.9K viewsedited  07:08
Открыть/Комментировать
2016-08-18 07:54:17 Здорово, пацаны!

Что-то придавили меня будни бетонным блоком забот так, что только руки торчат. Но вы ж меня знаете, я, как титан, этот блок поднял, и как птица Феникс из пепла напалмом выжженных будней восстал. Здрасте, цветов не надо!

Вы-то там, вообще, как? ВВП нашей Родины поднимаете? Вот и славненько, то-то я думаю, что мне спокойнее житься стало. Ан это все вы, хвалю и лично каждому руку жму, до хруста в кости.

Итак, братва, вернемся в наши будни. В арсенале моих занятий, помимо нескучной торговли мясом и по многу есть и не менее важное — небольшой, но охуенный офлайн-магазин, с разнообразными местными сувенирами. Дела там идут нормально, но пределов совершенству быть не должно, ведь так? Так, все верно.

Для общей осведомленности местных жителей о своем существовании мы используем разнообразную офлайн-рекламу. Офлайн он, конечно, офлайном, но на всяческие согласования, утверждения и прочие важные, но нудные мероприятия уходит много времени и сил. А я, будучи человеком весьма ленивым, стремаюсь лишний раз жопку свою драгоценную от кресла отрывать, поэтому было решено потрогать еще и онлайн рекламу. Благо, что опыт в этой сфере имеется, и разнообразные интерфейсы боятся меня чуть больше, чем я их.

Методом простого подсчета количества зарегистрированных душ было определено, что массовое скопление граждан в нашем славном городе есть во вконтакте. Туда мы и направили свое внимание. Лень меня до конца не отпустила, и я, естественно упрощения жизни для и эффективности ради, воспользовался сервисом автоматизации по имени Кайрос. Почему им? А потому что там натуральный искусственный интеллект живет, добрый и красивый, как я с похмелья.

По результатам рекламы был безжалостно написан небольшой кейс по этому вопросу. Вот он тут:

https://vk.com/page-94225164_51066385

Если коротко: все у нас получилось, причем так хорошо, что вот сижу я теперь и думаю: может еще и онлайн-магазин открыть?

Или, все-таки, ну его нафиг этот онлайн, как считаете? И вообще, вы в интернетах рекламируетесь? А где? А что используете для этого? Ну, сервисы автоматизации для контекстов-таргетингов и прочего там. И что, прям отбиваетесь? А расскажите об этом вот сюда, в чатик: @pizneschat. Мы с пацанами благодарны будем!

#бизнесза300
3.0K views04:54
Открыть/Комментировать
2016-08-10 08:58:21 Здарова, пацаны!

За бортом среда, август практически разделился на две части, и я снова выхожу на связь. Как взаимосвязаны два этих факта статистике пока неизвестно, но жопой чую, что какая-то нетривиальная зависимость тут есть.

Надеюсь, братва, у вас все хорошо, организмы нормально переносят нестандартный погодный фон, дела не заваливают и настроение у вас как у медведя на нересте осетровых — полное боевого задора с легким амбре фанатизма. Рад за вас, пацаны, безмерно. И спешу доложить одну интересную штуку, которую я заметил давненько, а сообразил рассказать только сейчас. Присаживайтесь пока поудобнее, а я начну.

Не будем жопой вилять, с ходу вывалим карты на стол. Про сжимающийся потребительский спрос в нашем любимом офлайне много сказано, часть из вас даже ощутили эту историю на себе. Как незамысловатый вывод — раз сжимается рынок B2C, то за ним эту подлую тенденцию повторяет рынок B2B. И вот уже кажется, что оплот стабильного спроса хуй найдешь и самое время переучиваться на лесника и начинать по тихой грусти тихой же охотой заниматься — собирательством всяким, как деды велели, дабы не помереть совсем от тоски и голода.

Отставить панику, пацаны. Давайте вспомним про отдельный рынок, который зовется B2G. И вспомним не просто так, дабы было, а зайдем к нему, как мы любим, в тыл. Замечена там такая тенденция: на всех аукционах идет лютое мочилово по цене, поставщики зубами выгрызают право на выполнение контракта друг у друга, что аж шерсть клочьями, кровь рекой и прибыль, стремящаяся к нулю.

Мы, конечно, братва отмороженная, но работать ради работы нам совершеннейшим образом западло. Поэтому в аукционы ныряем чисто ради небольшого шанса, что на него не заявятся очень злые конкуренты, и мы-таки сможем что-то хорошее для себя получить. Такое бывает крайне редко, и зависит от случая. Но на случайностях же, пацаны, далеко не ускачешь, это ж не семерка цвета баклажан. Поэтому мы, набравши цинизма в легкие, начали окучивать дорогих заказчиков с другой стороны, а именно сделали ставку на другие договоры.

Большое количество наших коллег-конкурентов рубится в аукционах и потом волосы на полысевших жопах себе рвут от цены, а мы ушли в менее полноводные реки. Мы шлем коммерческие предложения, которые по виду не отличаются от прайс-листа, образовательным учреждениям и получаем контракты объемом до ста тысяч рублей на поставку всего того, что интересует наши местные муниципально-государственные конторы по цене, которая нас более-менее устраивает.

Что за магия? Все куплено? Нет, пацаны, в науке, если мне память не изменяет, сие зовется договором с единственным поставщиком. Конечно, по объему они не конские, но выполнять их существенно приятнее. Единственная сложность — угадать конкретную товарную номенклатуру, которую конкретный заказчик не прочь бы купить, ну и цену такую, чтобы и в демпинг с одной стороны не впасть, и ниже конкурентов быть.

Самое приятное, что сейчас даже из-за экономии в сто рублей на контракт заказчики не брезгуют, и даже сами перезванивают, хотя буквально с год назад об этом можно было только мечтать и такое предложение рассматривалось раньше прикола ради.

К чему бишь я вообще все это, пацаны, пишу? К тому, что если чуть-чуть подумать, то можно найти в уже вроде как исхоженном вдоль и поперек рынке весьма любопытные части, в которые можно запустить свои охочие до прибыли руки.

Бодрого вам экватора месяца, братва!
#бизнесза300
2.8K views05:58
Открыть/Комментировать