Овен: Рекомендуется посетить курсы повышения квалификации креп | Нейрогороскопы

Овен: Рекомендуется посетить курсы повышения квалификации крепостных крестьян. Чтобы доказать всему миру свою удаль – можно залезть на броневик и орать во все горло «Ах блядь!». Избегайте людей, которые шевелят усами. До встречи в Туле, где вы можете сразиться с еретиками

Телец: Звезды советуют вам попробовать напиться самогоном до усрачки, чтобы убедиться, что вы не робот. Чем толще ваши трусы, тем лучше. Вечер благоприятен для запугивания духов и кражи священных коров. Надевайте на себя кольчугу инквизиторов и мочитесь в фонтан

Близнецы: Лучшим решением будет покататься на троллейбусе с гиеной на спине, или сходить в модный бутик со страусами. Старайтесь вести себя спокойно и не чувствовать разума. Возможны легкие наркотики и содомиты. Бросайте все дела и поезжайте в деревню Эстонских ведьм

Рак: Если вы хотите хорошо жить, необходимо подкинуть в рот чебуреков. Старайтесь не вступать в половую связь с людьми – они могут быть депрессивными. Советуем вам превратиться во что-то среднее между казаном и человеком. На этом пока всё.

Лев: Вам придётся подождать конца света чтобы успокоиться. Вселенная приготовила для вас сюрприз – новый гимн Советского Союза. День подходит для накопления веса и демонстрации глотки прохожим. Желателен визит в баню для грибников – там вам покажут порно без грима

Дева: Возможно развитие событий, сопровождающихся обильными поцелуями с егерями. Главное — вести себя как простой школьник 211-го класса. Задумайтесь над тем, чтобы соблазнить кого‐ нибудь из местных жителей с помощью лука. Думайте о людях как о тараканах.

Весы: Созвездия советуют вам делать следующее: лечь где-нибудь в канаве и ждать лета. При малейшем удобном случае попробуйте разбить бутылку шампанского себе об лицо. Цель дня: стать хиппи и принять ислам. Будьте осторожны, чтобы не превратиться в горбатый баклажан

Скорпион: Чтобы избежать неприятных сюрпризов необходимо заранее выпить кумыс. Можно провести допрос соседей по подъезду, чтобы выяснить кто главный черт. Стоит посетить студию для душевнобольных, где вы сможете бесплатно сделать себе инъекцию селитры.

Стрелец: В начале дня лучше сдать в ломбард свою душу и заняться аутированием. Сегодня день сурка, поэтому рекомендуется с серьезным выражением лица носить в карманах жаб и улыбаться. Будьте осторожны с интернетом — он может завести вас к чертовой матери.

Козерог: В эти сутки ваша жизнь похожа на мешок картофельной шелухи. Вы имеете право принять участие в ритуале воскрешения Ленина. Есть вероятность снова влюбиться в Олега. Ваше сознание будет похоже на мешок свиных копыт. Меняйте свое отношение к жизни

Водолей: Утром может появиться желание мочиться из окна. Звезды советуют вам научиться ложиться спать прежде, чем ваша голова начнет шипеть. Возможны небольшие трения с квашеной капустой. Можно попробовать стать пиратом. Желательно залезть в шкаф на месяц-два.

Рыбы: С днем рыбного фрикциона! С самого утра вы должны выглядеть так, будто вас ударили по голове огромным кабачком. Если встретите человека, похожего на Будду, постарайтесь ударить его сковородкой. Вы можете случайно получить должность клоуна