PornЮмор

2021-05-05 12:07:06 Жена выносит мусор. Возвращается, и возмущенно говорит мужу:
- Говорила тебе, замени лампочку в блоке.
- ?
- Только вышла за порог и хулиган пристал, говорит, или в рот возьми или спой песенку.
- И что ты ему спела?
- Ну ты ведь знаешь что у меня нет голоса...

@ornohumor Открыть/Комментировать

2021-05-05 11:07:04 Моего мужа повысили на работе, с одним условием, он за 4 месяца должен был выучить французский язык. Так как была необходимость в командировках во Францию. Он нанял репетитора, отзывы в интернете шикарные, специалист своего дела.Пришла смазливая блондинка, которая согласилась приезжать к нам домой. Я особо не ревновала, знала, что он у меня верный и любит только меня. Но в один прекрасный день, я забежала домой за документами, она была без блузки и выходила из ванной. Не устраивала истерик, спросила у него, почему она ходит у нас по дому в лифчике. Он сказал, что пили чай, и она капнула варенье, ходила застирывать. Мало похоже на правду, поэтому купила маленькую камеру, и установила в комнате их занятий. На работе со своего телефона подключаюсь к камере, она снова без блузки, а дальше я поняла, что за технику так все нахваливали, нет измены не было, но...читать продолжение... Открыть/Комментировать

2021-05-05 08:07:06 Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает:
- Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит:
- Ты эти свои негритянские штучки брось!

@ornohumor Открыть/Комментировать

2021-05-04 23:59:01 Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда..

@ornohumor Открыть/Комментировать

2021-05-04 23:01:02 Едут в одном купе грузин, эстонец и русский. Грузин накрывает шикарный стол с шашлыком, лепешками, вином. Приглашает к столу эстонца: — Садыс, дарагой, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым. Эстонец про себя думает:»Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, расслаблюсь, а он глядишь и отымеет меня», и во общем отказался от приглашения. Грузин приглашает русского: — Садыс, дарагой мой таварыщ, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым. Русский про себя думает:»Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, глядишь сил прибавится, вот и отобьюсь от грузина» и согласился. Через некоторое время грузин спрашивает русского:
Показать текст полностью Открыть/Комментировать

2021-05-04 20:07:06 На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

@ornohumor Открыть/Комментировать

2021-05-04 19:11:41 На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

@ornohumor Открыть/Комментировать

2021-05-04 18:10:44 Данную задачу использовали на собеседовании в ФБР!

Мужчина был найден мертвым в своём собственном офисе. Что могло случиться? Это убийство или самоубийство? Обратите внимание на каждую деталь.

80% пользователей дали неправильный ответ! Открыть/Комментировать

2021-05-04 16:13:08 Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

@ornohumor Открыть/Комментировать

2021-05-04 15:13:08 Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот... как младенец...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.

@ornohumor Открыть/Комментировать