Анекдоты с перчинкой :)

2023-02-07 20:05:52 Интересный канал
Доступная рыбалка !!!

Теперь заходим каждый день!

Здесь собраны простые секреты и
хитрости о рыбалке, кулинария на
природе, юмор.

Подписывайтесь будет интересно!!!

Доступная рыбалка!!! Открыть/Комментировать

2023-02-07 16:05:08 Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
"Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я.
"Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева". Открыть/Комментировать

2023-02-06 16:05:09 Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого орг@зма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да! После второго орг@зма:
- И так хорошо?
- Да! И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ешь! Открыть/Комментировать

2023-02-05 16:05:08 Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик.
Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! Открыть/Комментировать

2023-02-04 16:05:08 - Сёма, шо племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему женщину резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем… Открыть/Комментировать

2023-02-03 18:15:07 Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, сейчас что-нибудь пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n pублей...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?
Мужик говорит ......... Открыть/Комментировать

2023-02-03 17:10:12 А вы знаете стоимость самого дорогого блюда из клубники в мире? Открыть/Комментировать

2023-02-03 16:05:09 Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! Открыть/Комментировать

2023-02-02 16:05:10 Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Ешь говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу! Открыть/Комментировать

2023-02-01 13:15:01 Сара заходит в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! — восклицает служащая. — Это все ваши?
— Да, все мои… Садись, Изя!
Дети дружно садятся на стулья.
— Так, мне нужно вас зарегистрировать, назовите, пожалуйста, имена детей.
Сара:
— Да все просто. Мальчиков зовут Изяслав, а девочек — Изабелла.
— Вы серьезно? Они все Изи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Изя, подъем!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Изя, обедать!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Соцработница, обалдев:
— А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству. Открыть/Комментировать