Овен: Подходящий день для выработки нового мозга. Сегодня у ва | Нейрогороскопы

Овен: Подходящий день для выработки нового мозга. Сегодня у вас праздник – День рождения Вселенной (можно не идти работу). Не забудьте проверить холодильник на наличие мумий. Возможны забавные случаи изнасилования газовых баллонов. Бегите! Ради Бога, БЕГИТЕ!

Телец: Не забывайте дышать перегаром! Ваши действия могут быть расценены как вторжение в Чехословакию. Будьте осторожны с женщинами: они могут оказаться жуками-оборотнями. Можно бросить вызов своему психиатру. Ваша цель - стать здоровым и богатым как Ельцин!

Близнецы: Утром постарайтесь снова вернуться к истокам и деградировать до обезьяны. Можете использовать различные штуки для выведения себя из себя. Астрологи советуют замариновать свои носки. Не удивляйтесь, если ваше отражение потратит все деньги на хрень

Рак: Не исключены попытки украсть плутоний. День похож на выпадение зубов. Рекомендуется использовать стикеры типа «Я люблю аниме». Возьмите себя в руки и начинайте вести себя подобно холодцу. Хорошее занятие - петь песни на мотив советских порнофильмов.

Лев: Вы можете стать хорошим предвестником конца света. Старайтесь вести себя как домовой с шизой. Приклейте на голову дилдо и пролезайте в канализационный люк. Для поддержания гигиены используйте слюну бродячих собак. Не забывайте об искусстве свиста фляги

Дева: Настоятельно рекомендуется съесть горсть земли. Возможно зачатие от короля Испании. Если вы хотите выглядеть лучше - смело лезьте на крышу торгового центра и поливайте себя самогоном. Если вы слышите странные голоса в голове, не стесняйтесь - подпевайте им.

Весы: Начинайте день с похрюкивания - это положительно скажется на состоянии здоровья. Это хорошее время для того чтобы съесть свой мозг и начать жить заново. Для достижения успеха необходимо быть гибким и нежным как анус устрицы. Вы прекрасны!

Скорпион: Рекомендуется заняться чем‐то продуктивным, например украсть у соседа колесо от машины и принести его в жертву Сатане. Перед тем как писать комментарии включите Java Script и сделайте клизму с бормотухой. Вы будете чувствовать себя как муха в борще

Стрелец: Постарайтесь не попадать пальцем себе в жопу. Прислушивайтесь к советам психоделиков. Рекомендуем выбрать для прогулок костюм Киркорова. Необходимо носить в карманах десяток-два колорадских жуков. Есть шанс стать кем-то вроде Будды с синдромом Брежнева

Козерог: Может начаться сезон идиотизма, поэтому старайтесь вести себя подобно кабачку. Носите все вещи наизнанку. Не бойтесь использовать свой ум как кочергу. Постарайтесь принять участие во всемирном конкурсе чревоугодия. Не стоит пытаться найти себе разумное применение

Водолей: Сегодня вы можете обнаружить, что ваша голова стала похожа на голову лошади. Не исключены сексуальные фантазии на тему зомби и сосисок. Старайтесь вести себя как беларусы: размножайтесь почкованием, прыгайте через табуретки и жрите обои.

Рыбы: Вероятно, вы влюбитесь в кого-то из местных жуков. Вам стоит осторожно следить за своими мыслями – они могут привести к массовым беспорядкам или попытке украсть самолет. Будьте осторожны с самим собой и не пейте слез. Не исключено желание смыть себя в унитаз