Никита кричит

2019-04-17 11:35:46 Здравствуй, дорогой читатель. Мы давно не виделись.
Первого числа апреля я успел навестить военкомат, там проторчал с 8:30 до 15:00, чуть не умерев от голода и усталости. Опущу подробности про диковатых врачей, которые считают долгом своей жизни рассказать тебе, что раньше эти ваши татуировки делали только ЗК, зачем вот этот пирсинг нужен? Мода-то пройдёт, а ты что делать будешь? Зачем себя уродуете? Ну и много других неадекватных моментов. По итогу я тогда жаловался на астму, меня собирались отправить на обследование в первую городскую больницу. Ибо слишком внезапно она возникла, во время призыва... Ну и по недовесу ещё проверить.
НО! Выписывать никакие направления не стали, так как не пришло ещё к тому моменту заключение из психоневрологического диспансера. И если бы меня признали психически не годным, то и возиться им со мной смысла бы не было.

Недавно я повился вновь, 16го числа аперля. Сделал все анализы, конечно же, в последние дни. Собирался пораньше с утра их забрать, а дальше идти разбираться и готовиться к новой тюрьме в виде первой городской больницы, сопровождаемой убеждениями, что астма не даёт мне нормально жить. Оказалось, что медсестра работала в тот день только с трёх часов дня, а в военкомат меня ждали к 9 утра... Всё утро мне названивали от туда и это заставило меня подсесть на очко. В итоге не все анализы были готовы, где-то не было печатей, заверяющих эти бумаги. Я сильно опаздывал и был готов к дискусиям на тему относительности времени и своей годности.

По итогу в военкомате было почти пусто, только 1 призывник. В старом кабинете, состоящем из уродливой мебели и бумаг, меня ждал отвечающий за призывников Дзержинского района мужик. Извинился за опоздание, поведал кто такой. Сказали присаживаться, а сразу после сказали, что мне присволи категорию В — не годен в мирное время. Заключение это вынесли в психоневрологическом диспансере. Вот вам телефон, звоните в конце мая, сейчас бумаги ушли на рассмотрение выше.

Пообщавшись с этим сотрудником, а затем с врачом и юристом, что меня консультируют, я узнал о виде этого военника. Он ничем не отличается от того, что я получил бы по астме. Нигде не указывается причина негодности. Единственные различия, что при устройстве в гос. органы, могут сделать запрос в военкомат, и не принять на работу. То же самое с оружием. Две самых желанных вещи в моей дизайнерской жизни — оружие и гос. органы. Друг в шутку спрашивал смогу ли я теперь, например, разработать новый логотип для пентагона. Я так понимаю, что этим занимается бюро, выйгравшее гос. заказ, а значит, если я буду в этом бюро работать, то смогу это сделать. Жизнь удалась.

В общем, я решил, что нет смысла оспаривать решения и пытаться доказывать астму, и надо успокоиться и радоваться. Но вот чувства радости особо не пришло. Это было так внезапно. Я рассчитывал, что впереди меня ждёт много сражений и борьбы, а тут так резко всё закончилось. Никаких тебе фанфар и лютней. Теперь ты просто официально свободен.

Бурлящие во все стороны чувства от нахождения на воле после психушки давно канули в небытие. Жизнь стала прежней и самой обычной. Обычные аппатичные состояние, ощущение того, что всё вокруг бесполезное. Единственное, что меня раздасадовало в этой истории, что я начал очень много курить, столкнувшись после освобождения с возможностью делать всё, что угодно. И конечно, печально, что этот дар заново полюбить жизнь, как будто в самом её начале, когда всё такое новое и необузданное, быстро улетел. Получится ли вновь поймать за хвост, а следом оседлать, этого коня любви к каждому пикселю жизни?

Наверное, это и есть конец незамысловатой истории?
Я продолжаю выкладывать хуйожества в инстаграм @niikitadesign. Сейчас делаю буквы английского алфавита каждый день в разной стилистике, используя базовые инструменты фотошопа и иллюстратора. Ещё для той девочки, которая вдохнула в меня жизнь в психушке, Яне, я написал рэп на день рождения. Можете прослушать его на моей страничке в ВеКа vk.com/fucktht

До скорых встреч. Спасибо, что прошли этот пусть вместе со мной. Открыть/Комментировать

2019-03-22 11:27:58 На тот момент я сидел на диване, заваленном творческим беспорядком. От такого количества разнообразного кофе и перевозбуждения я стал закончившейся батарейкой без заряда. Слова оставили мою голову, способность формулировать мысли тоже. Я закинул ноги на диван, откинулся на вещи и чуть ли не заснул. Соне позвонила подруга по фейстайму, они пустились в разговор о делах насущных. В этот же промежуток мне захотелось побыть с ней дальше наедине, тихо полежать в обнимку и вспомнить всё то, о чём я каждый день мечтал в своих психиатрических хоромах. Разговор всё не кончался, а я от него терял весь запал и опять угас, потеряв весь тот наркотический эффект, ещё минутами ранее раздирающий меня на клочья. В какой-то момент она позвала меня тоже поговорить. Разговор шёл с Настей, она приезжала ко мне в больницу, привозила книги и вкусности разок. Речь моя была очень быстрой и резкой. Самому мне она казалась немыслимо странной. Подружки не заканчивали, обсуждая кто к кому кабанчиком подскочит, чтобы продолжить обкашливать вопросики. А я уже хотел выкрикнуть: «Можно вы продолжите, когда встретитесь, а я наконец пообнимаюсь с Софьей, пока есть такая охуительная возможность, а?!». По итогу я просто молчал и лежал рядом на кровати. Трубка в конце концов была положена в сторону, а я смог прильнуть к телу особы, о которой так много мечтал. Её тело касалось моего, мы молчали и лежали так несколько минут. Так спокойно, так хорошо. Нет ничего другого, только эта заветная близость. Я бессилен придумывать слова, говорить что-то о свих переживания, чувствах к человеку, я всё забыл, всё пусто, кроме её рядом. Быстро стали убивать мысли, что от меня сейчас чего-то ждут, что у Сони уже планы на день, а я тут лишний пассажир, который только и делает, что молчит, странно себя ведь. Захотелось просто уйти, полностью разочаровавшись в своём бессилии к диалогу. Я так много хотел сказать, я мечтал кричать о своих эмоциях и тягах к этой персоне, но в итоге ничего не мог. Будто забыл всё, что учил перед экзаменом. А сейчас преподаватель смотрит на меня, как на идиота, который даже учебник ни разу не открывал.


Тут позвонила подруга Лиза и сказала, что может сейчас подхватить меня на машине со своим парнем и отправиться гулять. Я ещё днём её звал помочь освоить мне новый мир, так как мне строго обозначили с 4-7! Те чувства собственной никчёмности и неспособности к речи, описанные выше, хлёстко пнули мне по жопе и сказали в лоб: «УХОДИ!». В этот момент сама Соня начала внезапно резко что-то говорить, показывать фотографии, рассказывать о том месяце, которой я пропустил. Она так не вовремя пришла в себя. Жалко, что я не смог. Одетый в дверях, я последние мгновения видел это воплощение прекрасного перед собой, оно расправило руки, намекая на последние объятия. Выходя из пелены близости, я поцеловал её щёку, сам не знаю, что хочу этим декларировать. Разумеющий вопрос последовал незамедлительно: «И что ты этим хотел сказать?». Не знаю, что я ответил. Наверное, это было: «Не знаю» — «Всему тебя учить надо и всё показывать?» (или что-то похожее, я не помню) — «Ну извините, разучился за месяц заточения».


Улица, прохлада, уже темень, машина, довольная Лиза, её парень Саша. Поездка по дороге среди феерических огней и расцветок, моя болтовня о пережитых сегодня событиях в психушке. Саша высадил нас на набережной, и мы с Лизой пошли в макдональдс. Всё, что мне было сегодня нужно — улица, прогулки, эмоции, нетривиальные беседы и друзья. И я наслаждался. Да, тряска всё ещё меня держала, я как ребёнок продолжал наслаждаться. Про себя смеялся, что я зек, который вышел и сразу пошёл в фастфуд, чтобы испытать бычий кайф. Открыть/Комментировать

2019-03-22 11:27:58 После приятной встречи одинокая дорога по темноте домой. Думаю, уже бессмысленно себе повторять одно и то же про эмоции, которые меня переполняли. Но весь мир правда казался мне чем-то новым. Я словно заново родился. Подросток, которому только стукнуло 16, он весь полон романтических воззрений, маленький город для него — целая вселенная, а каждое робкое поползновение в центральный район, как огромнейшее приключение. Было уже около 23 часов, я ужасно хотел спать и был готов сделать это прямо в метро. Давно я не испытывал столько всего за один день. Ради такого наркотического трипа без использования наркотиков стоило месяц терпеть всё это дерьмо.

Тряска никак не унималась, а свободы душила меня голым руками. В итоге, уже почти добравшись до дома, я купил сигареты в ларьке. Не знаю зачем сделал это после двухмесячного воздержания. Знание того, что ты отныне волен делать всё, что взбредёт в голову и не отправиться на первый этаж к психам, очень специфическое. Количество бесконечных возможностей кругом ужасают и бьёт в лицо, а ты теряешь сознание, ничего не понимая.

Позже я не удержался и зашёл на порнхаб, его начали русифицировать, что смешно. Но главное — количество разврата и голых тел, что явилось моему взору, взрывало воображение и голову, либидо заполнило не только всего меня, но и комнату вплоть до потолка. Ощущения от мастурбации были такие же невероятные, как и в целом от всего в этот день.


Извини, дорогой читатель, что я пишу эти события с опозданием на 1 день. Пережитый вчера опыт оказался слишком могущественным по сравнению со мной. Как бы я не старался, но создавать смысл, нажимая на клавиши ноутбука, не удавалось. Сейчас уже второй день свободы. Я очень боялся, что вся экспрессия быстро выветрится и я перестану удивляться миру, как сумасшедший. Но не тут-то было. Я до сих пор взбудоражен, жду новой вылазки на улицу, новых лиц, диалогов. До сих пор я не в силах обуздать всё то, что меня переполняет. Я даже одновременно с наслаждением от этого, желаю вернуться в спокойное мироощущение.

После того, как пробежался мысленно по всем переживаниям и вчерашнему дню, вызвавшим столь бурный восторг и океан счастья, посмотрел в зеркало. Там было самое уставшее и печальное лицо на свете, которое ничего не понимает. Это меня напугало. Кто это вообще был? Ладно, я только лишь хочу опять на улицу к людям и открытым пространствам. Вам вообще интересно читать о такой акклиматизации индивида? Открыть/Комментировать

2019-03-22 11:27:58 Пришёл домой, мама открыла дверь, радостная, такая свежа и сияющая, на вид помолодевшая лет до 40 (а ей сейчас 68). Угостил ребят кофе, конфетами, а сам жадно набросился на пирог. В шутку ожидал увидеть по выходу на волю летающих автомобили и будущее, но в итоге только Коля перешёл на вейп — ну что же, такое будущее мы заслужили. А вот отец вполне себе выглядел на свои 71, будто постарел до реального возраста. Оказывается, он, негодяй, всё подгадал и сегодня свалил кататься на лыжах в Шерегеш, а мне оставил прогулки с собакой утром и вечером.


Я будто вернулся из долгого путешествия, такой родной и одновременно чужой дом. Я не переставал улыбаться всему и всем вокруг, очень счастливые ощущения. Первым делом пошёл в душ и сбрил с тела месячную порцию волос со всех возможных мест. Было уже 16:30 к этому моменту и я пулей вылетел из дома для встречи с дамой сердца. Надел кепку, так как совсем не знал, как реагировать на 0 градусов — что это за зверь такой и с чем его едят? Наслаждался лёгкой прохладой и каждым дуновением ветра; каждым хрустом снега под ногами, даже поездка в грязном транспорте с кучей народа вызвала приятные эмоции. Уселся на лавке на площади Ленина и наблюдал на скейтеров и остальных трюкачей, что активно пыжаться, совершая разные акробатические фокусы. Солнце продолжало омывать моё лицо и находящуюся там же улыбку. Вдруг меня шлёпнули по ноге какой-то бумагой, и я увидел прекрасное лицо чарующей особы. Я уже забыл о том, что люди бывают красивыми и эстетичными. Меня захлёстывало чувствами волнения, я захлёбывался от переизбытка всего вокруг. Вместо палаты и трёх этажей пастельных оттенков, где за окнами ели и ебеня, а вокруг кучка дуриков с кривыми лицами, весь этот мир. Машины, куча красивых персонажей, в разной одежде и с разным стилем. Множество уникальных лиц, хотелось вглядываться до упора в каждое. По хожу я наслаждался каждым запахом, звуком, вкусом, видом. Так много всего нового и пронзающего насквозь до самой твоей сути. Хотелось орать от этих ощущений. Будто я принял сильнейший в своей жизни наркотик (сравнивать, конечно, не с чем, так как я не балуюсь), не передать словами той эйфории от бесконечного множества всего вокруг. Хотя раньше я всегда жаловался, как устал от Новосибирска, однообразных людей, мест и действий — даже поверить сейчас сложно.


В кафе на кассе я хотел сказать «Знаете, я месяц был в психушке, налейте мне такое кофе, чтобы я по-настоящему насладился свободой», но в итоге решил, что хватит пугать людей и выдал «что-нибудь очень вкусное и сладкое». Американо это, конечно, далеко не то, чего я ожидал, но знали бы вы какие вкусовые оргазмы охватывают нутро от подобного по сравнению с разведённым на 90% водой киселем.


Соня сказала, что ей надо отдать подруге кружку и надо двигаться в другое место. Мы пришли в питчи, я продолжал жадно глотать каждую деталь красивого интерьера, съедал замертво каждого человека. Я весь трясся и был охвачен неведанными мне ранее чувствами. В итоге подруга предложила присесть с ней, я снова пил кофе, а дамы по итоге пустились в какие-то томные разговоры о своих обыденных вещах. Я иногда делал нападки вклиниться в беседу, даже эмоционально шутил. Но по итогу мне хотелось заорать, перевернуть стол и уйти от такого скучного, убивающего меня трёпа. Я вышел в новый прекрасный мир, а каждое слово этой беседы воспринималось куском земли, падающим на меня сверху-вниз в могилу, пока взор полностью не стал чёрным, а вселенная осталась где-то там. Они закончили, и я с Соней пошёл дальше. Богатая забытыми вещами улица снова ввела меня в тряску и внутреннюю экспрессию. Дама сердца обозначила, что может уделить время только до 7 часов, а потом возможно на выходных. Я каждую секунду думал, что вот сейчас она пойдёт по делам, а я продолжу своё одинокое плавание. Она пошла домой, чтобы переодеться теплее — не один я такой умник в кепке. Пошёл следом. Заглянул в гости, чтобы отогреться. Она сказала, что встреча отменилась и есть ещё время. Открыть/Комментировать

2019-03-22 11:27:58 Спрашивали готов ли служить — сказал, что у меня диагноз астмы и мигреней. Устроили допрос о том, когда заметил, какие признаки, кучу уточняющих вопросов от членов комиссии в разброс про название лекарств, симптомы, как обнаружил, туда-сюда. Потом сказали, что эти болезни не их дело вообще-то. Распрашивали про тату — просто рисунки, потому что это кажется мне красивым. Помню слова «вот вам всё кажется и кажется»; «а больше нет пирсинга? А то вот некоторые и ниже пояса делают». В итоге сказали, что так и не услышали могу ли я пройти службу в армии и готов ли я к ней — в армию не хочу, она меня ни капли не интересует, но это часть нашего законодательства, а я законопослушный гражданин, так что отвертеться нельзя, если придётся. Тут они все начали бурно реагировать, говорить, что вот все бы так отвечали. Сказал, что себя я считаю психически здоровым, если вы об этом. «Да, а что за инцидент с тапочками был?». Начал объяснять, что это подарок друзей ради смеху, других у меня не было, никто мне из персонала не сообщал, что это вызывает проблемы, только взорвались в самом конце без предыстории. Потом узнал, что какие-то люди за моей спиной жаловались главного по отделению на эти тапки и на меня в них. «А вы почему себя здоровым считаете, вот беседа с психологом — открывает толстую папку — говорит об обратном: уклончивые ответы, странные смазанные рисунки…». Ещё много всего говорили, что показывало меня со стороны не самой хорошей, а я-то думал, что прошёл все идеально… «Вот там-то вы себя во всей красе и проявили»; «Невротический тип у вас по тесту…» — там дальше ещё много каких-то диагнозов звучало, но я уже плохо воспринимал эту информацию из-за чувства моментально отрубленной головы. «С интернета списывали? Или всем этажом заполняли?» — «Заполнял сам. Вы специалисты, вам виднее».

В тесте были вопросы из разряда «управляет ли кто-то вашим сознанием; следит ли за вами кто-то; верите ли вы в то, что можно исцелить человека лишь прикосновением» и ещё много подобной мути — естественно, всё это отрицал и даже не знаю, где успел так накосячить…


Потом вопросы кем работаю — «графический дизайнер, создаю визуальные элементы для донесения необходимой информации потребителю» — «А, визитки, что ли?» — «В том числе» — «Ну, тоже нужная профессия, наверное. Чо, пусть делает?». Тут меня отпустили за пределы кабинета. Узнать, что ты оказывается наиболее ненормальный с этажа по итогам теста — не самое приятное ощущение, да и вообще чувствовать себя психически нездоровым сомнительное удовольствие… Отвели обратно в наше отделение. Собрал вещи, обнял ребят. Сказали, что надо отнести справку о медицинском обследовании в военкомат, они лично приедут заберут все итоги. Не знаю сообщат ли мне в дальнейшем диагнозы, ещё не общался с консультирующими меня врачом и юристом.


Кто-то сразу уехал на такси, остальные 5 ребят пошли в магазин напротив, купили клинское, сухарики и сигареты — моментально начали довольствоваться пьянящей (в очень даже прямом смысле) свободой на крыльце этого места. Я лишь довольно наблюдал. Увидел, как на остановке высадился товарищ оператор, обещавший документацию моего возвращения в большой мир, а вместе с ним мой друг Коля Круговых. Радостно видеть знакомые лица, тем более что Коля меня не навещал и разлука длилась 30 дней. Камера, лучи солнца, свежий воздух — я шутил и улыбался, задорился. Такси не было, мы поехали через кучу частных домов, напоминающих крестьянские деревушки. Ожидал, что выйду на волю и вокруг будет эстетически прекрасный мир, а в итоге грязь и гадость — такой уж район, причём близлежащий к моему дому. По дороге все удивлённо смотрели на парня, который крутится вокруг меня с камерой, а я с двумя рюкзаками, подушкой, пакетом, да ещё и лысый с неестественно довольным лицом — по моим представлениям возвращение зека с лагеря. На улице можно ходить без шапки, всё тает, ручейки текут — сразу прошибла ностальгия о детстве и бумажных корабликах — стало так хорошо и тепло, не только физически. Открыть/Комментировать

2019-03-22 11:27:58 1й день свободы.
Утро начало с того, что я проснулся и оглядел комнату примерно в 7:30. Увидел, что Кирилл занят тем же, мы переглянулись. Я попытался продолжить сон, но в итоге уже лежал, заполненный животрепещущими мыслями о предстоящей комиссии. Вдруг Кирилл предложил пойти поиграть в ноутбук, я согласился. Так мы убили пару часов, пока мне не буркнули, что пора выдвигаться. Нашу могучую кучку выстроили на первом этаже в ожидании главы отделения. Он сопроводил нас в главный корпус. Там собралась окончательная кучка психов: военкоматчики, два парня со второго этажа, несколько других пациентов мне неизвестных. Долго персонажи в белом самого разного внешнего вида и возраста заполняли кабинет. Напряжение сильно росло.

Сначала прошли два мужика со второго этажа. Потом первого из наших вызвали Эдика — спросили, как обращаться; хочет ли в армию и почему: не хочу, потому что у меня дочь и работа. Вышел парень через минуту или две. Потом были ещё несколько малоизвестных соседей по этажу — говорили, что их чем-то докапывали, но ничего толком не предъявили из цитат. Потом был мой бывший сосед Роман — сказал, что раньше хотел служить, а сейчас уже передумал, занимается спортом, туда-сюда. В итоге ответили, что если не хочет служить, то не будет. Потом был Алтын. Полное имя Алтынбек Купанычбек (если не ошибаюсь) — мы долго смеялись, что они долго не вызывают, потому что репетируют произношение. По итогу мы слышали через стену, как они всей комиссией уточняют, что имя, а что фамилия, много смеялись и переспрашивали. Алтын сказал, что по сути вопросов-то и не было, только такие. Когда он вышел к нам, а комиссия думала за стеной, то мы слышали громкие, переходящие на крик дискуссии — удалось уловить только «давайте вон любого с улицы забирать и диагнозы ему ставить, так получается?!».


Тут я заметил интересную последовательность — тех, кого вызывали первым, быстро возвращались. То есть, чем дальше ты в списке, тем дольше допрашивают. Видимо, заранее подготовили по сложности пациентов. А я-то самый последний… Всё время ожидания (а прошло около часа, пока я смог зайти) было очень волнительно, я не находил себе места. Смотрел, как ребята ходят курить на улицу и даже сам загорелся таким желанием от переполняющего стресса. «Скляров!». Захожу, небольшое помещение, справа на стульях люди в белом, спереди вдали тоже, посередине стул — здороваюсь и сажусь. От всех эмоций я плохо запомнил происходящее, но воспроизведу то, что отложилось. Открыть/Комментировать

2019-03-20 18:48:46 30й. Последний.
Странные ощущения. Тем более от того, что весь день я максимально убил. Компьютерные игры, бильярд, теннис, немного чтения. И вот уже 22:30. Прямо сейчас в палате Кирилл, Эдик, Ваня и ещё Илья (парень с 8й палаты, знакомый Эдика). Что-то едят. Ване привезли вино в тетрапаке, оно было смешано с кофе и с махито – можно сказать, что празднуем прошедший день рождения. Уютно. Но я не курю уже месяца полтора и не пью 30 дней. Сохраню свою трезвую девственность для чего-нибудь поинтереснее.


Часто я пишу о конфликтах с санитарами и врачами (вроде бы), о спорах, непонимании, взаимной агрессии. Если вдруг вы подумали, что я какой-то неадекватный и дикий персонаж, то увы. Я настолько уравновешенный и спокойный, что порой мои друзья даже возмущаются на эту непоколебимость. Всё дело в этом больном, нездоровом месте. Или по крайней мере некоторых сумасшедших сотрудниках. Хорошие кадр – тяжёлая задача.

От мигреней остались лишь режущие боли в глазу и кислое ощущение головы. За полдня опять справился с этим дерьмом. Надеюсь, на воле буду максимально здоровым и готовым к наслаждению сладким вкусом свободы.

Переживаю из-за комиссии. Вдруг буду неправильно описывать симптомы своей астмы и мигреней, на меня наорут и скажут, что я обманщик. Не хочу конфликтов. А если и выставят диагноз непонятно за что, то пускай хотя бы не ограничивающий меня в правах. Будто завтра экзамен, к которому я не готов. Бесконечно волнительно и одновременно мертвецки спокойно, ведь такова цена свободы в сей час, а больше мне ни что не интересно.

Завтра я опишу прохождение комиссии. Насколько мне известно результатов не сообщают, только потом в военкомате (повестка на 1 апреля – обсмеяться). Опишу в целом заметки как вывод о нахождении в подобных условиях. Может что-то ещё написать в этом канале? Или официально закрыть его завтра? А может оставить до конца разбирательств с военкоматом? Жду ваших писем, любимые подписчики. Спокойной ночи, завтра важный и одновременно бесполезный день. Открыть/Комментировать

2019-03-19 19:03:38 29й.
Полдня пришлось страдать от мигреней, спать и пить лекарства. Потом на этаж пришла санитарка, чтобы мыть полы. Правда в итоге она заставляла драить поверхности шваброй военкоматчиков. В нашей палате, конечно же, произошёл эксцесс. С визжащими воплями она поясняла моему соседу, что тот всё неправильно делает. А когда с моих вымытых рук пару раз упали капли на пол, я оказывается начал портить всю уборку. Меня выгнали из помещения. В общем, рассказывать нечего. Только уничтожающие мигрени и очередной идиотизм сотрудников, которые заставляют пациентов делать их работу.

Яну из соседнего женского отделения сегодня выписали. Так она описывает своё возвращение:
«Кажется, что прошло очень много времени, почти вся жизнь, а потом ты возвращаешься домой, и долгие полтора месяца не существовали вообще». Меня тяготят мысли о воле. Даже пугают. Будто я не справлюсь. Словно всё будет плохо. Не знаю. Иногда кажется, что моё мышление давно нарушилось и я не могу здраво мыслить, только пороть ерунду и переживать.


Завтра будет обычный день. Обычная среда. Тридцатые сутки моего заключения. А в четверг с утра будет комиссия. Её я тоже боюсь. Просто имею чувство страха, не привязанное к чему-то конкретному. Скорее это ощущение как основа, на которую насаживается всё, что угодно: армия, психушка, творчество, работа, отношения. Если бы такие мысли наполняли меня в начале заключения, а не как сейчас в конце, то закончилось бы это чем-то страшным и убийственным. Мне отвратительно это заключение. Отвратительно повиновение кретинам и абсурдным правилам. Меня раздирает от этой не свободы, отвратительной среды вокруг: бездумного интерьера, не мыслящих (а значит не существующих) людей. От всего. Только мои соседи по палате помогают знать, что всё не так уж плохо. Просто слегка тяжеловато, но это уже не так важно. Открыть/Комментировать

2019-03-18 18:53:23 28й.
Утро начало с того, что я чуть не обделался в кровать. Заткнув пути к отступлению дерьма всевозможными мышцами, юный герой донёсся к унитазу, где едва ли не улетел до дома на испущенных фонтанах. Потом я попытался укутаться обратно в одеяло, чтобы уснуть и избавиться от неприятных ощущений, но по коридору уже ходил Адамыч, призывая всех к подъёму в 6:50. Мы с Кириллом решили встать у двери и на пару читать книжку «СЕКС», чтобы ошарашить санитара. Миссия была выполнена! Старый хрен молчал секунд пять с такого вида, а потом искренне произнёс: «Во, молодцы!». Ну и по традиции начал спрашивать:
— Ну ты как, к девочкам больше не ходил на второй этаж? Исправился?
— Да мне тут и местных мальчиков хватает.
Странная, в общем, сцена выдалась.

До завтрака было ещё полтора часа, и я пытался выжить на чае, чтобы вернуть жидкости в обезвоженный организм. Когда трапеза наконец случилась, там была лишь скупая порция каши. Наесться совсем не вышло. Всё утро я страдал от слабости и головокружения. Позже начались лёгкие мигрени. Резало правый глаз и взрывало голову, ломало кости, морозило. Я пролил чай на свою кровать и слегка на ноут (он не пострадал, вроде). Мокрый матрац, одеяло как итог. Пока Кирилл играл в мой ноут, я спал на его кровати. В этот момент зашла старшая медсестра, пересчитала весь наш комнатный отряд по фамилиям. Сказала, что где-то меня видела.
- меня на первый этаж спускали.
- а-а, точно! А тапки мы твои выкинули! (если кто пропустил, то у меня конфисковали тапочки при спуске на первый этаж, у которых на носках были женские груди)
- на основании чего вы выкинули мои личные вещи? Мне сказали, что отдадут их по выходу.
- мы такое не имеем права хранить!
- ни что вам не запрещает. В крайнем случае отдали бы мне, и я их спрятал бы в шкаф, чтобы никто не смущался.
- да как тебе вообще не стыдно такое носить? Как ты себя мужчиной называешь после этого?
- это ваше субъективное мнение, а это были мои личные вещи!
- вот поэтому вы тут все и валяетесь с диагнозами! – тут она визжала и просто ушла из палаты.
- мой диагноз ещё пока не подтверждал! – кинул я вдогонку этой стерве.
Куда жаловаться-то, бля, на такой произвол? Кто этим людям должности доверяет?


Такой поворот событий хорошо вывел меня из себя. Постарался успокоиться за чтением. Выпил порошковые лекарства, наспех захваченные из дома. Старушка на первом этаже выдала мне новый комплект белья после недолгих, но тщательных уговоров. Занимая себя сном и дальше, я вернулся в относительную норму часам к пяти. Весь день мой живот ещё мутило, а нутро ощущалось нездоровым.

Днём я с ребятами отважился сходить в магазин под присмотром санитара. Нас одетых провели через длинный коридор первого этажа, где я, бывалый уголовник, пожал руку паре старых знакомых. Через чёрный ход мы очутились почти у дороги. Там Кирилла ждала мама, она болтала с ним по дороге и передала ему еду. В магазине завышенные цены относительно. Позабавил доширак за 55 рублей (хотя я никогда не баловался этой гадостью и может это нормальная цена). Допустимо купить сигарет, колбасы, чая, печенья и любой каприз за ваши деньги, так сказать. С одним из санитаров можно даже договориться на покупку пива, если втарить ему тоже. В целом ничего интересного. Свежий воздух не дал никакого оргазмического блаженства от чувства свободы.



По идее меня могут выписать и завтра, но все тут должны лежать 30 дней. Поэтому скорее всего комиссия состоится в четверг. Уже немного. Я всё перетерплю. Думаю, на комиссии ещё наслушаюсь горы мата и оскорблений в свой адрес. В целом сегодня нет интересных происшествий или мыслей (как и всегда, come on), потому что я лишь пытался забыться за ноутбуком и чтивом. Даже не только, чтобы миновать физическую боль, а к тому же ещё обмануть время и приблизить срок освобождения. Я так его хочу – готов кричать, рвать и метать всё меня окружающее. Открыть/Комментировать

2019-03-17 17:12:26 Был ещё интересный случай. Есть тут один персонаж исключительный. Зовут, вроде, Валера, но это никак не передаст его качеств. Густые чёрные брови, лицо Вазгена, но можно принять за неухоженного русского. Рост около 195, мясистый. Напоминает в целом геперболизированного хоббита с огромной жопой, которая неуклюже передвигается, опасаясь узких проёмов. За расстёгнутыми пуговицами поло, видавшего лучшие годы, открывается вид на пугающих размеров христианский крест — какой-то весь декоративный и вычурный, но хоть не золотой. Показался мне добродушным, но простым. Такое ощущение, что здесь 80% пациентов деревенские ребята. Хотя один даже, вроде, из Европы был, надо его расспросить будет… Но сейчас о другом! На тумбочке у меня фасадом кверху лежала книга с броским названием «СЕКС», написанным гуманистическим гротеском. Так он тут начал смотреть на меня, как на идиота и спрашивать, мол, ты что не знаешь куда чего совать? Ты зачем читаешь такое, — вопрошал он словно заядлый физик-ядерщик, нашедший у жены религиозные очерки. Конечно, я мягко начал повествовать, что это общее образование и вряд ли он что-то знает про научный взгляд на секс с роботами и вообще много всего остального. Не надо инфантильно стесняться, — начинал я уже покрикивать на 26и летнего мужика. На совании хуя в пизду ничего не заканчивается.
- А что надо в другие места совать?
- Можно знать, что сдача с 10 рублей, при стоимости товара в 3 рубля, будет 7, а можно изучать полноценно математику и историю возникновения и развития такой науки! (тут я уже кричал, как люблю делать во время значимых для меня споров). Зачем вообще что-либо читать? Можно всю жизнь прожить спокойно и без этого!

Тут уже я ушёл к окну, чтобы не развиться в своей агрессии. А Ваня продолжил за меня объяснять хоббиту, что на детективах мир не заканчивается. Этим случаем я лишь хотел описать, до какой степени может вывести местный контингент, вроде бы, взрослых людей (но главное, не количество, а качество — не смейте уважать стариков за то, что они старики). Сложно, когда не можешь выбирать и строить среду вокруг себя. Друзей выбирают, даже родителей можно сменить. Но что здесь ты можешь выбрать? Конфликтовать или нет с театром, где однообразные актёры в каждой пьесе?

Кстати! Завтра у Вани день рождения. Подскажите, дорогие читатели, как я могу его порадовать, если у меня здесь ничего собственно и нет? Думал ручкой раскрасить остроумными иллюстрациями сто рублей, чтобы он побаловал себя в магазине, купив две пачки вафель. Открыть/Комментировать