2023-01-10 18:20:25
Я думал, что я умру. Но я взял, и не умер.
Я испытываю такую сильную боль от завершения важных для меня отношений, что кажется не смогу дышать, что у меня сейчас треснет грудная клетка прямо по шву. Я чувствую, как горит мой пищевод, как выворачивается каждый орган, я чувствую холодом все косточки своего позвоночника. Мне кажется, что это чувство меня убьет. Меня спасает только одно:
я знаю, что оно не убьет.Мне как будто даже немного стыдно, что я так сильно, так глубоко переживаю. Я считала, что я должна легче, что для меня это должно быть проще: "Я никогда не ревную", " Я легко отпускаю". И только огромность моей боли сейчас вдруг открыла мне, какое на самом деле значение играли для меня утраченные отношения.
Я уже забыла, что душевная боль абсолютно физически невыносима, как приступ, как болезнь. Я просыпаюсь каждый час от того, что не хватает воздуха, сердце стучит бешено, "пожалуйста, пусть не будет так больно, пожалуйста - из меня дейтсвительно вырывается стон.
Это удивительно, как на фоне воен-боен, твоя маленькая личная крохотная трагедия, потому что ты - да, а тебя - нет , чиркает спичкой и ты горишь.
Мне кажется, я 3 дня боролась со страшной болезнью,
которая на самом деле никогда не сможет тебя одолеть. И я прошу помнить об этом каждого, кто сейчас в этой точке.
Я знала, что она не смертельная.
Я знала, что моя эмоция меня не убьет. Как бы мне плохо ни было - это точно пройдет. Многие из вас любят песню "боли буйство". Одна из первых моих песен. "Ты и забыл, что умеешь так чувствовать". И я понимаю, что я тут уже была, я тут когда-то уже все знала.
Я очень сочувствую тем, с кем это случается впервые. Нет, в последующем это не будет менее болезненно, просто ты будешь уже знать, что даже невыносимое сможешь вынести. В первый раз ты уверен, что ты умрешь.
Я описывала всё. Я находила самые точные слова для того, что я чувствую. Где, как , насколько сильно, я замечала каждую деталь, каждый оттенок. Я не думала о правильности своих чувств, о их законности, о и правомерности, я думала только о том, ЧТО я чувствую. Я давала себе полное право на это. И это помогает.
Я делилась. Я писала всем своим друзьям, И тем, для кого я сильная, и тем, для кого я легкая. Так важно услышать от кого-то: я тебя понимаю. Я не скрываю от вас своих чувств. Я останавливаюсь посреди улицы, потому что мое тело сотрясает от слез, а Артем стоит рядом и ждет, когда волна утихнет, чтобы мы отправились дальше.
Я приходила к вам на эфир такой, какая есть. Не играя, не скрываясь, не стыдясь. То, что я не могла вынести сама, делилось на множество людей, каждый брал тысячную часть. И вы становились еще нежнее, и вы становились еще бережнее. И это помогает.
Я задаю себе вопрос: чему может научить эта боль. В ней много знания, обо мне, о других. Она мне показывает, где тонко, не хрупко. Она мне показывает то, что я о себе не знала.
Я иду в ванную и кричу, и бью подушку, и выплескиваю из себя все, пока истерика ни истощит меня, пока ни заберет все силы, чтобы упасть уставшим, изможденным, нарыдвашимся , но каким-то обновленным. И это помогает.
Я это пишу не для того, чтобы дать таблетку от боли. А для того, чтобы напомнить: вы не одиноки в своих переживаниях. Нет никого на земле, кого бы это не коснулось. Это часть любви и жизни.
Мне легко было бы вам рассказывать об этом из момнта,где справилась. Пройдет совсем немного времени и я буду уже иронизировать, хохотать, шутить, сиять, вспоминать с теплом и светом.
Но я решила поговорить с вами из точки, когда я сижу на полу, обнимаю свои коленки и свою боль и просто знаю, что это пройдет.
4.3K viewsedited 15:20
Т
