Продукты Пажетных Павла

2022-08-22 09:14:27 Сто семьдесят девять рублей — и сто двадцать пять граммов мексиканского урожая ежевики нашли своё пристанище во рту жителя Липецкой области. Спросонья может показаться, что это сюжет документального фильма с элементами триллера, на самом же деле это реалии центрального Черноземья в условиях глобализации.
По Божьему замыслу ежевика — та же самая малина, за исключением двух вещей.
Во-первых, цвет. По таблице цветовых кодов RGB ежевика проходит по коду #1A1A46.
Во-вторых, одним из полезных свойств ежевики является то, что она помогает легче перенести самый волшебный период в жизни женщины — климакс. По данному свойству ежевика больше схожа с путешествием по Золотому кольцу России и Игорем Корнелюком.
К сожалению, у меня пока ещё нет климакса, а все сотрудницы моего канала, у которых он есть, находятся в оплачиваемом отпуске, так что в полной мере оценить все свойства ежевики на данный момент невозможно, из-за чего обзор является неполноценным. Открыть/Комментировать

2022-07-31 20:03:02 У меня целая куча претензий ко всему, что причастно к производству этого пива.
Во-первых, страна розлива — Литва. У них там вроде с Калининградской областью были какие-то разборки. Или у Латвии, честно — не помню, но похуй, ведь сегодня на политической карте есть только четыре фигуры: Россия, ЛНР, ДНР и НАТО, а разницу между Латвией и Литвой никто не знал ни то что до войны, но и до ковида.
Во-вторых, название. Волфас Энгельман — что это за пиздец? Чтобы это только прочитать, нужно девять классов образования, а чтобы запомнить — законченный бакалавриат, зачем так издеваться над русскими мужиками — загадка.
В-третьих, уже около месяца в магните это пиво продаётся по акции три плюс один за сто десять рублей. Причину, по которой Сергей Галицкий это делает, я вижу только одну — развал российских семей методом пьяного дебоша, который наступает после употребления четырёх пинт. Открыть/Комментировать

2022-07-27 23:51:17 Езжу по утрам на работу, а на дороге одни ларгусы да газели — видимо, бизнес в стране процветает.
И мне приятно думать, что в какой-нибудь из этих газелей, звеня и дребезжа, словно рюмки с водкой на сорок дней Бориса Ельцина, едут коробки с самокатовскими энергетиками, которые хоть и стоят безумные сто тридцать рублей за треть лита, но, во-первых, без сахара, а во-вторых — реально работают.
Первым на оральный контакт был оформлен энергетик с мандарином, из всей тройки мне он понравился меньше всего, пришлось сразу же запивать его экземпляром со вкусом манго — уже получше, но рынок ими переполнен и так. Их выпил вечером, потом часов до двух ночи смотрел тёлок в инстаграме, даже к Максиму Галкину случайно забрёл. У него, кстати, пятнадцатого октября концерт в Тбилиси. Тоже, наверное, на газели повезут.
И с утра, в целях профилактики инфаркта Миокарда, влил в себя энергетик с гуавой — самый вкусный из всех.
До Ильина дня на связь выходить не планирую, в том числе на половую.
Среднему классу низкий поклон. Открыть/Комментировать

2022-07-23 12:05:02 Драники — моё любимое блюдо.
Это настолько важный для меня продукт, что перед его употреблением я стараюсь прийти к состоянию физической и духовной аутентичности, поэтому я сходил в туалет, не ругался матом, а с утра даже немного подумал о Боге, после чего к обеду он наградил меня потрясающим вкусом картофельных оладий.
Драники за сто шестьдесят восемь рублей из вкусвилла — как роман одновременно с Меланьей Трамп и Оксаной Фёдоровой под непрекращающиеся треки Тани Булановой.
Пока не изобретено лекарство от обезьяньей оспы и лихорадки Зика, пока в Африке не решён продовольственный кризис, пока земляне не колонизировали Марс, а Русские — Аляску, человечество, в целом, не заслужило наслаждаться драниками. А осуждённые-рецидивисты, гомосексуалисты, менты и иноагенты — в частности. Открыть/Комментировать

2022-07-20 02:17:13 В нашей вселенной есть одно место, которое называется липка. Это такая сеть магазинов, которую жители Липецка иногда посещают, чтобы подахуеть с цен. Например, с двухсот тридцати двух рублей за готовый завтрак космостарс, тут даже инопланетяне бы ёбнулись, куда уж нам — землянам из центрального Черноземья.
Раньше деткам в космостарс клали светящиеся в темноте наклейки или небольшие игрушки, а теперь максимум, на который способна компания нестле — нарисовать какой-нибудь ебучий лабиринт на обратной стороне упаковки, из-за чего руки ребёнка инстинктивно тянутся к огнестрельному оружию, рот жаждит электронную сигарету, а разум и тело — гомосексуализма.
Зато помимо медовых звёздочек появились медовые ракеты. Не хочу давить на больное своей пророссийской части аудитории, но уж очень они похожи на ракеты HIMARS.
Также не хотелось бы обижать подписчиков по другую сторону баррикад, но давайте, наконец, признаем, что и медовые звёздочки всегда были будто бы с офицерских погон ВСУ. Открыть/Комментировать

2022-07-14 10:09:30 Ашановские прилавки прогнулись под тяжестью нового пол-литрово палпи с ошмётками алоэ, ашановские принтеры задымились и потребовали специальные драйвера для распечатывания просто астрономических ценников в девяносто рублей на новый высер компании добрый, ашановских же покупателей, для которых БРИКС и геополитика — не последние слова, залихорадило из-за всего одного слова, которое бессовестные маркетологи решили разместить на упаковке.
Австралия. Страна, которая последние полгода только и занимается тем, что вводит санкции против России. С другой стороны, в её санкционном списке нет ни нас с Викторией Боней, ни золотого состава ВИАГРы, ни Дмитрия Харатьяна, а на всех остальных людей мне похуй.
На вкус новый палпи приблизительно как и старые — разбодяженная и непонятная тропическая хуйня, которую производители так любят класть в свои продукты, что каждый раз, когда я прихожу в магазин, я невольно изучаю какой-нибудь ранее неизвестный ебучий экзотический фрукт, вроде гунабаны. Открыть/Комментировать

2022-07-07 20:17:53 Заготовщики сена и сельские учителя ОБЖ, во избежание культурного шока закройте ватцап и положите свой смартфон на сервант, потому что сегодня на Страшном Суде совершенно дикая поебень, которую вы не найдёте ни в поле, ни на грядке, и, по совместительству, первый плод отставки Бориса Джонсона (буквально) — маракуйя из магнита по сто девять рублей.
Раньше маракуйю я видел только внутри йогурта, поэтому по уровню экзотичности свежий плод для меня находится где-то между анакондой и Катей Самбукой — то есть чтобы понять, что это за хуйня, мне уже нужно заходить в интернет.
Являясь слизским и отталкивающим по своей консистенции, на вкус данный тропический эксклюзив по-приятному кисловат, поразительно, но и по этим параметрам в моей экселевской таблице фрукт расположился аккуратно между анакондой и Катей Самбукой. Открыть/Комментировать

2022-07-01 21:52:02 Как только в своё время не сумасбродила тонкая прослойка платёжеспособных россиян: туры по Золотому кольцу России, браслеты пандора, затем пошли вкусвиллы, подписки на телеканал дождь, а теперь популярность набирает батат — безусловно, имиджевый корнеплод, который, к тому же, выглядит как выкидыш моржа — едва ли существует человек, которого такой набор характеристик оставит равнодушным.
Отпускается в магазине метро по фиксированной цене в триста пятьдесят рублей за килограмм, меня это не очень устраивает, потому что я лет с двадцати четырёх (сейчас мне двадцать шесть) мечтаю, чтобы за овощи на развес в гипермаркетах цена была договорной — как сторгуешься с кассиршей. К сожалению, грёзы представителя золотого поколения России не находят отклика в пучине мрака откровенно фашистской политики магазина метро, но мне есть за что похвалить гипермаркет: код батата на весах был шестьдесят девять — это возбуждает, держит в напряжении и в целом невероятно сексуально. Открыть/Комментировать

2022-06-22 20:37:15 Тёлки с квартирами в собственности, здарова, у меня появилась поддержанная иномарка, так что не щёлкайте ебалом, ловите свой шанс.
Тёлки без квартир в собственности, не унывайте. В уравнение нашего счастья всегда можно добавить ипотеку и ваших родителей, которые будут её выплачивать.
По поводу машины.
В первую очередь хотелось бы отметить литьё и прикуриватель — Федерико Феллини и диалоги тет-а-тет из мира автомобильных опций.
Бензин лью девяносто пятый. Я, кстати, сам девяносто пятого года рождения — удивительно, насколько лаконично вселенная замкнулась сама на себе, сразу видно, что у истоков нашего мироздания стоял Господь, а не кто-нибудь другой.
Когда оформлял автомобиль, руку гаишнику не жал, так что если меня читает кто-то из тюрьмы (а я очень надеюсь, что меня хоть кто-то оттуда читает), то расслабьтесь, ваш тюремный статус не понизился — с мусорами не якшаемся. Открыть/Комментировать

2022-06-07 19:10:16 Около часа назад купил в пятерочке японский сливочно-кунжутный соус, прихожу домой, и вспоминаю, сука, что забыл купить туалетку. Пришлось экстренно оформлять договор купли-продажи в ближайшем магните, так что обзор будет сразу на два отдельных продукта (которые, кстати, выглядят как комплект) — сэкономлю вам килобайты.
Якобы японский соус стоит двести рублей. Чим-чим — очень странное название. Я думаю, примерно то же самое произносят таджики после того, как поебутся. На вкус реально кунжутный, только хуй знает, с чем его готовить и на что мазать.
Туалетная бумага, три слоя, четыре рулона, смываемая втулка, шелковистость, комфорт и люкс, впитывающие подушечки. Вечером посмотрю, что они там впитают. Приобретено средство личной гигиены в магните за сто семьдесят три рубля, а ведь совсем недавно за эти деньги можно было не только вытереть жопу, но ещё и неплохо перед этим поесть. Открыть/Комментировать