В новогоднюю ночь всё пошло не по плану. Мы с мамой умудрилис | Катины секреты
В новогоднюю ночь всё пошло не по плану.
Мы с мамой умудрились напиться ещё до курантов, и до 3 часов ночи у нас шёл диалог. Из серии тех, которые случаются с нами примерно никогда. С ошарашивающей откровенностью, выяснением отношений, обвинениями друг друга, криками, бурным примирением и слезами обеих сторон.
С утра было МЕГА кринжово, но я рада, что всё произошло так, как произошло.
Мы столкнулись не своими демонизированными версиями родителя и ребенка (а я маму, конечно, демонизировала, и как выяснилось, она меня – тоже), а просто двумя женщинами со своими болями, эмоциями, позициями и опытом.
Где-то было пугающе: я кричала, что она не научила меня справляться с трудностями и пустила мою самооценку под откос. Она кричала, что брала все трудности на себя, потому что хотела меня защитить. И я понимала, что тут такая пропасть между нашим пониманием мира и оценкой ситуации, что мы вряд ли друг друга услышим.
Где-то было целительно: например, мама сказала, что пошла в 45+ учиться на вышку (в то же время, когда я пошла в универ), чтобы соответствовать моему уровню развития и диалога. И вообще признала мой вклад в её личностный рост. А я признала, что была горда ею, и это, в свою очередь, вдохновляло меня. И это было – ну, охуеть, мы действительно друг на друга повлияли в чём-то хорошем. Мы действительно никогда не говорили с ней о таких вещах.
Где-то было просто по-человечески: она рассказала мне о своих комплексах молодости по поводу внешки, и о том, что она всегда думала, что недостаточно хороша для красивых мужчин. И это было так охуительно странно и больно слышать, учитывая, какая она была красотка, как голливудская киноактриса. И я подумала впервые: блин, а мне повезло. Повезло, что мама всегда говорила мне, что я самая умная и красивая, потому что, столкнувшись с жестокими требованиями балетного мира, не могла дать этого доброго отношения себе. Повезло встречать партнеров, которые меня безумно хотели. Повезло в своём самом большом весе встречаться с мальчиком как с обложки журнала. Повезло не слышать от мужчин негативных комментариев в адрес своей внешки. Повезло вырасти человеком с широким кругозором и эмпатией (во многом из-за книг и любви к чтению, которые, к слову, привила мама) и понимать, что любят не за тонкую талию, а счастье человеческое зависит от огромной суммы вещей. А потом – опять повезло – застать ещё молодой более бодипозитивное время, которое лишило меня многих комплексов и добавило уверенности в себе.
Поговорили и про то, что она в какой-то период жизни считала себя ужасной матерью из-за моего подросткового бунта, и про то, что “в наше время не было ваших психологов”. И это, знаете, как-то меня пристыдило.
Я поняла, что во многом до сих пор веду себя как маленькая девочка, циклясь на том, что мне недодали, где меня травмировали, но, допустим, я никогда не садилась и не выписывала на бумагу, а что хорошего дала мне мама. А ведь если выписать, то получится до фига вещей.
И что, в общем-то, вместо того, чтобы ныть в канале, я могу некоторые мосты навести сама. Потому что я прокачаннее психологически, потому что у меня был доступ к куче ресурсов саморазвития и саморефлексии, которых не было у неё. Потому что очень медленно, очень туго, но мама всё-таки может расширять мышление, прислушиваться ко мне.
У меня долго были очень расшатанные границы в отношениях с мамой, аутоагрессия из-за того, что я не могла на неё злиться. Я это вскрыла с первым психологом и охуела. Мне нужно было было осознать всё, что со мной сделали, мне нужно было начать испытывать злость. И я злилась на неё очень сильно и очень долго. Несмотря на то, что убедила себя в том, что уже достаточно сепарирована и воспринимаю её просто как человека. Но я снова пиздела себе – в этой теме ещё оставалось так много боли.
Но кажется, я наконец чувствую, что готова эту боль отпустить. Возможно, для нас наступает период, когда мы сможем чаще общаться как две взрослых женщины, которые живут в разных мирах, но всё же способны понять и услышать друг друга силой любви.
