Не отправленные письма

2021-04-28 11:56:18 Балаклава. Прогулка на катере. Очередной перл находчивого экскурсовода.. "Дельфинов видите? Вот и я нет. А все потому что дельфины у нас бывают два раза в неделю - вчера и завтра. Хотите увидеть - приезжайте завтра.... А-н нет, вон плывёт. Вчерашний, наверное)" Открыть/Комментировать

2020-10-01 07:23:19 -Сейчас бы выспаться часов 10 и никуда не бежать.
-Мм.. Я за! Куда идти за таким?
-В светлое будущее..
-) там такое будет?
-Обязательно!
-Пойдёшь со мной?
-..... Открыть/Комментировать

2020-08-26 19:25:05 Ты вчера спросил, что мы, девушки ищем в мужчинах. Ия мысленно периодически возвращаюсь к этому вопросу, примеряя его на себя. Что мы ищем, например, когда подбираем обувь? Чтобы сидело красиво, чтобы тепло, комфортно, удобно, надёжно. В 18 лет важнее всего мне было, чтобы смотрелось красиво - модно, стильно, чтобы все, глядя на мой каблук сказали "вау", а как мне в них хромается - дело десятое. И пока ты пару раз с этих каблуков не навернёшься, так и будешь продолжать ходить, покачиваясь) а как упал, каблуки переломал - начинаешь искать надёжности. Вот так чтобы вообще не переживать ни за что - удобно, сухо, со всем сочетается. Чтобы вставить ноги и побежать не глядя. Внешнее отходит на второй план, после вывихнутых ног ты наслаждается устойчивостью, которую даёт тебе пара почти армейских ботинок - классно же, чувства целы, эмоции не раскачивают, самооценка не колеблется между падением и дефиле. Пресновато конечно, и в какой-то момент простого удобства становится как будто даже недостаточно. Но и искр уже не хочется, ноги порядком испорчены, а качели все эти давно не интересны. Вокруг говорят, ты же девочка, одень туфельки, бантики. А зачем? Зачем мучиться, ломать себя, если и так хорошо. И поиски идеальных туфель превращаются в "зайду, примерю, вдруг подойдёт") ты просто перестаёшь искать, оценивать, сверяя со списком приоритетных критериев. Ты просто смотришь вокруг, не ждёшь слишком много. И вот однажды обуваешь туфельку и понимаешь, что это твоё - не просто удобно, комфортно, красиво, надёжно. Каждый изгиб повторяет твою ногу, не сковывает движений, тебе так легко, как будто её шили именно под твою кривую, изломанную ногу. И тебе оказывается не обязательно приспосабливаться, терпеть мозоли, подгибать пальцы. Оно просто твоё - в этом хочется жить, бежать, танцевать. Можно ли назвать это комфортом? Не знаю, наверное, от части. Но чувствую я гораздо больше - Я чувствую, что я живу. И дышу. И хочу отдавать эти ощущения) мне кажется, именно это я "искала" в мужчине. Хотя аналогия дурацкая, конечно) Открыть/Комментировать

2020-07-30 21:52:01 Почему это так мило? Открыть/Комментировать

2020-07-30 21:51:51 Открыть/Комментировать

2020-07-20 23:37:43 Как неожиданно тяжело признать тот факт, что ты кому-то нужен и дорог. Я часто задаюсь вопросом, в какой момент я настолько потеряла веру в себя? Не то, чтобы я не верила в свои силы и не нравилась себе. Но кажется, я разуверилась в том, что могу кому-то нравится просто потому что это я. Грустно признавать, но последние несколько лет прошли в попытках научиться располагать к себе людей - быть лёгкой, открытой, дружелюбной, говорить мягким голосом и только то, что от меня хотят слышать. Вот только кто сказал, что до этого людям я не нравилась? Может это просто были НЕ ТЕ люди? Откуда взялась эта потребность в постоянном одобрении… Страшно, пару месяцев назад я вдруг поняла, что не помню какая я без всего этого - настолько это стало моделью поведения. А когда отрывками вспоминаешь, боишься напугать и оттолкнуть этим близких. И снова на старые рельсы. Страх вообще неотступно преследует меня достаточно давно - причины разные, ощущение одно и то же. Как будто я совершаю преступление и боюсь, что меня раскроют. И все тайное станет явным. И люди от меня отвернуться. Не знаю, отпустит ли меня когда-нибудь это ощущение, но каждый день с Ним даёт мне надежду на то, что однажды я проснусь и буду рада себе. И мне будут рады просто потому, что я - это я.  Открыть/Комментировать

2020-07-20 23:37:39 Открыть/Комментировать

2020-05-31 10:17:34 Карантин стал отличным индикатором разного рода болезней общества. Сегодня поняла, что тупое невежество - это то, что я вообще не могу выносить в людях. Зарисовка из маршрутки - мамаша с великовозрастным сынком усаживвются напротив меня и демонстративно поправляет маски на лице. Смотрят на меня, безмасочную, как на говно. Важные, обезопасились. Из-под маски торчат носы и зашкаливающее ЧСВ. Периодически дама стягивает масочку, чтобы оторвать с нижней губы кусочки кожи.. И с таким же суровым видом надевает обратно. Почему так, тупые они, а стыдно мне?  Открыть/Комментировать

2020-03-20 19:14:00 Блин. Оказывается, я совершенно не готова к таким вот романтическим сюрпризам.. Просто сюрр какой-то Открыть/Комментировать

2020-02-23 22:09:21 Страх гложет изнутри, поедает, парализует.. Мозг работает только на то, чтобы придумать как из этого выкрутиться с наименьшими потерями. Хочется, чтобы все закончилось поскорее и кто-то важный, лёгким или не очень, движением руки решил твою судьбу. Может вся эта история дана мне для того, чтобы понять, что пора двигаться дальше? Чтобы наконец найти повод закрыть эту дверь и пойти искать другую? Если откровенно, то совсем не хочется - снова страшно начинать, барахтаться, бежать. Но уже несколько недель я живу в этом режиме ожидания чужого решения и это порядком утомляет. Конечно, от ошибок не застрахован никто, но сейчас эта мысль мало меня утешает. Почему я так болезненно реагирую? Пресловутый синдром отличницы? Неумение проигрывать и признавать свои ошибки? Боязнь увидеть разочарование в глазах окружающих? Не знаю, наверное все в комплекте - практически джекпот получается. Ничего не изменилось и я не изменилась, как оказалось.  Открыть/Комментировать