Тележка мыслей

2022-07-08 08:59:53 «Но как мне обрести знание сердца? Это знание можно обрести, только прожив свою жизнь сполна. Вы живете сполна, если вы также живете тем, чем никогда еще не жили. Вы должны сказать: «Жизнь, которую я еще могу жить, я и должен жить, и мысли, которые я еще могу думать, я и должен думать». Дело в том, что вы хотели бы сбежать от себя, оставив многое непрожитым. Но вам не сбежать от себя. Все это остается с вами и требует исполнения. Если вы притворяетесь слепым и глухим к этому требованию, вы притворяетесь глухим и слепым к самому себе. Так вам никогда не достичь знания сердца»

Карл Густав Юнг "Красная Книга" Открыть/Комментировать

2022-07-06 11:29:27 Привет!
У меня наконец запустилась группа для высокочувствительных людей.

Это то, что я всегда хотела для себя и рада, что у меня получается это реализовать для других. Группа будет состоять из 10 встреч, на каждой из которых мы будем разбирать разные грани чувствительности, я буду рассказывать что знаю сама, а с участниками будем делиться и обмениваться опытом.

Ниже, коротко описаны темы:
1. Знакомство друг с другом, делимся ожиданиями и своими запросами. Делаем упражнения, чтобы лучше друг с другом познакомиться.
2. Рассказываю про Чувствительностью Сенсорной Обработки Информации. Обесценивание себя, стыд, вина. Как мы себя обесцениваем, почему, как это прекратить.
3. Гипертсимуляция, Стресс и Здоровье Сверхчувствительного человека.
4. Социальное взаимодействие и застенчивость
5. Личные границы
6. Близкие отношения. Возможные проблемы и решения.
7. Работа и Отдых. Поиск призвания. Организация отдыха
8. Переосмысление своего детства — самая практическая часть
9. Духовный мир. Что такое духовность и почему это не только про религию.
10. Завершающая встреча. Осматриваем результаты, анализируем свое отношение к себе после всего пути. Говорим друг другу то, что хотели бы сказать до того, как группа завершится.

Изначально, у меня было большое желание помочь людям поменять свое отношение к чувствительности — замечать в ней не только ограничения, но и большие возможности. Научиться справляться с трудностями и начать реализовывать свой потенциал. Но изменить что-то в других мне не под силу, я могу лишь показать, рассказать и помочь другим познакомиться со своей чувствительностью, погрузиться в нее вместе со мной и остальными участниками.

Когда я училась у профессора Нардонэ, он, в работе со страхом предлагал следующую метафору: когда убегаешь от страха он становится огромных размеров и превращается в чудовище, которое гонится за тобой со страшной силой, но стоит развернуться к нему лицом, как он уменьшается в размерах и потом растворяется вовсе.

Ка бы это сейчас странно не звучало, но я часто замечаю как люди боятся своей чувствительности, своей эмоциональности. Скорее всего, у них был опыт, когда они пугали других своими чувствами, экспрессивностью или тем, что немного иначе реагируют на ситуации. В результате этого, они сами начинают бояться своей эмоциональности, будто это может навредить им и всем вокруг. Но это, конечно, не так. И если относиться к себе с большим пониманием, перестать противостоять своей чувствительности и начать лучше себя в ней понимать и осознавать — это поможет жить в согласии с собой, принимать решения с опорой на себя, а значит вернуть себе «авторство» жизни.

Первая группа набралась очень быстро и проходит по воскресеньям в зуме. После набора группа закрывается и мы в таком составе идем дальше до конца, присоединиться к группе позже уже не получится.

Но я хочу организовать еще группу по будним дням, в первой половине. Время выбрано не просто так, чувствительные люди сильно изматываются, утомляются, поэтому лучшее время для группы — это позднее утро. Сейчас уже занято 5 мест, всего в группе будет 8-9 человек. Если вы хотите присоединиться, просто напишите мне. Если вы не хотите присоединиться, но у вас есть вопросы — тоже пишите. Длительность одной встречи будет 2,5 часа, стоимость 2 тыс. руб. Если вы находитесь не в России участие также возможно. Открыть/Комментировать

2022-06-27 07:58:12 Если вы любите проводить время в одиночестве — это не значит, что вам никто не нужен.

Многие чувствительные, эмпатичные люди сталкиваются с проблемой: с одной стороны они идеальные собеседники — всегда внимательно слушают, им важен собеседник, они беседуют не только потому что ждут, когда придёт их очередь говорить. Но с другой стороны, они оказываются в заложниках своей способности глубоко обрабатывать информацию — обращают внимание на слишком большое количество нюансов, постоянно анализируют себя и собеседника, начинают сравнивать себя с остальными и критиковать, соответственно.

Получается, что с одной стороны, чувствительные люди идеальные собеседники (это качество многие в них ценят), но с другой — они слишком быстро истощаются от общения и становятся раздражительны.

А вместе с раздражением приходит и вина, они же видят, что ничего такого не произошло. Ведь всем остальным нормально, все сидят, слушают, участвуют в разговоре, а они уже ерзают на стуле и понимают, что единственное что хочется сейчас сделать — это выйти из комнаты. Но даже если они это сделают, то уйдут с ощущением горькой вины и стыда за свою неспособность соответствовать нормам поведения в обществе.

Если человек мало знает о своей чувствительности, он будет не понимать что с ним происходит и думать что-то вроде «Ну вот, опять я как обычно. Ну почему я не могу быть как все?!»

С одной стороны это индивидуальная проблема каждого из нас, с другой же — культуральная. Кто придумал эту агрессивную культуру с ее сложными правилами, для людей которые не такие бойкие, смелые и агрессивные? Где были все чувствительные и эмпатичные люди, когда эта культура, которая сейчас разваливает весь мир, развивалась?

Такие сложности нахождения в обществе для чувствительного человека могут стать настоящей проблемой. Он может начать избегать общества и людей в общем.

Я, признаться честно, каждый раз когда шла на очередное обучение или группу, думала «господи зачем тебе это, все же и так хорошо». Я иногда искренне не понимаю, что меня в этом поддерживает. Наверное, я просто знаю, что если не буду взаимодействовать с людьми — я все сильнее и сильнее буду закрываться, все сильнее и сильнее уходить в свой мир, в котором все настолько прекрасно, что оттуда и уходить не захочется. Но самое главное, что мой внутренний мир (какой бы он не был глубокий, интересный, наполненный) это лишь моя иллюзия, моя фантазия — его просто нет.

Есть только реальный мир, с людьми (хорошими и плохими), с проблемами (настоящими, а не выдуманными) и с надеждой, которая и заставляет все время идти вперед, ведь только так и можно жить.

Я люблю экзистенциальную философию за то, что она сталкивает меня каждый раз с реальностью. Она не погружает меня в мои переживания снова и снова — я и сама с этим прекрасно справляюсь. Она заставляет меня смотреть на жизнь шире, замечать ее ограничения и возможности, вылазить из своего панциря, который с удовольствием бы меня защищал от всего, но тем самым, не давал бы жить.

Она как бы говорит мне: «Смотри, реальность такова: во-первых, ты умрешь. Ты не узнаешь когда и не узнаешь как, но это единственное, что известно наверняка — смерть неизбежна. Во-вторых, только ты можешь распоряжаться тем, как тебе жить. И только ты за это будешь отвечать. Ты никогда полностью не сможешь разделить все свои переживания даже с самым близким человеком, поэтому всегда будешь в какой-то степени одинока. Но даже если никто не может полностью тебя понять, не будь, пожалуйста, одна. Ведь только рядом с другим человеком ты сможешь почувствовать себя живой»

У меня сегодня день рождение и, наверное, поэтому пост превратился в личную историю, но прошу мне сегодня это простить. Этот день всегда по-особенному на меня влияет. Открыть/Комментировать

2022-06-20 08:43:21 Несчастен тот, кто придирается.

Я уже писала о том, как сложно не замечать то, что невозможно игнорировать. Но если «не замечать» становится почти невозможным, то как на это реагировать будет зависеть от каждого из нас.

Я готова поспорить, что бОльшее количество чувствительных людей страшно придирчивы и много критикуют своих партнеров. Критика и обвинения могут быть тонкими и неявными, что делает их очень коварными.

Большую часть информации мы воспринимаем невербально, а именно так и выражается тонкая критика, которая скрывается за вздохами, закатыванием глаз или цоканьем.

Но такими мелкими, едва заметными сигналами мы унижаем другого человека, заставляем его сомневаться в себе, чувствовать себя отвергнутыми и очень одиноким. К тому же, всё это никак не поможет ему исправить своё поведение. Вероятнее, он начнёт обвинять себя и считать недостаточным, а это очень пассивные чувства, которые никогда не приведут к изменениям в поведении.

Едва ли это будет работать на то, чтобы отношения укрепились, скорее наоборот.

Пока вы игнорируете или не осознаете свою чувствительность — она будет влиять на вас бессознательно и выливаться в сильную раздражительность или усталость, которая прячется за безразличием. Вам будет абсолютно непонятно, почему все вокруг не замечают столько всего. Будто они специально это делают.

Когда вы начнете понимать и принимать свою природную чувствительность и отгорюете, что вы более восприимчивы большинства людей на этой планете — вам полегчает, у вас появится больше сочувствия к себе, а соответственно и к другим.

Никто не виноват в том, что вы ТАК воспринимаете эту жизнь, никто не планировал делать это специально, чтобы лишить вас радости или счастья. И как бы вам не хотелось переложить ответственность за вашу неудовлетворенность на партнера (а именно это вы и делаете критикуя его), это ваша неудовлетворенность и только вы несете за нее ответственность.

Подумайте о том, что с вами произойдет, когда вы сместите фокус внимания с партнера на себя?

Может, вы разочаруетесь в том, что и вы не всегда ведете себя так, как приятно остальным?

Подумайте о том, что на самом деле стоит за вашей критикой. Может, это грусть, что партнер на такой как вам бы этого хотелось или стыд за его поведение, а может разочарование?

Все эти вопросы помогут вам перейти от гнева к любопытству и состраданию. Ваш взор уже не будет заслонен яростью; в нем появится сочувствие, которое поможет вам смягчиться как по отношению к себе, так по отношению и к другому.

А именно сочувствие и понимание помогает сохранять и развивать близкие отношения.





P. S. Считается, что писать тексты, где ты сам уже отвечаешь на вопрос, который сам себе задал считается плохой рекламой. Но я не хочу делать все ради рекламы. Мне важно не просто, чтобы люди знали о своей чувствительности, а в том, чтобы они понимали как с ней быть. Это в какой-то степени лишает меня клиентов, но в какой-то — облегчает жизнь многим. А именно это для меня важно.

Чтобы вы, и я тоже, не считали меня слишком уж альтруистичной, могу добавить, что читать тексты (даже полезные) и работать в личной терапии — это совершенно два разных занятия. Поэтому, если вы чувствуете что вам сложно, обращаться за помощью — нормально и даже полезно.

В работе с клиентами, даже если они приходят с запросом на высокую чувствительность, мы мало об этом говорим. Я делаю фокус на том, что для них значит их чувствительность? Как они ее проживают? Почему для них важно, что они чувствительны? Мне кажется, эти вопросы намного больше направленны на самоисследование, чем те, которые просто помогут вам определиться сверхчувствительны вы или нет. Открыть/Комментировать

2022-06-15 04:50:59 Почему «успешный успех» не помогает нам быть счастливее

Вы никогда не задавались вопросом, как карьерные и другие успехи связаны с ощущением счастья? В какой момент вы скажете, что вы счастливы? Когда заработаете миллион долларов? Когда вырастите до топ-менеджера? Когда станете партнером в компании, в которой работаете?

Многих родители с детства буквально натаскивают на успех. Добавляя дополнительную учебу с ранних лет, чтобы заложить фундамент на будущее. Но мы живем в мире, где знания быстро устаревают, профессии исчезают на глазах, а средняя продолжительность жизни приближается к столетию.

Надо ли забивать до отказа короткие годы детства ребенка кружками, курсами, секциями и дополнительными занятиями? Мой ответ – нет. В короткие годы активного родительства для ребенка гораздо важнее безусловная любовь. А еще много бесцельных игр и беспечной радости, где и рождаются мечты.

Как утверждают ученые, мечты играют важнейшую роль в развитии социальных навыков. Если жизнь ребенка наполнена «систематически высокими требованиями удерживать внимание на внешних объектах», у него нарушится развитие способности к рефлексии, к осмыслению опыта и формированию связей между воспоминаниями и текущими событиями.

Мы подрастаем, и наши амбиции растут вместе с нами. Ставя определенные профессиональные и образовательные цели, мы надеемся, что после их достижения наша жизнь станет лучше, а мы счастливее. А что, если причинно-следственная связь другая?

Счастливые люди успешнее в карьере и больше зарабатывают вне зависимости от уровня образования; они более щедры и чаще помогают другим людям; чаще создают и сохраняют семьи; здоровее и дольше живут.

В науке о счастье есть «принцип одного окна». Суть его проста: сначала будь счастливым, а все остальное подтянется! Этот принцип полностью меняет иерархию целей и направление движения.

Мне было сложно принять эту идею. Быть счастливой никогда не было моей целью. Целями для меня, как и для большинства людей, были успешная карьера, материальное благополучие и экономическая безопасность моей семьи. Но когда я выполнила обязательную программу, оказалось, что в моей жизни не хватает радости и счастья, зато много неудовлетворенности и тревоги.

Один из главных выводов исследований экономистов и психологов: «богатство увеличивает счастье, когда из крайней бедности поднимает человека до уровня среднего класса, но после этого уровень благосостояния почти не влияет на счастье».

Это открытие получило название парадокса Истерлина в честь экономиста Ричарда Истерлина, который обнаружил, что притязания растут вместе с ростом дохода. Я писала подробнее об этом в посте про деньги.

Если говорить об успешности с точки зрения карьеры, здесь тоже есть красноречивые открытия. Ученые считают, что успех бизнеса сильно зависит от того, насколько счастливы сотрудники компании. В своей книге «Make More Money by Making Your Employees Happy» профессор Ноэль Нельсон представила этому убедительные доказательства. Изучая опыт различных компаний, она обнаружила, что счастливые сотрудники ведут к повышению производительности и прибыли. Счастье для большинства сотрудников – это когда тебя ценят, когда ты реализован.

На Давосском экономическом форуме с 2014 года проходят регулярные сессии и круглые столы, посвященные корпоративным и карьерьерным практикам well-being. Как утверждает американский экономист Уильям Дэвис, развитие капитализма и преумножение богатства капиталистов сейчас зависит от того, насколько распространится счастье на Земле и от нашей способности уничтожить стресс, депрессию и болезни, поставив на их место отдых, счастье и хорошее самочувствие.

Счастье — не просто приятное дополнение к успеху. Оно его первоисточник. Открыть/Комментировать

2022-06-11 08:35:48 Я очень давно и сильно слежу за «ещёнепознер», потому что Николай Солодников на мой взгляд, является очень чувствующим и восприимчивым мужчиной, который этого не скрывает.

В этом отрывке мне послышалось, что Дудь искренне не понимает как можно плакать от радости в музее и получает объяснение с одной стороны логичное и, как-бы оправдывающее такую реакцию.
Но это же совсем не обязательно, потому что каждый из нас может плакать от чего ему вздумается. Я как-то в подростковом возрасте расплакалась, когда случайно удила муху, которую хотела спасти.

А от чего плачете вы? Открыть/Комментировать

2022-06-09 09:32:57 После того, как написала статью на НОЖ про сильные стороны ВЧЛ в отношениях, сразу пришло понимание, что этого недостаточно и надо добавить ложку дегтя в чан меда и написать о том, ЧТО чувствительным людям дается сложно в построении близких отношений.

Я разделила эти трудности на четыре блока, связанные с особенностями чувствительности.

1. Основное, что отличает чувствительных людей — сильные эмоции, которые они испытают большее количество времени. А сильные эмоции могут мешать выражать свои мысли, особенно если не понимать их природу: откуда эти эмоции, о чем они и на что толкают. Если не уметь их выражать, а замалчивать от страха отпугнуть другого, в какой-то момент может произойти взрыв, который разрушающе действует на отношения. Все чувствительные люди должны стать экспертами эмоций, чтобы использовать их себе на пользу, а не избегать их и превращаться в бомбу замедленного действия.
2. Мне иногда кажется, что чувствительные люди получают какой-то отдельный вид кайфа от того, что утопают в своих переживаниях, зацикливаясь на них, чувствуя реальные трудности, чтобы из них вынырнуть. Это может стать настоящей проблемой в отношениях с другим человеком, который просто не чувствует (не замечает, не воспринимает) столько всего. Для построения отношений, важно замечать рядом с собой другого человека, а это очень сложно сделать, когда эмоции переполняют и богатая внутренняя жизнь погружает в себя настолько, что другим места и не найдётся. Можно найти партнера, который тоже будет сильно погружен в свою внутреннюю жизнь, но это может со временем привести к скуке в отношениях, так как жизнь — это в основном про «делать», а такая глубокая погружённость в себя через постоянный анализ, без деятельности во вне — не принесёт в долгосрочной перспективе ни удовольствия, ни удовлетворенности.
3. Способность быть эмпатичными с одной стороны делает СЧ прекрасными партнёрами, но может действовать и против них, когда чувствительный человек начинает считать себя чуть ли не экстрасенсом, который читает других как открытую книгу и использует свое такое чувствование другого, как способ самоутвердиться. Все таки, никто не умеет читать мысли других людей и понять полностью другого человека не может, как бы хорошо не была развита наблюдательность и восприимчивость. Такая уверенность в своей проницательности заставляет #СЧЛ делать поспешные выводы о том, что движет другим человеком и объяснять его поведение самостоятельно — без того, чтобы просто поговорить и выяснить почему партнер делает так, а не иначе.
4. Чувствительные люди находятся в меньшинстве и часто слышат в свой адрес замечания о том, что они недостаточно быстрые, смелые, громкие, а слишком ранимые и неприспособленные к этому миру. Если людей часто заставлять чувствовать себя хуже других это приводит к тому, что они чувствуют себя «дефектными», согласитесь, неприятное ощущение? Это приводит к тому, что #ВЧЛ становятся обидчивыми, так как каждое замечание принимают на свой счет. Например, в отношениях, вам может казаться, что партнер делает все, что «доказывает» его нелюбовь к вам, хотя на самом деле это не так. Или вы не говорите о своих потребностях из-за страха быть отвергнутыми, после чего обижаетесь на партнёра, потому что он не делает то, чего вам хочется.

В процессе написания, мне пришел на ум еще один пункт, но мне так хочется с вами общаться, что попрошу вас написать в комментах, что на ваш взгляд еще мешает чувствительным людям строить отношения? Открыть/Комментировать

2022-06-03 13:03:16 Привет!
Я тут нахожусь в приподнятом настроении , потому что следующие три дня проведу на группе экзистенциального опыта у Римаса Кочюноса. Это мой преподаватель из института (HEPI) в котором я прохожу обучение на экзистенциального терапевта.

Для людей далеких от психотерапии покажется дикостью (наверное) как мы можем просидеть в кругу целый день и говорить о нашей жизни. Среди незнакомых людей каждый из нас будет исследовать свою жизнь, свой способ «быть».

Меня дико прикалывают такие штуки, я почувствовала как это работает ещё на учебе. Это безопасное место (за этим как раз следит терапевт) и в группе работают все процессы, как в жизни. Например, она заканчивается, как и жизнь. Получается, что время, чтобы разобраться со своим запросом ограниченно и уже каждый сам решает как его использовать — потратить его, сидеть и молчать, быть пассивным или использовать его с пользой и найти ответы на свои вопросы. Также, там работает баланс свободы и ответственности. То есть каждый может проявляться как он хочет (свобода), но на его проявление может быть ответ от кого-то из группы (ответственность). Среди других людей можно многое про себя узнать. Нам всегда кто-то ближе и нравится больше, а с кем-то вообще тяжело контактировать. В группе можно последить удаётся ли нам быть в коллективе или мы из него вылетаем и почему.

Ну и этот список можно продолжать и продолжать …

Длится это будет три дня, с 10:00 до 18, с перерывами на обед и все такое.

Если бы для меня это был первый опыт, я бы очень волновалась. Раньше, любой выход в коллектив мне давался тяжело, я всё думала какой бы стороной себя показать, чтобы люди не посчитали меня диковатой или какой-то не такой. На самом деле, у меня это слабо получалось, я часто замыкалась в себе, потому что малейшее отвержение пугало меня со страшной силой.

Сейчас все иначе — у меня много опыта и я в большей степени принимаю себя, поэтому уже так не жду принятия или симпатии со стороны (хотя это всегда приятно). Когда больше знаешь кто ты, какой ты, чего от себя можно ждать, а чего — вряд ли, мир перестаёт так пугать. Открыть/Комментировать