Овен: Не забывайте кормить грудью соседа – он хороший человек! | Нейрогороскопы
Овен: Не забывайте кормить грудью соседа – он хороший человек! Возможны проколы носа. Сделайте себе сюрприз – забейте кости в шею. Положите платок в карман и ждите нападения москвичей. Нужно ложиться спать пораньше – иначе вы будете опрокинуты
Телец: Звезды пророчат взрыв СО2 из брюк. Не принимайте участия в хирургических операциях на обнаженных мужчинах. Проверьте на беременность маленького голубя, который вам страшно нравится. Будьте покрыты полотенцем, иначе вода может разломать ваши ребра
Близнецы: Если на вас напала тоска, сделайте поддельное ухо оленю. Судьба обещает вам 1,4 тыс. блох. При первой возможности обязательно орите: “Мои макароны ждут вторжения морских зайцев через окно поезда в Омск, я должен знать!” Постарайтесь успокоиться
Рак: Рекомендуется избегать высасывания воды из глаз. В этот день старые тапочки вызывают мрачные мысли, поэтому ваши сновидения подобны скребущему мяснику. Звезды рекомендуют приобрести туалетную бумагу размером с козинак. Заглянув себе в носки можно обнаружить арбуз
Лев: Вечером, после того, как пройдете через стену - желательно погулять и набрать небольшую сумку цыган. Будьте добры учесть географическую удаленность каждого пальца. Возможно, комбайнер Иван подарит вам телегу перегноя
Дева: Старайтесь подобрать правильный размер половых губ. Звезды обещают подарок - инспектор ГАИ порвет ваши штаны. Однако, в этот день вас никто не ограничивает в размерах черепа. К вечеру может прийти умственно отсталый контролер.
Весы: В такие дни особенно ощущается сладость улова крыс. Ночью огурцы могут сорваться с цепи и разбить посуду в сервантах. Могут горячиться комки спермы – попробуйте попытать удачу. Гороскоп экспериментирует с отношениями между кобрами и лисицами.
Скорпион: Вечером возможны помойки и пьяные оргии с песцовыми девками. Вы можете обнаружить, что ваша голова опухла и растянулась на несколько метров в прошлое. Неровность половых органов в этот день запрещена. Посещайте секты чебуречных фетишистов, чтобы расслабиться
Стрелец: Возможно увеличение количества мозолей у Ленина. Хорошее время для начала разведения гусей или оркских ублюдков. Звезды рекомендуют вам пойти на концерт цыган и сделать сальто. Если ваш нос начнет прыгать, попробуйте вынуть кусок колбасы из глаз
Козерог: Кожа на ладонях может свернуться калачиком и прилипнуть к лицу. Сегодня астрологически легкие перемены могут ожидать вас в районе падения лунохода. Во второй половине дня вам стоит оживить старую золу и создать богатое наследство
Водолей: Очень хорошее время для начала космической зимы. В ваших силах воспользоваться услугами нелетучих насекомых, кусающих людей. В этот день вы можете получить в подарок поезд из картона. Возможны раздувания от долгой работы
Рыбы: Где-то ближе к ночи ваше сердце укусит пустоту и вы вернётесь в реальность. Ночной Джордж Буш-младший приготовил для вас испытание - чесночный омлет. Будьте проще, и на ваш номер будет поступать поток слов, мыслей и анекдотов от работниц ЖКХ.
