2023-04-26 18:44:20
«Ты слишком ранимая»
«Видимо, у тебя какие-то комплексы, раз ты на это реагируешь»
«Я вообще не реагирую на неприятные слова, а у тебя с самооценкой не все в порядке, если тебя это задевает»
«Тебе надо к психологу явно, чтобы проработать свои травмы и меньше реагировать»
Разные люди по-разному реагируют на нарушение личных границ другими людьми.
Но их условно можно поделить на тех, кто:
В контакте со своими чувствами
Не в контакте со своими чувствами
В реальности это выглядит так:
1. Человек ни на что не реагирует. Его чувства как будто заморожены.
Он считает такие комментарии «правдой маткой» и тоже говорит ее, не стесняясь. Искренне не понимает «ачотакова».
Часто такое случается, когда в детстве ребенок жил в «токсичной» среде, его морально били, и он принял такую форму общения, как норму.
Это его способ защиты – отключить чувства в качестве самозащиты. Но, к сожалению, чувства — не разведенное по разным комнатам электричество.
Невозможно отключить их только в сторону «негатива в свой адрес».
Поэтому человек перестает быть эмпатичным, рассуждает сухо и рационально.
2. Человек реагирует остро на все без разбора.Воспринимает на личный счет сказанное и сделанное, привлекает к своей фигуре максимальное количество внимания, этакий drama queen.
Мнительный, чувствительный как оголенный провод, нарушающий границы других людей.
Часто такое случается, если детство человека проходило в ситуации неопределенности, ближайшие взрослые врали, подводили ребенка, давали противоречивые послания, а завтра подставляли, любовь выдавали порционно в тех случаях, когда им было выгодно, не обеспечивали защиту.
Воспринимает любые коммуникации как потенциально враждебные в его сторону и в случае нарушения границ часто ответно жестко нападает.
3. Человек, может смутно ощущать нарушение границИногда не сразу, а спустя время, в каких-то ситуациях не чувствует. Для него благополучие другого важнее своего, ему важно быть хорошим и любимым.
Такое встречается, когда человек рос в условиях удовлетворения потребностей других, его принимали и поощряли только с одной, хорошей стороны, когда он был удобным, соглашающимся, держал лицо, хорошо учился, не капризничал, не просил внимания, подстраивался, терпел и тд.
Даже если человек чувствует нарушение границ, он готов их терпеть, потому что в прошлом проявление своей позиции строго каралось наказанием, травлей или были другие негативные человеку последствия.
Случается, что человек чувствует нарушение границ, но винит себя в случившемся, ведь он что-то сделал или наоборот промолчал. Такое бывает, когда в его детстве любую ситуацию разворачивали против его, выставляя его виноватым.
Во всех случаях ведущее чувство – гнев, часто недифференцированный, несоразмерный ситуации, отличается тем, что человек отреагирует, грев на других, или направляет его на себя в виде самобичевания, самоповреждения, чувства вины и стыда, наказаний себя, потому что на других злиться небезопасно.
Перечисленные формы не являются диагнозом, приговором или строгими формами, жизнь гораздо более вариативная.
Что делать?
Начинать работать со своими чувствами.
В первую очередь, распаковывать замороженное, прислушиваться к себе, знакомиться с собой, занимать свою позицию в любом вопросе.
Постепенно начинать сочувствовать самому себе, становиться к себе бережнее, заботливее в эмоциональном плане, ориентироваться только на свои ощущения, а не на высказывания других.
Знакомство с собой, принятие, дружба и любовь к себе – процесс небыстрый.
Если вы десятки лет жили в замороженном состоянии или в попытке выслужиться перед другими, то пара упражнений или несколько встреч с психологом не поменяют ситуацию.
Приготовьтесь к долгой и кропотливой работе, в результате которой у вас появится внутренняя опора, хорошее понимание себя и других, сочувствие и спокойствие, попутно может смениться круг общения, но только в лучшую сторону. Помогает психолог.
1.0K viewsedited 15:44
Э
