2021-12-01 13:12:39
1.12.2017
#завалей_пиши
О любви и внутреннем ребенке
Мне всегда не хватало любви. Что бы не делали мои партнер_ки в прошлом, я всегда находил в этом изъяны, скрытые мотивы: было ощущение, что меня не любят целиком и полностью, а используют в своих целях и т.д. Я не мог поверить, что достоин любви по-настоящему. Это, по сути, о (не)принятии себя, но сейчас речь не об этом. В моей голове был образ – картина идеальной ситуации: как должен был поступить мой партнер, что именно сказать и какие действия совершить, чтобы я был доволен. Разумеется, эта картинка никогда не совпадала с реальностью, как бы он ни старался.
Дело в том, что раньше я возлагал ответственность за свою жизнь на других людей, искал утешения в других людях. Я не знал, что бывает иначе, ведь с детства эта схема работала прекрасно, и продолжала бы работать по сей день, не разорви я пуповину созависимости с мамой, хотя бы в одностороннем порядке. Сейчас мне становятся все более очевидны причинно-следственные связи тех ощущений, что я испытывал в прошлом и продолжаю испытывать сейчас. Почему мне одиноко? Почему мне больно? Почему я так нуждаюсь в поддержке, одобрении и принятии? Разумеется, большая часть травм была получена мной в процессе социализации как гомосексуала в гетеросексистском мире. И про это я буду говорить всегда и везде. Но есть моменты индивидуальные, и их тоже важно осознавать.
На самом деле все очень просто: созависимость привела к тому, что контакт между моим внутренним ребенком и родителем был нарушен. В итоге, когда мой внутренний ребенок страдает (а это происходит довольно часто), он остаётся со своей болью один на один, заполняя ей все моё естество. Это также провоцирует ситуацию, когда мой внутренний родитель, полный решимости помочь, поддержать и поделиться опытом, находит другую цель вовне: именно поэтому я часто склонен иметь романтическую связь с людьми, которые значительно моложе.
Это новый опыт для меня. Невероятный, успокаивающий, ресурсный, наполняющий: в моменты стресса, уныния, грусти, злости и бессилия просить помощи у своего внутреннего родителя. Это работает настолько эффективно, что у меня захватывает дух и набегают слезы, даже когда я пишу об этом сейчас.
Я никогда не думал, что тот человек, который может мне помочь пережить боль и утраты –
это я сам. Звучит банально, но вряд ли все люди, которые произносят эти слова, имеют в виду личностные роли. Эти роли работают как внутри каждой и каждого из нас, так и на межличностном уровне. Это очень важно – в отношениях иметь возможность побыть ребенком, когда это необходимо, и знать что твои партнеры примут тебя в этот момент, а иначе травма будет усилена. Правда, если эти роли закрепляются, наступает кризис. Как и в любом психо-эмоциональном процессе, критически важным является сменяемость состояния, перетекаемость, флюидность.
И это снова возвращает нас, разумеется, к любви. Раньше я воспринимал полиаморию и её элементы скорее как временную меру между моногамными отношениями или во время кризиса в оных. И это как раз в тему о том, что я хотел получить любовь всеобъемлющую,
безграничную, вот чтобы все как в сказках пишут и в фильмах показывают. Мол, проходишь испытания и получаешь награду. Позже я начал ощущать, что элементы полиамории я хотел бы видеть и в рамках своих партнерских отношений, а возможно даже сделать их полноправной частью этих отношений. Тогда это казалось дикостью, блажью или распущенностью. Сейчас я вижу ситуацию совершенно иначе, в том числе и потому, что у меня качественно и количественно изменились эмоциональные потребности в использовании других людей для компенсации своих внутренних кризисных ситуаций - теперь у меня есть мой внутренний родитель, который наконец связан с внутренним ребенком.
Чтобы еще больше запутать, я хотел бы закончить небольшой утопической схемой. Если представить, на секундочку, что:
1) гендер - это социальный конструкт
2) пол - это социальный конструкт
3) патриархат - это система угнетения
4) гетеросексизм - это система угнетения,
тоооо… можно сделать очень интересные выводы. Такие как, например:
340 views10:12
П
