Отмороженные Анекдоты

2023-04-26 21:06:01 Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой.
Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками.
Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Отмороженные Анекдоты Открыть/Комментировать

2023-04-26 20:06:09 - Кем ты видишь себя в будущем?
- Космонавтом !
- Достойно.
А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем?
- Хирургом.
- Ох, очень ответственно. Молодец.
А ты кем видишь себя в будущем, Кристин?
- Моделью.
- Ой, ты ж моя красавица!
Вась, а ты кем видишь себя в будущем?
- Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Вкусно и точка, грузчики и официанты. Открыть/Комментировать

2023-04-26 18:07:15 Стучится мужик в двери рая.
Заспанный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то, иду я, смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад... Открыть/Комментировать

2023-04-26 16:06:02 Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

Отмороженные Анекдоты Открыть/Комментировать

2023-04-26 14:06:01 Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Отмороженные Анекдоты Открыть/Комментировать

2023-04-26 12:06:08 Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?

Отмороженные Анекдоты Открыть/Комментировать

2023-04-26 10:06:34 В аптеке:
— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— "Терафлю"?
Пацан не выдерживает:

— Да презервативы моему папе нужны! ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!

Отмороженные Анекдоты Открыть/Комментировать

2023-04-25 21:06:01 Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту:
— Чем болеем, чем лечат, жалобы есть?
— Геморроем, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему пациенту:
— Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
— Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему:
— Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
— Ангиной, лечат ваткой с йодом. Одна жалоба- пусть мне первому горло мажут.

Отмороженные Анекдоты Открыть/Комментировать

2023-04-25 20:06:01 На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.

Отмороженные Анекдоты Открыть/Комментировать

2023-04-25 18:07:10 Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...

Отмороженные Анекдоты Открыть/Комментировать