Здорово, пацаны! Снова я предстаю пред ваш светлый взор, как | Мини-бизнес по-русски

Здорово, пацаны!

Снова я предстаю пред ваш светлый взор, как привык, весь в сверкающих латах и с усталыми, но добрыми глазами. На самом деле предстаю фактически без дела, просто соскучился по вам. Не сильно радуйтесь, ничего пока важного и нужного сообщить вам не могу, а раз так, то держите комбо-байку два в одном.

Дело было совсем недавно, буквально во вторник. Все как всегда, день не предвещал никаких пиздецов, на улице светило яркое солнце, сдобренное легкими перьевыми облаками, дерзкую морду освежал приятный ветер, в общем тотальный кайф.

В приподнятом состоянии духа я отправился принимать очередную поставку мяса. Добрался до хладокомбината и настроение мое потускнело слегка — грузчики, которые должны были меня ожидать с целью встречи и разгрузки 2,5 тонн еды на месте, сука, отсутствовали. Следственные действия, которые были тут же проведены, показали, что эти злобные пидарасы вчера некисло бухали, и их теперешнее состояние можно было назвать коматозно-блюющим.

Эти хмыри с легким сердцем были посланы нахуй, и я от всего сердца пообещал выставить им негрустных пиздюлей. На месте тут же была собрана бригада из нормальных пацанов, благо такой вариант я тоже предусмотрел, и мы приступили к разгрузке. Какой-то черт меня дернул помочь в этом деле. Сэкономить время хотел, наверное. И сэкономил охуенно — прям как есть, полуторатонная рохля поехала мне по пальцу ноги и забралась на ступню.

Я вам скажу откровенно, провести несколько секунд с дополнительным весом в полторы тонны на ноге так себе вариант времяпрепровождения. Если кто-то предложит, отказывайтесь, пацаны. Проверено на себе — приятного мало. После того, как я начал обкладывать все окружающее километровым слоем отборного мата (вот там прям нужен был диктофон, полет фантазии и вербальные виражи были такие, что аж местные охранники прихуели и мастер-класс просить стали), рохлю по той же ноге и тому же пальцу с меня скатили и увезли на склад, дабы я карму своими высказываниями уже итак убиенным животным не портил.

Проругавшись и в очередной раз, уже про себя, пообещав выдать мощных пиздюлей забухавшим грузчикам, я похромал в машину, дабы захватить ветеринарного специалиста, чтоб она осмотрела груз. Собственно, привез я ее в хладокомбинат, и она упылила в холодильник. Я честно стал ее догонять, но скорость подбитой черепахи не способствовала моему успеху.

Через несколько минут я добрался до моего отсека, а ветеринарного специалиста внутри не оказалось. Я удивился, подумал еще, может быть, она успела осмотреть груз и спряталась где-то снаружи. В общем, приступил к поиску, который ничем хорошим не закончился. Пропал ветврач наглушняк. Я ей звонить — телефон вне зоны, вся братва, что на комбинате была, тоже к поискам присоединились. Искали мы специалиста больше часа, все безрезультатно.

Может быть так бы и бросили это дело, но в соседний с моим отсеком отсек груз пришел. Парни начали машину разгружать и, разумеется, открыли его. Тут же, как из табакерки, из отсека вывалилась охуевшая от холода специалист. Короче перепутала она отсеки-то, заскочила в первый открытый, а ее не заметили и там и закрыли. Разумеется, мобилки во глубине холодильников принимать сигнал напрочь отказываются. Вот и просидел ветврач с полтора часа в холодильнике с температурой в -20 градусов по нашему любимому Цельсию.

Вот такая вот, братва, история. Берегите себя, свои конечности и следите за специалистами.
Постскриптум. Ветврач не заболел, с ней все хорошо. И с ногой все путем, кости целы. Спасибо что беспокоитесь!

#охуенныеистории