Хрупкость Если бы я выбирала слово года, и слово “пиздец” был | Катины секреты

Хрупкость

Если бы я выбирала слово года, и слово “пиздец” было бы уже занято, я бы выбрала “хрупкость”. В этом году я ощущала её постоянно.

Хрупкость здоровья и жизни близких – год начался с того, что моя близкая подруга потеряла от ковида семью, дальше – обострение бабушкиной деменции, её проблемы со здоровьем, мамины нервные срывы, смерть бабушкиного экса, за которым ухаживала мама.

Хрупкость свободы, ха-ха. Автозак, участок, суд, 10-дневный отпуск в спецприёмнике. Мой парень и друзья, пересекающие границы с наспех собранными рюкзаками. Каждый день новости о повестках, военкоматах. Разговоры на кухне с подругами о страшных вещах – иногда я смотрела на нас как будто бы со стороны, как сериал-антиутопию. Новые интересные законы. Ощущение тисков и паранойи. Самоцензура. Страх.

Хрупкость ощущения дома. Чемоданы, съемные хаты, языковые барьеры, адаптация, тоска по Родине (“давно разоблаченная морока”), желание спать в своей кровати – до воя и скулежа, ощущение оторванности от корней. Наша новая свежеотремонтированная (потом, кровью и кредитами) квартира в Питере, в которую мы заселились 30 декабря 2021-го года (ха!), и из которой поехали в отпуск в начале февраля, застряв за границей на долгий срок. Эта квартира, “будка”, как мы её называем, превратилась в какой-то символический образ утраченной жизни, некий недостижимый Эдем, куда уже нет дороги, потому что изменился мир и мы сами.

Хрупкость решений и планов, ХАХАХА. Тут наверно вообще обойдёмся без комментариев.

Хрупкость человеческих отношений. Стабильные пары друзей и знакомых, расставшихся в этом году. Наш дикий летний кризис с временным расставанием. Куча непонимания и ссор из-за перманентного стресса. Распавшиеся на моих глазах дружбы, разругавшиеся в пух и прах семьи. Множество прекращенных или исковерканных отношений.

Хрупкость психики. Ощущение тотального невывоза, тревожка, депрессия, антидепрессанты, бессонница, психосоматика, 7 орви за год, один трахеит, непрекращающийся насморк и кашель.

И даже хрупкость собственной самоидентификации. Куча старых установок проверялись на прочность, и некоторые из них трещали по швам. Много-много вопросов к себе, суть которых сводилась к одному: “Что я за человек?”

Вся эта многочисленная хрупкость была трудно выдерживаема. Но благодаря ней в жизнь вошли и хорошие вещи.

Хотя взгляд стал значительно тяжелее и старше, этот год не сумел убить мою веру в свои ценности и людей. Светлых людей, светлых глаз в этом году было очень много. Слов поддержки, объятий, бескорыстных поступков, мужества, красоты души. Простых людей, открывших в себе запасы невиданной силы, человечности и смелости. Много было ощущение общности и единства.

Ещё в этом году у меня случилась переоценка ценностей. Я стала намного больше ценить семейные связи, вкладываться в них. Больше стала думать о своем человеческом вкладе и том, что оставлю после себя. Благодаря ощущению этой хрупкости, зыбкости ещё лучше поняла, на что не хочу тратить драгоценное время жизни. Смогла почувствовать чувства, которые испытывала последний раз в юности. Часть года прожила максимально включенной в “здесь и сейчас”. К концу года приняла для себя решение больше не жить без творчества, потому что жить без творчества для меня - это тратить себя.

Мои хорошие, расскажите, какие позитивные изменения в этом году произошли у вас? Что вы для себя вынесли из этого сложнейшего года?