History of one HOOKUP

2022-02-15 19:51:44 Я только что осознала афигенную штуку. У меня было несколько классных мужчин. С которыми и секс классный, и заботливые, и умные. В целом гуд. Но у каждого был свой минус (ы), которые я точно бы не приняла в длительных отношениях. И когда я видела, что они начинают строить какие-то на меня планы, я чувствовала себя виноватой, что как будто я обманываю. Потому что я то точно знаю, что планов нет) и всё заканчивала. Обычно резко.

Мужчины, которые говорят о серьёзных отношениях, которые выражают готовность взять ответственность за кого-то еще, подвергаются жесткому анализу и конечно же они оказываются «недостаточно хороши» для этого. .а для людей, которые претендуют только на секс, требования очень понижены..ооочень..а потом так привыкаешь к этим инфантилам, что не понимаешь, как так получилось..всё очень просто- личные страхи. На инфантилов легче переложить ответственность за неудачу. Это потому что он не готов.

И тут я возвращаюсь опять и опять, только потому что чувствую себя безопасно, тк тут я никого не разочарую, тут никогда никаких иллюзий по поводу меня не строит и я вообще никому ничего не должна. Мне это очень комфортно, нет страха неудачи, потому что отношений же нет. Открыть/Комментировать

2022-02-15 19:42:00 Мы прожили последние недели октября в Мск вместе. После он поехал отдыхать на свой др. Удивительно, но эти две недели прошли вполне спокойно (учитывая, что одну из них мы почти не пересекались) после очередной встречи с друзьями он начал что-то рассказывать и говорить, что «жаль что тебя не было». А после моего вопроса: а почему же мне там быть.. он ответил: мог бы тебя пригласить…мог бы.. он очень боится вводить меня в свою жизнь.

Ах да, оказалось Вечная будет жить у него по возвращению в Питер.. опять.. такая неожиданность)). Но это меня уже почти не трогало, до того как я узнала, что он «берет ее в сексуальное рабство на это время». Человека, к которому, по его словам, нет никакого сексуального притяжения. Враньё. И почему я еще не научилась принимать, что люди врут.. не хочу это приминать.
Последняя пятница вместе перед поездкой. Я осталась дома. Он тоже. Меня с самого утра бомбило от вранья. Я начала диалог, который опять ни к чему не привел. Заебало. Хорошенько потрахались, хоть какая-то польза от совместного пребывания, и разошлись работать.

В какой-то момента решила посмотреть его инст, потому что за ужинам до он что-то мне хотел там показать, а я демонстративно отказывалась.
И тут под последним фото вижу комментарий одного из моей команды…оказывается, они учились вместе- неловко. Начала аккуратно спрашивать про одногруппников и тд, в итоге он допросился таки, чтобы я показала фото, о ком спрашиваю. Оказалось комично, потому что пять лет они жили за стенкой и эти пять лет они соперничали, и игрок подкатывал к его Вечной, и эту историю он мне рассказывал, как самый ревнивый момент в его жизнь.
Я посмеялась, но не стоило бы. Это была такааая трагедия, на которую я не рассчитывала, конечно все сгладил секс. Но было сказано слишком много. Ах да,он сказал что я наконец-то нашла то, после чего «точно нет». И что он меня просто заблокирует(нет).

Эта ситуация в очередной раз дала мне уверенность, что я права. Ничего у него не остыло, он все так же тешит надежду на восстановление с ней, потому что очень эмоционально рассказал новые подробности, его отношение к прошлому и всякие мелочи. А я не хочу больше в этом участвовать. Нас ждет разговор по его приезду. Просто хочу уже выйти из этого. Очень борюсь с желанием просто пропасть. Наверное, это будет по детски. Я решила, что он примет решение тем, куда поедет после отдыха. К ней, или ко мне. Но, если честно, это просто попытка еще раз логически поддержать то, что я и так знаю. То, что это взаимная привычка.
Из отпуска писал сообщения, как жалеет, что меня нет рядом. Как хотел бы что бы я была там…штааа…

И не смотря, что приехал после самолета он ко мне, потом, конечно же, проводил всё время с ней.. хватило на недели три, потом появился, Как ни в чем не бывало.. Тогда у нас пошла игра, кто к этому более снисходительно относится. Шли ноздря в ноздрю до НГ.

А еще, его обидело то, что я сказала, что у нас херовый секс. Но это правда. Последнее время я перестала что-либо чувствовать во время.

В последний вечер в мск у меня был интересный опыт. Знакомый из пьюр хотел чтобы я встретила его на коленях с завязанными глазами.. но получилось ровным счетом наоборот. С завязанными глазами оказался он. Я много сосала.. ммм, обожаю. .давно не было того, кто этим бы наслаждался так. Он то вообще не любит минет. Весь процесс он был с повязкой. Я наблюдала все реакции, движения. Но оказалось, я не вовлекаюсь в процесс, если знаю, что это останется без зрителя. Возможно кончила раз.. не уверенна, а значит нет. И он нет. Не захотела, чтобы он кончал он дрочки, минета.. и в рот. Отправила его, все так же с повязкой. Было любопытно…

Еще мне не очень зашел его запах и комментарии. Не зашли его узкие плечи. Но в целом мы понимали шутки друг друга и общение. Но нет. Открыть/Комментировать

2021-12-15 14:07:55 14 февраля-встретились-поговорили-я была спокойна. Предложила все перевести на нормальное русло или закончить. На его лице была какая-то растерянность, но согласился закончить. Окей, меня это полностью устраивало. Покурила травы с другом и его гей-компанией и мысли совсем упорядочились. Стало намного лучше. Все понятно, невероятно легко. Я так люблю принимать решения.. как будто я что-то решаю. Наверное, именно поэтому история столько тянется, потому что он этого совсем не любит или не умеет. Очередной эпизод легкости продлился полтора месяца. За это время я встретила два интересных мужчины и отличных любовника, почти лучшие.

Наконец-то нарисовала ему обещанный портрет и очередная попытка дружбы в две недели. И опять понеслось.. кто бы мог подумать.

Его бывшая(нынешняя постоянная вечная) уехала из города. И он сделал вид, что что-то решил..или его вынудили. Приехал ночью 4 апреля. Сказал, что сделал выбор. Но я все равно проговорила свои условия. Лучше сказать это вслух, я то знаю, как он любит менять мнение. «Только честность, только так»-он согласился. Дала еще один шанс (зачем?)...но хотя бы не бросила любовников , решила понаблюдать за развитием событий.

Все это как-то затянулось. Год прошел в прежнем режиме: отдаление, сближение, видимость общих планов, общий быт. Уже и не вспомню все потуги (или не хочу).

Итак. Быстро)
Переписки с девушками. Фото, интимные. Казалось бы, меня, как пропагандистку открытых отношений, не должно было это трогать, но почему-то трясло. И не от самого факта общения и секса с кем-то еще. А от вранья.
Анализируя первый признанный факт после наших принятых договоренностей- переписка появилась, когда я начала отдаляться, когда оставила всё на самотек. Он высказывал мне, что я скудна на диалог в тг, что мне дарят кто-то цветы, а не он и его это всё расстраивает. Но единственное, что он сделал, чтобы исправить ситуацию- начал переписываться и планировать секс. Ах да, еще нон-стопом общение с Вечной.
Перед этим он весь день провел со мной, но на вопросы о планах на вечер нервничал и увиливал ..было смешно. Секс с другой, после которой он забрал меня от друзей. Утром уже делал куни и жестко трахал меня. Тогда я спросила прямо о последней связи с кем-то еще, он сказал что недели две назад. Но нет, это было вчера.

Блять.

Мы были весь день вместе и весь день меня трясло. Я не могу принять враньё. Вечером все высказала, спросила еще раз- наконец-то правда. Или какая-то её часть. Я спала одна. Успокоившись на утро, уговорила себя, что можно поиграть в это, пока он не уедет на неделю в свой родной город, потом уеду я, а там будет пространство и время подумать над всем холодной головой. Пошла к нему и села на лицо. Хотя бы секс неплохой. Так прошло лето. Поездки, страстное воссоединение, корона и месяц вдвоем. И руки все не доходили до дела.. но ничего не забывалось. Я себя начала уговаривать, что если мне это не важно, но человек не умеет честно- пусть живет как хочет. Никогда так не делайте, никаких компромиссов с собой!

Я зачем-то позвала его поехать вместе в мск. Он зачем-то согласился. Хотя сам в свой отпуск меня не готов был звать. И нас ждала общая поездка на две недели и расставание на неделю. Я планировала тут то все и решить. Все таки единственное принять я не могу- враньё, даже не закрытость, а именно враньё. Открыть/Комментировать

2021-11-29 16:49:06 Вся эта хронология только для того, чтобы устаканить мысли у себя в голове.

Полтора месяца свободы, я уже завела два романа, была окутана заботой, вниманием и отличным сексом.. Перед своим др, лежа на кровати у другого, получаю сообщения- не хочешь прогуляться. Час носи.. Конечно же хочу! Все равно собиралась домой, зайду прогуляться (очередной самообман)..это было очень странно.. в итоге просидели на набережной в разговорах до шести утра. Это было очень странно.

Потом случайная поездка в сапсане, рядом 4 часа, потом ужины и короткие поездки на выходные. Мы усердно пытались дружить и не замечать напряжения. Он шутил на грани-я делала вид что не понимаю подтекста. Легкие прикосновения и непонимание, как выстроить общение дальше.
И конечно же в итоге мы начали снова спать. Наша первая попытка серьезных отношений (как я думал), длилась ровно две недели. И я до сих пор не знаю, почему он изменился тогда. Наверное, встретился с Вечной

Я уезжала на выходные на вечеринку в П. перед этим опять разговор, что не видит будущего, мое непонимание происходящего, попытка закончить цирк. Но все таки встретил меня по приезду. В понедельник, в шесть утра. И опять все по новой. Это было настолько абсурдным, что не хочется углубляться в подробности. Так еще полтора месяцы. Стары проблемы оставались, сколь бы их не обсуждали. Мои попытки убрать дистанцию летели в мусор одна за другой.

Утро, анальный секс, который с ним особенно хорош.. расслабление и разговоры. Опять зашла речь про наше общение и мое настроение.. все пришло к тому, что «я не вижу нас вместе, я не вижу будущее вместе» «тогда зачем это все!? Давай закончим» попросила его телефон, удалила свой контакт, наш диалог в тг и добавила себя в блок. Даже если дам слабну- не уведет сообщения. 23 декабря.. отличный новый год) .. об этом уже смешно вспоминать, не то что обсуждать в жизни.

Это все деструктивно. Но я не могла выкинуть мысли о нем.
Продержалась пару дней.. или один.. написала в инсту.. удалила.. написала в вотсап. Я хочу, чтобы у него была возможность написать мне. Попросила разблочить в тг….он даже не понял, что я у него в блоке (агония). Он и не пытался мне написать. У него все ок..он охотно восстанавливает диалог и связь.

Мы пообщались.. или нет.. но точно ничего не решили.. просто вместе находились..

В итоге 31.он позвал в мегу..выбрать себе джинсы. Бред! Но я была довольна

По планам должна была встреть нг со своим дружочком-собутыльником, который тоже (тоже.. а кто-то еще разве что-то закончил?) закончил болезненную связь.. он отказался встречать втроем.. выбрала не того. Теперь у меня нет друга.

Сделали какую-то еду, смотрели ютуб и трахались. Много. Провели вместе все выходные..10 дней. Я все это время думала, что просто хорошая концовка. В голове была только фраза: нет будущего, не привыкай. Я люблю прямые вопросы, и как-то в душе спросила: почему ты тут, почему так много времени вместе? Что, все уехали, она уехала?..он посмялся, нервно.


Слишком много расставаний для пару месяцев. Генеральные репетиции. Открыть/Комментировать

2021-11-09 18:48:47 Сколько раз мы пытались все закончить. Я жалею, что сдалась в первый. Об остальных не жалею. Если бы тогда слушала мозг- остальных бы не было.

Он встретил мня после поезди в первых числах января. Принимая препараты, проходя лечение и плохо себя чувствуя, но все равно решил приехать за мной в аэропорт. Мы провели все праздники вместе. Потом резко отстранился. Тогда я не знала, что это первый звоночек эмоциональных качелей. В конце января уже он уезжал в отпуск …после которого пропал. Это было совершенно дико для меня, учитывая, что последнюю ночь перед поездкой мы провели вместе и ничего не предвещало такого развития событий.

Я встретилась с ним, только чтобы отдать вещи. В полной уверенности, что это конец. Я совершенно не могла представить, что можно так кардинально менять отношение к человеку без видимых на то причин. Это была моя главная ошибка. Не надо было давать слабину. Как потом я узнала, просто опять вернулся к Вечной. До сих пор не понимаю, зачем надо было возвращать меня. Оказывается, он отстранялся каждый раз, когда была вероятность флирта или «общения» с кем-то еще, чтобы совесть не мучала. Самообман, не очень-то и изящный.

После этого опять началась идиллия в пару месяцев. Чаще оставался у меня, вел околосерьезные разговоры про будущее и прочее.. но легкий шлейф напряжения и недоверия всё же оставался. Не было полной открытости, доверия и легкости, присутствие которых я считала само собой разумеющемся в отношениях между людьми.

Когда тебя держат на расстоянии вытянутой руки, при этом не отпускают, оказывается очень сложно. Внезапные пропадания, резкая смена стиля общения. Как же трудно все таки вести двойную игру)

2 июня. Ретроградный меркурий) У меня уже не было сил терпеть такую отстраненность. Я не понимала, что происходит. Почему в один день он внимателен, на следующий- обещает приехать и пропадает( но потом то все было ясно).. Поняла, что мои мысли занимает только эта ситуация. Не было сил это пережевывать.. лучше все закончит-лучше все закончить.
Я была рада своей решительности и ясности в мыслях. Да, было тяжело, но уверенность в том, что это правильно была железной. Это было сложное лето без него, но черт возьми, супер насыщенное на людей и эмоции..но я уже успела обзавестись привычкой к качелям.

Вторая попытка потерпела крах. Открыть/Комментировать

2021-10-27 18:31:46 После первого секса я уезжала в С, он писал мне, чтобы я одела шапку, это был ноябрь. И это был один из трех случаев, когда он умилил меня, но в ответ только подтрунивание «мам, ну хватит». Сейчас мне говорит о моей гиперопеке в виде готовки и ужинов.

По возвращению он хотел встретиться в тот же вечер, но тогда я еще сохраняла дистанцию и личное пространство…где та старая я?
Помню секс второй или третий, когда все уже были свободнее, но еще ненасытные. Помню игривый взгляд, мои провокационные вопросы и его интерес относительно них. Тогда я начала вовлекаться в игру.

Через месяц знакомства я показала ему маленькое кафе, где вечером после работы в четверг ела сырники, приближая утро пятницы.. а это почти выходные. Я помню его взгляд в отражении окна, напротив которого мы сидели. Это лучшее, что я помню от него. Так смотрят влюбленные. Второй раз я умилилась.

И третий - то, когда он гладил меня по голове в перерывах от работы, пока я лежала у него на диване и читала. Мы проводили уйму времени, казалось все слишком хорошо. так вплоть до нового года. Я уезжала в порту. Открыть/Комментировать

2021-10-09 22:12:12 Я уже легла в кровать, но он написал, что приедет на ужин. Немного поломалась, но согласилась. До сих пор не знаю, почему с ним я столько уступала своим принципам. Не в моих правилах соглашаться на спонтанные встречи в последний момент, если, конечно, это не друзья.

Медленно вылезла из под одеяла, натянула леггинсы и толстовку. Каждый раз, каждую встречу я знала, на что акцентировать его внимание. В первую-это были ноги, во вторую- облегающий топ, который визуально увеличивал грудь.. ох уж эта природа, которая в подкорке. И в этот раз, я знала что леггинсы отлично подчеркивают попу, а толстовка, хоть и свободная- но соски видно. Думала, будет как обычно: посижу, посмотрю как ест, поговорим полчаса и все. Можно будет спать дальше.

Он приехал, привез какой-то ужасной еды (тип замороженной лазаньи, после которой микроволновка воняет еще две недели) и сразу пристроился ко мне сзади, пока я разбирала пакет. Какая-то наигранная решительность, как мне казалось.. и это было смешно. Игра.

Никогда не сужу по первому разу, и в этот раз тоже. Как потом он рассказал, отсутствие белья под одежной шокировало. «Такое только в порно». Какие-то пуританские взгляды.

После этого он был очень контактным, постоянно на связи, желание встретиться хоть на час между делами и прочее.. но у нас была договоренность- никто не ищет отношений. Конечно никто, на тот момент у меня было еще два интересных партнера.. А у него, как оказалось, незаконченные отношения Открыть/Комментировать

2021-10-04 12:08:52 Мне так нравилось мое состояние «до». Долгожданная свобода, много общения с разными людьми, разный секс, интересный опыт, импульсивность, спонтанность. Я наконец-то вернула свое восприятие жизни, с ее терпкими вкусами всего происходящего, вернулся смысл, работа стала опят интересной, опять начала чувствовать поток, ничто не отвлекало от меня самой, от внутренних ощущений. Легкость внутри.

Отношения- точно не мое. Я наконец-то спала одна!
И как только я вляпалась во все это..

Активный диалог сразу после встречи, какие-то шутки, околосексуальные намеки, игривый тон- совершенно другой, нежели вживую.
Следующую неделю он приезжал ко мне ужинать. Поздно. Я не понимала-зачем? Учитывая, что была сонная и не проявляла никакой заинтересованности в диалоге. Сидела-смотрела как он ест и кивала на его рассказы. Где-то на третью встречу он попытался пофлиртовать- это было ужасно комично, но хотя бы внесло какой-то смысл в его мотивацию.

Моя неосторожно написанная критика по поводу его "методов соблазнения", как потом он мне сказал, оказалась вызовом для действия. Открыть/Комментировать

2021-10-01 15:30:20 Он сидел с недовольным видом и пренебрежительно спрашивал, чем я занимаюсь и что мне интересно. Смотря в окно, я что-то нехотя говорила про работу и нехватку времени. Казалось бы, очевидно, заинтересованности не было ни у кого и это стоит закончить тут же. Но ладно, был тяжелый рабочий день и можно выпить чашку масалы.

Тиндер. Несколько свайпов. Самовлюбленный качок..хм..не мое..но глаза, вроде бы, с присутствием интеллекта.. ладно, вправо- это же тиндер. Мы пытались встретиться месяц или больше. За это время я сходила на несколько свиданий и уже сформировалось парочку постоянных партнеров. Одним словом, я активно наслаждалась свободой после длительных отношений, которые очень долго пыталась закончить.

Согласилась на эту авантюру только потому, что он приехать в кафе у моего дома. Какой-то свитшот, джинсовый сарафан поверх и пучок на голове.. нормально- подумала я,- и так показываю свои ноги, которые в черных плотных колготках выглядели еще изящнее-пусть будет доволен этим.

Неопрятный вид, грязная голова, запах тела сразу царапает обоняние. Что-то говорит, про недавнюю поездку в Америку и как юные барышни этим впечатляются. Отличный ход, чтобы акцентировать внимание на своей востребованности и наличии визы в штаты ..внутренне смеюсь и молча продолжаю слушать. Настолько унылый разговор.. давно такого не было

Встреча закончилась походом в магазин напротив. Я с ананасом подмышкой попрощалась с ним у дома помахав рукой. Недоумение на его лице. Не все же свидания должны быть удачными- подумала я- но хотя бы вернулась с ананасом, не зря вышла из дома. И да, все время в магазине он смотрел на мои ноги. Открыть/Комментировать