Незабудочка 18

2021-10-29 15:56:30 ​​Хочу помнить не вот это вот всё, а живого человека.. нашу последнюю переписку, например.

Попрощались вчера с Леа.

Стояли-ждали такси, рассуждали о всяческой экзистенцыи. Я думала о том, что когда-то лишь год спустя смогла вспоминать живого человека, а не оградительные ленты, следствие и остальное. И как шла прощаться с мамой с закрытыми глазами, опираясь на руки близких, чтоб тоже помнить не вот это.

В воскресенье, когда мы получили горестное известие, Эни написала про ошейник, что вот хотела поблагодарить, а уже поздно.

Не то, чтобы я хотела. У нас с Леа мало переписки и вся она не особо личная. Вряд ли я бы ей вдруг стала описывать мазохистские впечатления от её девайса. Но сейчас думается, что зря, может быть, ей было бы приятно.

Напишу здесь.

Это был комбинированный тяжёлый флогер - часть хвостов полосками, часть ременные. Это была первая наша порка. Девайс к тому времени я уже видела и трогала и.. готовилась?

Да не, не готовилась, просто хотела. За окном был дождь и туман, башня напротив криво косплеила Бурдж-Халифу, я прижималась горящей спиной к кирпичам и улыбалась.

Знаете, у меня есть текст про ту сцену и ту порку, но ткскть "в частной коллекции". Я перечитывала, чтобы вспомнить, и, как говорится, снова-заново..

Леа, написала бы я, спасибо, он прекрасный.

Он может сворачиваться в толстый жгут и вышибать вздохи из лёгких - до звона в ушах, до полёта вперёд в невесомость, даже если ты лежишь. Он может гладить, сечь, резать.. какой-то душ из ощущений - разных, ярких, боль, радость - тропический ливень, горячий-горячий во всех смыслах - по всему телу.

Когда уползаешь дрожа после удара, и сама же обратно подставляешься.
Когда хочется сдвинуть ноги, потому что эти удары сильнее любого мэджика, любого вакуума, а, смеясь, раздвигаешь шире.
Когда не остановиться и в ушах только тот звон и собственный шёпот: ещё, и повсюду летают искры, будто за окном солнечный летний день.

Потом было ещё. Совсем по-другому - жёстче, и конкретно когда был тот флогер, я уже не так ясно понимала. А вот первый раз запомнила детально. И то, как ласковы могут быть эти хвосты, прилетая легонько по соскам, и как беспощадны по спине, и как потом разрывает от восхищения, и целуешь руки, потому что не можешь не целовать.

Спасибо, Леа, написала бы я, в тот день я была счастлива.

PS. Поэтому она остаётся с нами, среди нас... в каждом девайсе, в каждом экшене, в каждой благодарной слезе мазохиста, в каждой довольной улыбке садиста (c) Green Открыть/Комментировать

2021-10-27 16:28:56 ​​Человек или практика - что важнее в БДСМ?.. много лет я отвечала на этот вопрос "человек", а ведь оно не так.

Точнее оно так - для меня - но есть нюанс. Который называется "субъективное восприятие". Я много попробовала из практик и мало что мне категорически не зашло. У меня широкий горизонт по видам воздействий, мне многое любопытно, но очень - критично - важна история сцены.

Кто там я, кто Верхний, про что это всё вообще.

Чтобы построить историю, мне нужно сблизиться. Чтобы сблизиться, нужно, чтоб человек нравился. И получается, что партнёр важен сам по себе, ибо он уже не чужой.

Но это мой концепт. Я не хочу "или-или", мне больше нравится "и-и".

Вот я и отвечала - человек, так как у меня было и то, и другое. Я и сейчас так отвечу, но - повторяю - это чистая вкусовщина.

Потому что как раз наличие у партнёра совпадающей по вектору БДСМ-потребности (тех самых практик) - необходимое условие для партнёрства с ним в поле БДСМ, прошу прощения за тавтологию.

Оно кому-то, например, мне, может быть недостаточным, но оно необходимое.

Иначе что мы делать-то будем вместе? Чай пить?

И когда ставят вопрос "или-или", я понимаю тех, кто говорит: мне важнее практика.

У людей на это есть свои резоны: от сторонних обстоятельств до той же вкусовщины, от отчаяния до нежелания париться. Подход не мой, я его избегаю по причинам выше, но я ж не все. И необходимое условие здесь выполнено.

А у тех, кто на "или-или" отвечает: однозначно всегда важнее человек - не выполнено.

Ребят, а если он не БДСМер, этот человек? Или БДСМер, но векторы ваших предпочтений настолько разные, что взаимодействие исключено?

Конечно, хочется, чтобы партнёр был приятен и интересен.. может быть важно дружить, смеяться, проводить время, делать общие дела, говорить умные разговоры, опереться в сложную минуту. Стать близкими людьми - такого многим хочется.

Вот мы вчера ходили в кино на Дюну (очень смешная, кстати, комедия), а до этого ездили к маме на кладбище - недавно была годовщина, и я хотела принести цветов до снега. Всё это мне было мегаважно и нужно, я получила много тепла и поддержки, сделала кучу выводов, которые наполняют меня жизнью.

Всё это мы делали с Верхним партнёром.

Могла бы я заниматься тем же с ванильным другом? - Да, могла.
Могла бы я заниматься тем же с другом из БДСМ-сообщества, с кем нет совпадения вектора потребностей и, следовательно, нет взаимодействия? - Да, могла.

А вот БДСМами этими нашими не могла бы - ни с ванильными друзьями, ни с теми, с кем нет вектора.

Чёрт возьми поэтому необходима практика. А не потому, что плётка важнее человека.

Практик и совпадения в них мы ищем, когда ищем партнёра. За ними приходим в БДСМ-сообщество и начинаем общаться с единомышленниками.

Всё остальное - симпатию, доверие, дружбу, совместный быт, тусовку, брак, детей, хобби, путешествия, социальные реверансы, гендерные роли или наоборот их отсутствие.. все остальные любые запросы можно удовлетворить в ванильном мире.

На этот счёт со мной активно спорят. Возможно, это сделаете и вы, но всё равно скажу: в ванильном мире эти "остальные любые" запросы удовлетворить в разы легче. Там шире выбор, там есть проверенные схемы формирования взаимосвязей, там проще, приемлемее, быстрее коммуникация.

Если б не нужно было трахаться определённым образом, лично я была бы устроена в жизни гораздо теплее, разумнее и стабильнее. Причём давно.

Потому что примеров.. когда с партнёром всё отлично: и нравимся друг другу, и влюблены, и поговорить есть, и с бытом-материальным всё окей.. и вот уже живём вместе, а то и женимся, и ребёнка рожаем. А вот интимная жизнь.. нет её, сорян. Таких примеров в моей жизни довольно много и все они драматичны.

Вероятно, у кого-то бывало и обратное: когда с интимной жизнью и БДСМом эгегей, а в остальном полная беда. И такое тоже может не ехать и приносить много болезненного.

Вот поэтому, кстати, у меня "и-и", а не "или-или". Но таки за всем другим, кроме практик, можно в БДСМ не идти. Открыть/Комментировать

2021-10-24 19:12:45 ​​Грустные новости у нас - от тяжёлой болезни умерла Леа.

Молодая красивая женщина, умный интересный человек, наш питерский девайсмейкер.

Мы не были знакомы лично, только заочно. Общались в телеге, я держала в руках её девайсы, слышала отзывы. Пробовала на себе. Они прекрасны, она делала чудесные вещи.

Вечная память.

Кто хочет помочь, вот реквизиты её сына, любая помощь будет кстати:

5469 5600 1214 2150

Лебедев Денис Константинович

PS. Интервью Инкогнито с Леа. Часть 1. Совсем недавно. Давайте почитаем, вспомним..

И вторая часть, и третья, и четвёртая.. была весёлая познавательная беседа, весна. Уже не будет.

Всё внезапно, скоротечно, берегите себя и своих. Открыть/Комментировать

2021-10-20 17:23:00 ​​— приходи и мы договоримся

Недавно случился - и всё продолжается - в нескольких каналах срач на тему: корректно ли не объяснять мотивы своих ограничений и предпочтений?

Мол, нижнему партнёру, ежели он(а) таковым собирается в перспективе стать, хорошо бы объяснить потенциальному Верхнему партнёру, почему тут вот "нет", а тут - "да".

То есть сказать: "не хочу, чтобы мне пихали в жопу крупные предметы" - недостаточно. Надо пояснить почему.

У меня недавно состоялись многоступенчатые всякие переговоры, и мне есть, что сказать по поводу повода и вообще.

Кажется, я вижу, почему простая и красивая фраза: "я этого не хочу и делать этого не буду", вызывает определённом контексте столько бурлений.

Сложнее всего для меня в переговорах было вовсе не обменяться списками медицинских противопоказаний.
Не рассказать об ограничениях и предпочтениях.
Не сверить запрос с предложением, учесть векторы запроса и остальное, о чём много пишут и говорят относительно negotiations.

Для этого достаточно честности. Ну и отлично, если есть какая-то информированность и рефлексия по поводу своих потребностей.

У меня было и то и сё, плюс многие детали были учтены ситуативно заранее - я пришла договариваться не с нуля.

Так вот.. самым сложным, но и самым нужным, для меня на переговорах оказалось сверить базу. Потому что без этого смысл переговоров теряется напрочь - особенно если вы договариваетесь о какой-то перспективе.

Хотя несовпадение в базе и разовое взаимодействие может исключить.

Понимаете, "я этого не хочу и делать этого не буду", как и обратное - "я этого хочу и делать это буду" - никакое не равнодушие, не отсутствие уважения, сабмиссивности, доминантности или ещё чего-то там.

Это те самые границы, о которых так много говорят, но так мало видят.

Возможность сказать "нет" тому, чего не хочешь, и "да" тому, чего хочешь.

И здесь у меня вопрос: вот жопа, в которую нельзя совать крупные предметы. Какая разница - почему? Травмирована ли жопа в прошлом или геморрой там или просто партнёру не хочется чувствовать в жопе крупные предметы?

Ну то есть всё равно ж нельзя, такое ограничение.

Будто если в переговоры "вмешивается" сторонняя сила в виде геморроя, становится проще уважать решение человека. Вот он(а) бы и рад(а) в жопу-то, но - здоровьюшко подвело. А если не хочет, то как бы уже обидно сразу?

— мы не смогли быть вместе из-за жопы

Так что ли?

А если подставить вместо жопы менее конкретизированные категории? Ценности там, самоуважение, целеполагание? Ваще, да?

Когда наличие иной свободной воли, кроме твоей собственной, воспринимается как равнодушие, желание ранить или отсутствие интереса, спросите себя - почему так.

Лично в моих ответах порой было столько неуверенности в себе, столько сиюминутной эгоистической хуйни, что я до сих пор где-то выхуеть не могу.

Заходя в переговоры, стоит понимать парочку важных моментов:
1) желание сторон договориться не означает автоматического выполнения всех условий
2) переговоры - не противостояние

То есть когда человек говорит свои "не хочу" или, наоборот, "хочу" - это не шантаж, не попытка прогнуть, отжать и выгадать.

Это определение территории взаимодействия, это желание её, совместную, строить. Раскидывать гайки, чем больше, тем лучше, и идти дальше спокойнее.

Ну или разойтись спокойно на начальном этапе - такое тоже бывает.

Совместная территория может стать пригодной для жизни, а может и не. Но чтобы это понять, нужно её увидеть. А без "хочу" и "не хочу", "можно" и "нельзя" увидеть её не получится никак.

И, поверьте, то самое хочу-не-хочу может быть сложным, страшным, болезненным. Без него всё кажется намного легче. Некоторые вещи очень не хочется слышать и очень многие вещи не хочется произносить.

Но если этого не делать.. или делать, но потом впадать в обиженку - в переговорах нет никакого смысла изначально. Открыть/Комментировать

2021-10-12 17:33:24 ​​И вот ответы на вопросы, заданные 8.10.!

Мало, но провокационненько кое-где чоуш)

Доброго времени суток, в подкасте вы говорили про нижних, кто старается угодить Верху, что то терпит, пытается подать себя с наилучшей из сторон, но ведь это же нормально, в условиях конкуренции. Потому что чтобы себя хорошо подать, нужно стараться и идти на компромиссы, почему нет.

Привет! Пытаюсь понять, какой именно подкаст вы цитируете, но, кажется, сразу несколько. Про манипулирование и симуляцию ИСС, про поиск партнёра, про переговоры) возможно, ошибаюсь, и мы всегда говорим одно и то же - так или иначе, большое спасибо, что слушаете, это ценно!

По вопросу: давайте сначала. Зачем? Ну вот зачем угождать, подавать себя с наилучших сторон, стараться и идти на компромиссы? Чтобы не остаться одному/одной? Чтобы выбрали в пресловутых "условиях конкуренции"?

Ну допустим. Пока не хочу ничего про конкуренцию, но допустим - хорошо старались, всё подали с правильной стороны, потерпели, и вот он триумф - Верх выбрал. Дальше что?

Этот Верх выбрал не настоящего человека, а креатуру, которая приложила много усилий к тому, чтобы выдать желаемое за действительное. Насколько быстро эта "потёмкинская деревня" придёт в негодность? Насколько этот аватар будет жизнеспособен в долгую?

А ведь те самые "конкуренты" не дремлют: они тоже могут начать подавать себя с правильной стороны, терпеть и идти на компромиссы.

Получается война без конца и начала: с собой и окружающим миром. За ради чего? И почему это нормально: не жить свою жизнь, а отжимать кого-то у кого-то (живого человека, прошу заметить), быть не собой, терпеть и подавать себя как блюдо? Не понимаю совсем.

Не легче ли найти того/тех, кому вы нравитесь как есть? И искать компромиссы не в области "как отжать", а в области "как сделать лучше" то, что и так уже хорошо?

Как взять на себя ответственность за собственную жизнь?

Знаете, я Ваш вопрос аж цитировала-ходила друзьям) мол, представляете, какие философские вещи мне пишут в форму. А, казалось бы, канал про БДСМ.

На этот вопрос люди гораздо умнее меня отвечали многотомными трудами, а я скажу просто: идите и возьмите. Ну такое - никто за Вашу жизнь ответственности не возьмёт, если Вы юридически дееспособный совершеннолетний человек. Никто, кроме Вас.

Это, кстати, очень удобно - это та самая пресловутая свобода. Она вовсе не стоит так дорого, как иногда о ней говорят. Она стоит ровно столько, сколько нужно, чтобы себя уважать.

И это приятно: ощущать наличие у себя ресурса, ощущать его конечность, распределять силы и возможности и желания, уважать свою волю и волю других, ставить цели, достигать их или не достигать, менять цели, заботиться о ресурсе и пополнять его, исправлять ошибки - это отличная ирл-игрушка, это интересно.

Жизнь замечательная. Это не груз, который нужно волочь за собой, как пушечное ядро, думая, кто бы его понёс за меня. Это динамичная спонтанная многовекторная штука, которой слишком мало, чтобы её бояться.

Всякие продолжения можно читать вот здесь.

08.11. снова будет ссылка на форму с вопросами, а 12.11. будут на них ответы. Stay tuned)

#восемьдвенадцать Открыть/Комментировать

2021-10-08 10:32:48 ​​Штош, восьмое октября подъехало.

И можно и нужно отправлять свои вопросы в анонимную форму.

Обновила её: у тех, у кого тогда не работала, должно быть теперь всё в порядке. Пишити! Хоть про БДСМ, хоть про что. Знаю и могу - постараюсь ответить на всё корректно и вежливо сформулированное двенадцатого октября.

Напоминаю: всех ответов на все вопросы я не знаю) но обещаю всё внимательно прочитать, быть честной, непредвзятой, открытой, поделиться источниками, опытом, размышлениями.

И немножко новостей.

Во-первых, лично знакомый мне по вечеринке в Хельхейме и симпатичный Тематик без швабры проводит очередное исследование о стереотипах, связанных с гендером и позиционированием в поле БДСМ.

Вот это вот всё насчёт "Верхний мужчина должен", "нижняя женщина априори ведома", "нижние мужчины инфантильны и капризны" и прочий шлак.

Тема обещает быть интересной, я хочу поддержать, сама ответила и вас приглашаю поделиться гвоздями в голове по этому поводу: своими и услышанными на стороне. Их можно отправить в специальную гугл-форму.

Во-вторых, не могу обойти молчанием информацию о некрасивых конфликтах и недобросовестном поведении девайс-мастеров, которую на днях у себя в канале осветил Диори из Германии.

Если коротко: деньги взяли, заказ не выполнили. По последним данным - вроде как после вытаскивания ситуации на свет, начались возвраты. Искренне желаю всем разобраться и чтоб наступила справедливость.

В связи с обсуждением этого конфликта который раз всплыла путаница с никами: у, кажется, супруги девайсмейкера, взявшего деньги не выполнившего работу, такой же ник, как и у меня - Хель.

Тематическая тёзка довольно активна на просторах БДСМных интернетов, и три года мне шлют вопросы по её текстам.

Так вот, пользуясь случаем хочу сообщить:
— я не она, а она не я, у нас просто одинаковые тематические имена
— я не имею никакого отношения к её текстам, я не разделяю точек зрения, изложенных в них, и не поддерживаю подобное художественное оформление оных.
— я из Петербурга, долгое время жила за границей и никогда не бывала в том городе, в котором она живёт.

Такие дела.

А задающим сегодня мне вопросы напоминаю, что ссылка будет жить весь сегодняшний день до полуночи.

Вопросы все сюда.

Поехали!

#восемьдвенадцать Открыть/Комментировать

2021-10-06 17:37:24 ​​Каналу три года сегодня

С Днём Рождения, Незабудочка)

Всё знаю, всё понимаю.

На самом деле, мне жаль: изменения в моей личной жизни затронули ведение блога.

Посты стали реже, они стали поверхностными, у меня много отписок, я перестала работать над продвижением и еду сейчас по инерции.

Событий за последнее время так много, что не успевает формулироваться, осмысливаться, даже запоминаться.

О чём-то я пока не хочу рассказывать, о чём-то просто не могу: слишком интимное, слишком острое, неуместное, несвоевременное.

А ведь это личная площадка. Она такой родилась и такой живет. Такой её любите вы, и я прекрасно понимаю, что за абсурд: личный блог, в котором не стало личного.

Последнее время от меня отписываются старые знакомые, подписчики, которые читают давно и с которыми периодически болтаем о том, о сём. Я спрашиваю их: почему? И мне говорят: стало много клубного, общественного - подкасты, мероприятия, тусовки.. а личное, то искреннее и щемящее, честное, откровенное, с чем можно было поидентифицироваться, о чём можно было поразмышлять, и на что можно было подрочить - почти исчезло.

Это правда. Она мне неприятна, но как есть.

Не могу сказать, что всё будет так, как раньше.

Хочется снова писать здесь мысли и чувства без оглядки, прыгать в воспоминания об экшенах как с обрыва, включать саунд и записывать то, что со мной было, есть, бывает.. перечитывать и вызывать к жизни эти моменты каждый раз снова и снова.
Хочется делиться, оформлять красивыми буковками. Выставлять напоказ.

Есть потребность в этом и есть ценность, и сейчас - в день рождения канала - я ощущаю потерю острее, чем за всё это время.

Но когда это вернётся, как раньше не будет всё равно.

Просто потому, что жизнь изменилась и ушла вперёд. Появилось и впрямь много общественного, и об этом я тоже хочу рассказывать: про наш клуб Хельхейм, про подкасты, про другие проекты - это ведь тоже моё личное. Это то, чем я тоже живу на сейчас.

Как раньше уже не будет никогда, но будет хорошо. Оно уже хорошо.

Спасибо вам за то, что вы со мной!
Получается прям и в горести и в радости) мне очень ценно!

Хотите поздравить - расскажите о моём канале там, где сочтёте нужным) продвижение - лучший подарок сейчас. В соцсетях, в чатах, у себя в блогах, в разговорах с людьми. Вдруг среди вашего круга найдутся ещё наши БДСМные единомышленники)

Ну и традиционный вопрос: кто откуда меня читает? Буду рада пополнить флажки на карте! Открыть/Комментировать

2021-09-27 14:52:06 ​​С ритуалами не складывалось никогда. Давненько размышляю почему так и кой-чё поняла, хочу поделиться.

Вотпрямщас для любопытства набрала в поиске канала слово "ритуал" и пробежалась по постам аж с 2018-го.

Там долгая дорога в дюнах.. не нравится, не приживается, ритуалы идут в одном ряду перечислений с наказаниями и картинками поз, какие-то странные протесты по типу у нас не ритуалы, а просто жизнь (будто ритуал - это сразу "не жизнь", ну да ладно). Переживания по поводу отсутствия сабмиссивности, желание её взрастить и прочая рефлексия, которая имела место быть, но по результату была бесполезной.

Не ехало.

Хотелось, но не ехало.

Почему хотелось - было ясно сразу, там в постах уже есть ответ. Там есть фраза: чтобы не прерывалась связь.

А почему не ехало.. нууу, во-первых, мне тупо не нравится слово "ритуал" и его словарные общепринятые значения. Во-вторых, стоило только определить какое-либо символическое действие с моей стороны регулярным, приписать ему определённый порядок совершения, как всё моментально пропадало.

Как морской туман поутру - раз и нет.

Вот я в клубе наливаю в стакан и подаю Верхнему напиток. То самое символическое действие, потому что дать попить я могу кому угодно: подруге, случайному знакомому - если попросят. Но именно для Верхнего это действие для меня наполнено контекстом. Я хочу так сделать, мне это приятно, я в этот момент ощущаю много эмоций нижнего позиционирования ткскть.

Мне даже не особо важно обозначиться - типа это вот я и для Вас. И фидбек тоже не особо важен. В этом - ужасное всё-таки слово - ритуале "тихо сам с собою я веду беседу". Мне хорошо, а у Верхнего есть попить)

— да, когда он знает, что это для него - отдельный огонь, но именно для совершения действия он не обязателен

Однако стоит вдруг вытащить это на свет. И получить приказ или договориться, что мол вот ты теперь всегда в клубе по средам подаёшь мне стакан с водой.. как всё. Его нет - ни совершения действия, ни ощущений, ни эмоций.

Вместо желания и спонтанности появляются смирение и готовность, потом дисциплинированное напряжение, потом протест, слив, раздражение и.. облегчение, когда всё сойдёт на нет, и я сама себя в очередной раз сочту недостаточно сабмиссивной.

Так я просрала многое из хорошего, из того, что отлично работало и работает у других. Так я отвергла множество вещей, которые изначально меня саму заводили.

Ношение ошейника, целование рук, практически все элементы пажизма, встреча-прощание, садиться в ноги, обнимать колени.. всё сразу превращалось в пыль, стоило хоть как-то вмешаться.

Не говоря уже об изначально искусственно привнесённых вещах типа - с завтрашнего дня мы делаем вот так.

Не, не делаем, причём уже с сегодняшнего.

А меж тем чтобы не прерывалась связь, ага.

Ритуалы эти, будь они трижды благословенны, прекрасный инструмент как раз для поддержания контакта.

Вокруг меня большой город, активная социалочка - работа, клуб, разное общение, канал, подкасты, то и сё - сумасшедший ритм. Иногда нет ни сил, ни времени, ни энергии, ни желания.. да-да, мы все устаём, и от эмоционального накала в том числе.. чтобы поддерживать постоянный контакт с партнёром в определённой субличности.

А погладить либидо хочется, это нужно и важно.

И порой какие-то простые вещи типа встретить после работы с кофе, написать проснувшись "доброе утро" и вечером "спокойной ночи", создать какой-то символ.. пусть даже и не ошейник, его, действительно, может быть сложно носить постоянно. Я слышала про кольца, цепочки, шнурочки, да хоть верёвку на шее завязать.. всё это помогает гореть.

Я к чему - вдруг у кого-то тоже не едут ритуалы. Попробуйте не мешать себе и партнёру. Вдруг покатится?

PS. Кстати, интересно, как у кого) расскажите? Если не слишком личное, канеш. Открыть/Комментировать

2021-09-21 17:35:56 ​​Про дистанцию в БДСМ-взаимодействиях между Верхним и нижним партнёром давно хотела порассуждать, а всё то избы, то кони)

Тут какое дело.. действительно, есть кинк на дистанцирование. Кому-то так проще настроиться на экшен, например.

Когда весь такой холодный, недоступный инквизитор-экзекутор-Верх, роняющий ровным голосом безразличные слова, и у ног его - низ, смиренно и с благодарностью принимающий знаки благоволения.

Есть ещё 100500 вариантов, просто мне такая картинка сейчас в голову пришла.

И.. картинка как картинка. Вай бы и не нот, если эта игра устраивает всех участников и является именно психоэротической игрой в рамках БДСМ-взаимодействия.

— оужос, я два раза произнесла слово "игра")

Другое дело, когда подобный мод полагается очередным правилом БДСМ. И дистанцирование превращается из игрового в искусственное и включается специально, потому что так "надо". Частенько одной из сторон по умолчанию.

У меня есть такой опыт в анамнезе, и опыт был говно.

Кстати, не всегда это бывает сВерху.

Много раз участвовала в беседах, где высказывалось, что нет, нельзя Верхнему проявлять эмоции-выносить помойное ведро-смеяться-кричать-рычать-демонстрировать желание, иначе - никак его как Верха не воспринять. Нижними партнёрами высказывалось так-то.

Хотя, конечно, чаще встречается, что именно Верх должен быть отстранён, равнодушен и прохладно принимать то, что ему дают снизу.

— один из страшных (мне) примеров: про то, как нижняя писала подробную обратную связь по экшенам, а в ответ получала только "ок". Я б ёбнулась. Для меня писанина прям важное. Так я рассказчице, собсно, и заявила, а она ответила: "ну а что? Не он же должен мне рассказы писать, он же Верхний"..

То ли дистанцирование полагается какой-то защитой от уязвимости, что очень странно в рамках психосексуальной культуры. То ли просто не очень-то впечатляет процесс и поэтому Верх на постных щщах - что ещё более странно в рамках психосексуальной культуры.

- Низу должно быть больше нужно, - такое вот тоже слышала.

Все эти "должно" проверяются простыми вопросами "зачем?" и "почему?". Если нет чёткого ясного объективного ответа, а начинаются пространные рассуждения о том, что так принято и всегда было, можно спокойно делать вывод - не должно.

А про нужно..

За себя могу сказать: дистанция в экшене - не моё совсем. Вертикаль - да, дистанция - нет.

То есть да, Верхний партнёр делает то, что хочет, но - хочет. Он хочет мной пользоваться, и это желание доставляет радость.

Снизу как раз не всегда. В моём контексте там есть и безысходность тоже, такое "я не могу иначе", "я не могу остановиться", но это включается именно тогда и потому, что я знаю: ему в кайф.

Люблю, когда Верхний партнёр включён в процесс, когда ему нравится происходящее между нами, когда ему нужно, важно, когда его заводит, когда во время экшена он не думает о "побелке потолка" и нет такого - "ну ладно, ну давай я тебя выпорю, ну я не против".

А вот чего не хочется, чтобы он скрывал свои эмоции, потому что "должен быть" каким-то не таким - не собой. Запомнилась фраза из рассказа Верхнего о первом экшене со своей нижней: я хотел показать настоящего живого себя.

Вот видеть настоящее, да.

Тогда и своё настоящее сразу становится нужно показывать. Открыть/Комментировать

2021-09-14 18:37:19 ​​Как проживать расставание.. этот вопрос на все лады был и в личке, и в анонимной форме. От простого "как ты?" до собственных историй и опыта, от советов до поддержки.

Проклятья тоже были) разочарования были - во мне, в нас, в нашем расставании.. произносились слова типа "всегда" и "никогда" и даже о боги - "вечность".

Это мне принесло уже собственное разочарование: каналу три года скоро. Если за это время у меня не получилось показать вам, что мы - живые люди, а не "символы", что-то я сделала не так.

Так вот.. про расставание..

Много пишут, много способов, мой не самый стандартный. Я делаю это как можно быстрее.

Не размазываю на стадии, не подкалываюсь анестезией иллюзорного позитива, не пытаюсь найти виноватых. Не хочу сожрать весь шоколад available, написать кучу сообщений, стереть кучу сообщений, ныть и остальное. Не употребляю алкоголь и остальное изменяющее сознание.

Я сижу и проживаю сразу всё. Как хирургическая операция: вот мы были вместе, а теперь нет. Этого нет и того нет, ничего из того, что было, нет.

Есть другое, а вот того больше нет.

Прям вот по Эриху нашему Марии: несчастны были даже мои платья.

Главное, в процессе не быть одной. Вот что угодно делай, только не одна.

А потом всё - тишина. Не пустота, а именно тишина.

У меня никогда нет задачи выставить человека за дверь собственной жизни. Это не уважать себя же.

Мой выбор, мой человек - я хочу помнить хорошее, я хочу поддерживать хорошие отношения, я хочу хорошие мысли, смотреть назад с сентиментальностью, любовью и благодарностью.

Процесс проходит быстро, когда не вмешиваются сторонние факторы. Два моих самых сложных разрыва длились примерно полгода. Для меня это очень много.

В первом случае меня таскали в суд как свидетеля собственного же горя и вскрывали мне эту рану регулярно. Ну и там не расставание было, а именно горе, то самое, которое "всегда" и "никогда" и "вечность". Второй раз это был развод и кровь и кишки и общий ребёнок.

Сейчас тоже всё подзатянулось и тоже из-за сторонних факторов: конфликтов с другими людьми, конфликтов других людей. Это важные мне люди, я бы в любой ситуации сделала бы те выборы, которые сделала. Но объективно мне было тяжелее.

Ещё процесс облегчается, когда "шов чистый". То есть не оставлено мусора типа незакрытых вопросов, обид, ожиданий и прочего сослагательного наклонения.

Здесь мы с ним молодцы. Финальные переговоры были подготовлены.

Знаете, это примерно как у тебя отказал руль и тормоза и ты едешь в бетонный столб, но знаешь об этом и не паникуешь. Снижаешь скорость, звонишь в службы, говоришь, что вот, подушки исправны, ремни тоже, сейчас мы впилимся, но всё будет окей.

Уже три дня я чувствую себя хорошо: подтрясывает, но норм, уже хочется спать и есть.. уязвима, но могу стоять и идти.

Часто слышала упрёки типа - ах, ты совсем не страдаешь, значит, и не любила никогда, люди годами цепляются и не могут отпустить.

Штош.. это выбор людей, если они годами цепляются. Не хочу цепляться и превращаться в соляной столб. Хочу идти дальше.

Со всеми бывшими, кроме одного человека, у меня добрые отношения. К кому-то я могу прийти за помощью в форс-мажоре, с кем-то мы периодически перекидываемся смешными мемами. С бывшим мужем растим общую дочь и, несмотря на тот болезненный развод, сохранили дружелюбное общение и включённость.

С ним у нас много общего, хорошего, тёплого.

Разве это не лучше, чем жить то, чего нет? Открыть/Комментировать