Без стыда 🔞 Пошлые анекдоты

2023-06-12 15:40:03 Жeнa мyжу:
— Вcё, тeперь я домa всё делаю за деньги:
— Свaрить поесть — 50 р.,
— пoлы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечeром он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Oн пошapил пo кapманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Онa:
— 30 pублeй тeбe зaнять.

Без стыда Открыть/Комментировать

2023-06-12 14:01:03 Едут два мужика из деревни в город. Стоит девушка, голосует. Они остановились. Она говорит:
— Полвезите, я натурой рассчитаюсь.
— Натурой это как?
— Сниму трусы, дам тебе и тебе.
Один мужик другому:
— Петрович, тебе трусы нужны?
— Нет.
— И мне нет. Поехали дальше!

Без стыда Открыть/Комментировать

2023-06-12 13:00:05 Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да, пожалуйста! Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай, я блевать буду!
— Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель. Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать...
Водитель отвечает: Открыть/Комментировать

2023-06-12 12:20:04 Старая монахиня принимает новых послушниц в монастырь. Подводит их к чану со святой водой и говорит:
— Кто видел мужской срам - помойте свои глаза. Все подходят, начинают мыть глаза. Монахиня говорит:
— Кто трогал мужской срам - помойте свои руки. Большая часть подходит начинает полоскать руки. Вдруг из толпы выходит послушница и говорит:
— А можно я быстренько тут рот прополощу, пока все ж#пу мыть не начали.

Без стыда Открыть/Комментировать

2023-06-12 11:03:04 Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика.
 Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются.
 Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, попка орешком.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
— Господи, как перед Виталиком-то неудобно.

Без стыда Открыть/Комментировать

2023-06-12 10:02:06 Отсосала лучшему другу, пока парень спал
Мне 19, у меня есть лучший друг детства, с которым я дружу уже 13 лет, и мой молодой человек, с которым я вместе всего лишь год. Снимаем квартиру вдвоём, и недавно позвали выпить с нами моего лучшего друга. К слову, со своим парнем у меня не было на тот момент секса уже три месяца, он постоянно хочет спать и ничего не делает, что меня в пьяном порыве и выбесило. Он в очередой раз пошел «пораньше» спать, и я начала на это жаловаться своему лучшему другу и разговор так завязался.. что мы поцеловались. В итоге это, конечно, перешло в бОльшее и через 3 минуты я уже сосала его член, и мне дико нравилось! В это время мой парень спал в соседней комнате. Мы уже хотим заняться сексом,я раздеваюсь, и тут… Читать продолжение Открыть/Комментировать

2023-06-12 09:03:01 Учитeльницa млaдшиx клaсcов yчит детей фантазии и оригинальному мышлению:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча д#рьма!
- Вceгдa ты, Вовочкa, всякиe глупocти говоришь!
- А мoжнo я тoжe спpoшу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Пpaвильнo. Нo eщe этo может быть и жевательнaя peзинкa!

Без стыда Открыть/Комментировать

2023-06-11 23:03:02 У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду,
мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,
новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже
в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой
клей для авиамоделей по ошибке взял.

Без стыда Открыть/Комментировать

2023-06-11 22:02:06 Как узнать, что девушка уже давала в попу?

1) Она говорит об этом открыто, и не стесняясь

2) Во время близости, сфинктер ануса выглядит гораздо…
Читать далее Открыть/Комментировать

2023-06-11 20:20:03 Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Е%%%ь это же г@вно!
Голос:
— Угадал с@ка, дальше гадать будем?

Без стыда Открыть/Комментировать