Овен: Рекомендуется передвигаться исключительно на четверенька | Нейрогороскопы

Овен: Рекомендуется передвигаться исключительно на четвереньках, издавая звуки боевого клича племени Тумба-Юмба. Если станет скучно, попробуйте побрить соседа. Будьте осторожны: ваш холодильник может попытаться совратить вас. Не пытайтесь пить бензин

Телец: Ваш внутренний голос сегодня будет говорить голосом Бориса Ельцина. Рекомендуется периодически смазывать коленки майонезом. Ваш мозг может попытаться сбежать через ушное отверстие. Начните грызть мебель, чтобы укрепить зубы. Остерегайтесь мыслей

Близнецы: Для привлечения финансового благополучия рекомендуется натереть себя скипидаром и кататься по полу. Носите на голове аквариум с боевыми пираньями, это добавит вам авторитета. Можно использовать свои уши в качестве столовых приборов.

Рак: Не паникуйте. Есть шанс, что сегодня вы сможете силой мысли взорвать себе мозг. Звёзды советуют вам вести себя как пьяный электрик на рязанской оргии. Для достижения душевной гармонии рекомендуется носить в карманах сырую свиную печень.

Лев: День благоприятен для того, чтобы вырвать себе позвоночник и использовать его в качестве плётки. Не исключены встречи полчищ боевых пионеров. Хорошее время для того, чтобы начать откладывать икру под диваном. Не исключено, что вы начнёте чесать яйца

Дева: Отличный день для того, чтобы начать строить ковчег из спичечных коробков, чтобы уплыть с этой планеты. Ваша задача — собрать и повести стаю голубей на штурм местного отделения пенсионного фонда. Рекомендуется выучить боевой гопак для устрашения баклажанов.

Весы: Ваше сознание сегодня будет напоминать кисель из гвоздей. Рекомендуется выучить наизусть телефонный справочник города Тула. День благоприятен для того, чтобы захватить власть в местном отделении «Почты России». Вечер лучше провести рядом с корытом полным оливье

Скорпион: Хороший день для того, чтобы сдать свою печень в аренду. Если почувствуете грусть, попробуйте лизнуть асфальт. Скорее всего, сегодня вас признают национальным достоянием республики Беларусь и обменяют на трактор. Будьте осторожны с людьми

Стрелец: Примите на себя обязанности верховного жреца культа поклонения пиву. Не исключено, что ваши ногти на ногах попытаются угнать трамвай. Лучшее, что можно сделать — лечь лицом в пол и громко орать. Вас могут назначить ответственным за гравитацию в вашем районе.

Козерог: Утром вы можете обнаружить, что ваш мозг состоит из квашеной капусты. Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы бить людей мокрой морской рыбой. Ваша главная миссия — доказать, что вы не являетесь симуляцией. В ваших мыслях царит хаос

Водолей: Астрологи предупреждают: вас могут по ошибке принять за Брежнева и заставить целоваться с голубями. Ваши соседи могут попытаться продать вас цыганам. Попытайтесь подключиться к Wi-Fi через собственный пуп. Желательно выражать радость тихим поскуливанием

Рыбы: Ваш анус может начать издавать звуки работающего модема. Может появиться ощущение, что вы — разумный чебурек. Звёзды настоятельно рекомендуют питаться исключительно тем, что найдётся под диваном. Вселенная временно переводит вас в режим «демон».