Таких счастливых я давно не видела.. оно того стоит - неважн | Незабудочка 18
Таких счастливых я давно не видела.. оно того стоит - неважно чего - всего стоит (с)
— пишет моя подруга после вечеринки в субботу. Она пишет про меня.
Смутно помню, что лежала на диване голая после порки и рассматривала следы на теле, гладила руки Верхнего и улыбалась милой моей женщине, а подруга присела рядом и сказала: у тебя глаза такие поехавшие.
Да, было хорошо. Было очень хорошо - во всём.
Хорошо, что получилось сделать праздник - тортики, еда, фрукты, поздравления, подарок, столько народу пришло!
Хорошо, что этот самый народ в таких количествах делает сцены у нас в клубе. Каждый раз радуюсь, ведь это то самое: затем и зачем. Это значит, что людям тоже хорошо.
И то, что мы делали. Потом говорили про 50 минут, про интенсивность и выносливость, а мне было так хорошо, что я ничего не помню. И меня даже не поцарапал этот фидбек, хотя я не очень люблю слушать про мои ТТХ. Обычно мне фонит чем-то сравнительным, но здесь я просто улыбалась.
Ходила в туалет рассматривать исполосованные бёдра, задницу, спину, там неудобное зеркало, я подпрыгивала и выгибалась, и каждое движение отзывалось приятной болью.
А потом Верхний сказал: а давай ещё что-то поделаем? Это был второй опыт двух сцен в один вечер, и второй раз убеждаюсь, что это прекрасно. Хотя в моменте я и не ощущаю запроса, не ощущаю готовности, но зато потом. Прошло пять дней, а меня ещё даже чуть-чуть тащит этот эмоциональный накал - приятно.
Ты такая наполненная - пишет подруга.
Она всё ещё имеет в виду вечеринку, но попадает по гораздо более тонкой струне.
За пару дней до вечеринки я приняла важное и сложное решение.
Это зрело весь месяц, думаю, вы поймёте.
Маленькая дочка за океаном, работа, связанная с международной торговлей, тревога, эгоистичный страх за уровень жизни. Мир меняется, я - как и всё моё поколение - живое олицетворение китайского проклятия. В какой-то момент заебло. Я всерьёз думала - не уехать ли мне обратно?
Особенно когда посмотрела тот отвратный видос с очередью в ТЦ. Лучше уж очередь на посадку в самолёт.
Билеты тоже смотрела.
Вечерами гуляла, смотрела на ночные огоньки. Там в окнах чья-то жизнь и нет до тебя дела. Все всегда заняты своим.
Как и много лет назад ощущение ненужности и одиночества проделывало во мне дыру размером в футбольный мяч.
Как и много лет назад от этого ощущения - казалось - только одно лекарство: уходить.
Менять всё к чертям. Я уже меняла: отношения, работы, страны, даже континенты.
У меня отличный навык сваливать в туман, даже если есть что терять.
И совсем нет навыка оставаться.
Вот только ощущение ненужности и одиночества - иллюзорно. Его нет. Это просто привычный мод поведения, заставляющий меня думать о том, чего нет, чувствовать то, чего нет, делать то, чего нет.
Может быть, когда-то и было так. Но не сейчас.
Оно рассыпается, как только я начинаю анализировать свою реальность.
Мне здесь нравится, у меня всё есть. Один из этих ночных городских огонёчков - мой. Да ващет и не один.
Здесь я счастлива и поэтому остаюсь.
Не потому, что жаль терять - всем и всегда жаль. Не потому, что страшно перемен - всем и всегда страшно.
А потому, что хочется быть здесь и сейчас в конкретной точке этого счастья, жить свою жизнь. Её ведь совсем немного, и что бы потом со мной ни было - вырастет ли из меня дерево, стану ли я животным или насекомым, попаду ли в чистилище или барзах - этот короткий отрезок времени я хочу жить счастливо и в ладу с собой.
Оно того стоит.
А у вас как дела?
