вам показалось

2021-06-27 18:50:53 Предчувствие беды принесла мертвая корова. Мы нашли ее по дороге в Буйнакск. Она лежала в поле у трассы с перерезанным горлом, череп уже высыхал. Корову убили по исламу, но не на мясо - скорее всего, она была больна (не могла идти дальше) или очень стара. Корова не могла исполнять свою коровью функцию, и ей открыли дверь в коровий рай.

Потом из Буйнакска вернулась Нина, которая не смогла забрать детей. Потом дети пропали. Потом было много побед и поражений. Многое удалось, другое нет, а где-то и просто вскрылся портал в ад. Забрали не человека, забрали целую большую прекрасную жизнь. А у нас откусили кусочек жизни, сделав немного хромыми, но не настолько, чтобы нельзя было ходить. Наоборот - есть повод всегда носиться собой палку и пиздить ей уродов.

Жизнь меняется так сильно, что не успеваешь уследить. Вроде все прежнее. Девочки так же обижаются на мальчиков - кричат и плачут, блокируют в сетях и говорят - но ты же знал, где меня искать?? Мальчики так же обижаются на девочек, девочки в их глазах быстро портятся, надо их менять. Мальчики-то портиться не умеют. Пробки так же не заканчиваются. Жара нарастает, пот все так же течёт. Таблетки так же кончаются. Только спишь плохо и не ешь ничего. Но это не страшно - Майя обещает готовить мне все жидкое, даже спагетти и торт.

Деревья кругом такие же. Очень много шелковицы в этом году, весь асфальт в тёмных пятнах. Она оставляет следы, как кровь. В нашем шкафу всегда есть вино. Встречаемся на балконе. Майя лежит всегда и везде, а ещё смешно бегает босиком. Седа рисует себе усы и стережёт мой сон. Света воюет с кем-то, непременно надев красивые серьги, кольца и браслеты.

Люди говорят- ты молодец, ты им киваешь и смеёшься, а чувствуешь себя говном. Наверное, это нормально.

Странно, что жизнь продолжается, как бы ты ей ни сопротивлялся. Только корова совсем мертва, от неё скоро останутся только кости, они высохнут и врастут в землю. А на их месте вырастет большое дерево Открыть/Комментировать

2021-06-17 19:26:02 Историю про возмездие, божью кару, провидение, судьбу, харе-раму и такого же кришну рассказал мне Костя. Костя сейчас Кавказ защищает, а до этого журналистом работал. Да не где-нибудь, а в Нижнем Новгороде, а там такого увидишь, что на всю жизнь с эльфами в голове останешься.

Жили-были муж и жена. Жили они в такой непролазной жопе, что делать там можно было лишь три вещи - работать на лесопилке за три тысячи рублей, рожать детей и пить водку. Муж с женой делали все три вещи, и весьма успешно. Детей у них было пять, пьянствовали они так задорно, что кормить потомство было нечем, и даже живущие в этой же жопе соседи потребовали деточек из семьи изъять.

Но зачем изымать деточек? Мама есть, папа есть, домик дачный имеется. Да и работа тоже есть, а пьют - ну кто не пьёт? Так и остались детки дома, под всяческое одобрение органов опеки.

А потом сгорели. Все. Вместе с домиком. И ещё какой-то бабушкой, которой мама и папа оставили деток, пока пили горькую с коллегами-лесопильшиками. Приползли они на пожарище совершенно пьяные, и детей могли бы даже спасти, да состояние не позволило. Журналист один, когда об этом узнал, не сдержался и двинул папе по ебалу.

Папа быстро пришёл в себя, покаялся, очистился и бросил пить. Начал исправно ходить на работу и стал ответственный сотрудник. Так ответственно подходил к работе, что когда что-то замкнуло в некоем элементе лесопилки, залез туда и там сгорел вместе со всеми брёвнами.

Мама так была шокирована произошедшим, что немедленно ушла в недельный запой у подружки в каком-то деревенском домике. Пить могли и дольше недели, чего б и нет - да вот оставили что-то на плите и сгорели обе вместе с домиком.

Детский дом, конечно, плохо. Но сгореть ничуть не лучше. Из детского дома хоть выход есть, а из горящего сарайчика уже никуда Открыть/Комментировать

2021-06-05 22:23:22 Смерть - это далеко не конец. Дагестанский ворон Анвар этого не знал. Что уж там, он даже не подозревал, что он Анвар, пока не попал под машину и не свернул шею на трассе Махачкала-Каспийск.

На этой трассе мы его с Майей и подобрали. Положили в пакет из-под тыквенного чуду и отвезли домой. Предварительно Анвар сходил с нами в магазин для дома, вместе мы выбрали бомбочки для ванной - розовую и голубую, из серии со «Смешариками». Уверена, что раньше Анвар не бывал в таких магазинах.

Потом Анвар оказался в квартире приморского городка и был ласково уложен на кухонный стол. Уверена, что никогда ранее никто не разглаживал Анвару его чёрные крылышки и не протирал их тряпочкой.

Далее Анвар прошёл процедуру расщепления на части и купания в горячих ваннах, по итогам которых от него остались крылья, лапки и череп. Иные части Анвара были похоронены с почестями в славном приморском городке. Не сомневаюсь, что тухум Анвара похоронами бы гордился. Никогда про Анвара не говорили так много, более того - не возлагали столь важной миссии.

Анвару было суждено оказаться в стране, какой он не видел и даже не помышлял о ней. Всю жизнь Анвар ошивался у трассы Махачкала-Каспийск, а после смерти его ножки пересекли границу в красивой чёрной коробочке и очутились в Армении, да не где-то, а в библиотеке.

Ноги Анвара стали частью невероятной истории, о которой ещё расскажу. Спасибо, Анвар, ты сделал так много для нас. Ты наш герой Открыть/Комментировать

2021-06-02 10:06:33 Ночью мне снится не суженый и даже не ряженый, а шкаф-пенал белого цвета. Стоит он на моей кухоньке, в том самом уголке, что при жизни дедов. Там же стоит старый холодильник, две морозилки (в одной пельмени и вареники, в другой ягоды и грибы), огромная стиральная машина (почему-то стоит на тумбе с ящиком). Ужасная, пугающе громадная плита тоже на своём старом месте. И стол - бело-серый, с железными краями. Раковина забита, из неё льётся вода и какая-то жижа.

Полы прогнили и провалились, виден вонючий подвал, страшно упасть. В ванне что-то плавает, хлюпает, туда лучше не заходить, оттуда жутко пахнет. В комнате ситуация не лучше - огромные серванты заслоняют большую стену, два раскладных дивана еле влезают. В нише тоже диван - он треснул посередине, сломался, как сухой хлеб, его проели муравьи. Из стен сочится вода - но это хорошо, потому что это единственная в доме вода, ее можно пить и даже в ней помыться. Про хороший, только в нем маленькие дырочки - из них идёт дым, белый и густой, и я знаю, что внизу сжигают живое.

В серванте точно спрятано что-то ценное - надо только найти это, и все изменится, я продам ценное и сбегу из бесконечного ада этой квартиры, этого мрачного портала, этой дыры. Я вытаскиваю из серванта все, но там сплошь рухлядь. Все разваливается. Рассохшиеся письма, ржавые старые монеты, какие-то часы. Конверты с чеками. Шкатулки, но вместо драгоценностей только сломанная бижутерия. Нахожу конверт - там точно деньги, точно, дед прятал деньги, я знаю. И там деньги. Устаревшие, советские бумажки.

Вдруг на диване за спиной обнаруживается мама, на ней любимый темно-зелёный халат. Удивительно, что за 22 года (мы так давно не виделись) она совсем не постарела. Искать там нечего, Кать. Я все увезла. Там пусто. Ну ладно, говорю, хотя бы ты останься, побудь. Окей, говорит мама. Я иду к кухонному шкафу-пеналу, ищу кружки, но там все пусто. Возвращаюсь в комнату - мамы нет, я пытаюсь ей позвонить, но понимаю, что у меня нет ее телефона.

В телефоне вместе ее номера мерзкие смски от каких-то уродов, которые хотят прийти ко мне на ночь с друзьями. А я не хочу уродов. А мы уже у двери! - пишут весело уроды и лезут в окно.

Просыпаясь, я думаю, что это и есть мой мозг, так там все внутри и устроено Открыть/Комментировать

2021-06-01 20:30:28 Чувствую, что день этот настал. Пора признаться, наконец. Скинуть груз с души, оковы с сердца, ну и бабу с воза!

Я очень ценю и уважаю кашу. Особенно манную. А ещё овсянку! А себя не ценю. Я кладу в кашу имбирь, мёд и ананасы. А рисовую варю на кокосовом молоке. А в себя ничего почти не вкладываю. Так и питалась бы кашей, если б не потребность организма в белках-жирах-углеводах-минералах и вот это вот все.

Любовь моя к каше окрепла в 17 лет. Каша - уникальный продукт, когда кушать больше нечего. Стоит дёшево и насыщает на полдня, от неё не поправишься, но и не сильно худеть будешь. Вы спрашивали, как я получилась стройная такая - вот секрет, жрите кашу пару лет! Работайте на отвратительно нервных работах за копейки. Заводите отношения с алкоголиками. Не пытайтесь развиваться, ибо куда вам? И будете стройны, как тополь.

Примерно так я жила свои 18,19,20 и ещё немного лет. Потом научилась слегка зарабатывать и даже купила себе чёрные кроссовки Адидас из кожзама.

До появления кроссовок я была уверена, что ничего из меня не получится - потому что я ни на что не гожусь. Я ничего не знала о детских травмах, о том, что такое говорить о своих чувствах (до сих пор не умею, у меня две реакции - молчание или агрессия). Ничего о том, что могут любить просто так. Я выросла с уверенностью, что все надо заслужить, и если у меня нет этого всего - то это исключительно моя вина. Про принятие себя я тоже ничего не знала, как и про абьюз, зависимость и созависимость, тревожность, алкоголизм, личные границы и прочие вещи, о которых сейчас говорят из каждого утюга.

Иногда мне кажется, что я инопланетянка, жила на другой планете, а потом меня как-то выкинуло на землю, где люди могут общаться друг с другом, не стесняться эмоций, выражать их, быть собой, говорить нет. Я училась отказывать много лет и не научилась до сих пор. Я все ещё созависимая, болезненная, легко даю топтать свои границы. Мне пришлось учиться уверенной походке.

Я часто общаюсь с людьми на 10 лет меня младше - и поражаюсь, какие они разумные. Они знают, чего хотят, у них интересы, взгляды, а у меня камушки (прости, Майя!). Они всем недовольны - и хорошо, потому что я была всегда довольна, надо быть довольной, терпеть все вообще на свете (упреки, пренебрежение, откровенное использование). Я рада, что они совсем не такие, как я.

А ещё мне жаль, что мне такой никогда не стать, что переформатировать себя невозможно. Но зато я умею кашу! Могу вам 10 рецептов овсянки в личку прислать Открыть/Комментировать

2021-05-27 21:11:00 Недавно я провела социальный эксперимент, который назвала для себя «случай с синяком». Заключался он в том, что две недели я ходила с синяком у глаза, достаточно очевидным. Замаскировала я его только один раз, потому что была сьемка для немецкого тв на тему домашнего насилия - там синяк был бы поводом для драматизации, но совершенно излишним.

Суть эксперимента была проста - понять, сколько человек (а я персона общительная) спросят меня, все ли нормально, не надо ли мне помочь, че у меня с лицом такое случилось. Результат таков: вопрос задали только четыре человека, причём один из них спрашивает обо всем на свете, ибо просто нетактичный.

Лет пять назад были в моей жизни такие, знаете ли, страстные отношения, партнёр любил меня покусывать и иногда совсем себя не контролировал. Однажды он укусил меня за подбородок. На следующий день я пошла на работу, желтоватый синяк медленно растекался по щеке. Вечером меня вызвал начальник - поговорить. Очень мягко и тактично он интересовался, все от хорошо, не обижают ли меня? Не нужна ли мне помощь? Такое было первый и последний раз в моей жизни.

Очень много кругом разговоров о том, что нельзя молчать, что надо вмешиваться, если видишь несправедливость. Надо хотя бы спросить. Помощь нужна многим, и почти все боятся об этом сказать. А что делает большинство? Листает сторис и дистанцируется от того, что вызывает тревогу.

Мы столько говорим о том, что кругом пресс и беспредел, что карамба, алярма, посмотрите вокруг, так жить нельзя. При этом не может просто подойти к коллеге и спросить - у тебя точно все хорошо? Если что, я тут. Я могу помочь?

Уверена, что большинство людей, взывающих к справедливости, не пробовали даже позвонить в 112, когда их сосед пиздил жену Открыть/Комментировать

2021-05-24 09:31:22 Вечер мая был на редкость прохладным. Серёжа проводил Аню домой раньше обычного, часов в восемь. Дал ей свою куртку, чтобы не замёрзла. За пару дней до этого у нас был последний звонок - 11 класс, нам некуда было сложить алкашку, и Серёжа дал свой рюкзак. Отец Ани передал Серёже рюкзак через порог - странно, он о нем уже забыл.

Попрощавшись, он с рюкзаком пошёл пешком от Гудкова до станции Отдых, поднялся на последний этаж дома-свечки, вышел на странный балкон с высоким потолком. Написал другу смс, попросил передать Ане, что любит ее, поставил рюкзак на пол и прыгнул вниз. Тело упало на козырёк, темные пятна крови долго ещё были видны на стенах.

Этот дом - первый в городе, где поставили кодовый замок в подъезде. Примеру Серёжи последовал потом ещё один человек, после чего дом обрёл не лучшую славу, и жильцы забеспокоились. Каждый раз, проходя мимо него, я думаю - почему это произошло? Милый мальчик 16-ти лет, без заметных проблем, любимая девочка. Существует ли вообще объяснение желанию уничтожить себя?

В фильме ВВС показаны кадры кинохроники: Мерлин Монро, красивая и беспечная, смеётся, на ней меха и жемчуг. Она гуляет, улыбаясь, в саду дома своего психотерапевта. Одиночество и отсутствие смысла жизни привели ее сюда на постоянную терапию - женщину, которая не была одинока почти никогда, которой жизнь дала больше, чем можно только представить. Исследования привели врача к выводу: у Мерлин нет жизненных ориентиров хорошо-плохо, нет системы ценностей, и это делает ее потерянной. Терапия заключалась в том, что она - на его примере - должна была осознать важность семьи и родственных уз. Терапия шла успешно, Мерлин была счастлива, поблагодарила всех, а потом покончила с собой.

Основы подхода заложила Анна Фрейд, дочь Зигмунда Фрейда. Она полжизни прожила в доме отца вместе с подругой. У подруги было четверо детей, на которых Анна практиковалась - делала их идеальными людьми, живущими по системе, контролирующей эмоции, стремящимися к идеальному шаблону поведения. Сын подруги умер от алкогольной зависимости. Дочь приехала из США в дом Фрейда под предлогом новой терапии и уже там повесилась.

Эти события скрыть было невозможно. Фрейды потеряли свой вес на рынке психотерапии (но не совсем). Отныне эмоции контролировать крайне не советуют, а сексуальная энергия считается мощным стимулом, который нужно использовать для развития личности (сама Анна Фрейд была девственницей и считала либидо угрозой национального масштаба).

Серёжа ничего не знал об Анне Фрейд и неудавшихся экспериментах, о контроле над эмоциями или об их освобождении. Нам было 16, мы знали только, где можно купить сижки и пивас. Но части тела Серёжи все равно остались на козырьке дома у станции Отдых.

Так есть ли спасение от себя? Об этом я советую задуматься всем нам этим погожим майским утром Открыть/Комментировать

2021-05-19 21:16:06 Какими мы будем, когда вырастем? Когда заработаем денег наконец? Когда будет свободное время? Когда состаримся - будем путешествовать или крутить банки с соленьями, копать огород или писать книгу?

Я сажусь в вагон, закрываю глаза и представляю себя старой. Вот я, у меня седое каре с челкой, на мне простые серебряные украшения. Одежда мягкая, приятная телу. Ноги накрыты пледом, я сижу во дворе под яблоней, рядом спит моя собака. Скоро сядет солнце и придётся идти в дом - читать под искусственным светом.

Дом украшен лампочками, он светится, как новогоднее дерево. Дом одноэтажный, но высокий - потолки 4 метра. Большие окна. Много воздуха. В доме спит вторая собака. Людей там нет - ни детей, ни внуков, ни мужа, никого. Только друзья и сестра приезжают на выходных.

Но это не значит, что в доме нет любви - она есть и она вечная. Я хоть и седая уже бабка, но все ещё ценю романтику, экспрессию, харизму. Я не могу любить обычного человека, обывателя, 50 лет отсидевшего в офисе, заработавшего грыжу и мигрени. Мир, уют, поездки в икею, покой и стабильность так и не покорили меня. А тот, кто покорил, был слишком весел и активен. Конечно же, до старости он не дожил - умер больше 10 лет назад, и я так и не увидела, как он стал совсем седой.

Но не мог же он просто взять и бросить меня тут одну, с этими собаками? Конечно, не мог. Потому что мы давно решили, что как только мы перестанем друг с другом разговаривать - это конец, а он не хотел конца, никто не хотел.

Каждый месяц, первого числа, я открываю отправленное им электронное письмо. Он написал их столько, что хватит ещё на 20 лет. Отложенная отправка - великая вещь, тебя вроде как нет, но вот же ты - тут, рассказываешь мне очередную историю, делишься наблюдениями, советуешь прочесть очередной роман. Задаёшь вопросы. Так мы разговариваем.

Я представляю эти письма. Что в них будет? Как ты смог так все продумать, так всех переиграть? Тебя уже нет, а все равно с тобой интересно. А с ними не очень.

Скорее бы состариться, положить плед на колени и читать твои письма Открыть/Комментировать

2021-05-18 00:48:39 Выскочила на меня из кустов соседка, чуть душа не вылетела. И так жизнь нервная, а тут тетка из кустов выпрыгивает с криком - Катя! Тут такое! Такое!

Оказалось, что пока я шла, смотря под ноги и думая о супе из зелёной фасоли с базиликом, соседка сидела на лавке и смотрела в небеса. И тут по небу полетели огни - длинной вереницей, ровной, по одной траектории. Соседка насчитала 50 штук. Летели высоко, как звёзды, но то были не звёзды точно. А потом за ними пролетел главный, большой огонь.

- Как будто электричка по небу прошла, - мечтательно сообщила она и с улыбкой стала жевать пучок зелёного лука.

Лицо этой соседки я редко вижу, преимущественно жопу - остальные части скрыты копаниями в огороде. Иногда встречаемся у помойки. Но вдруг открылась мне новая, неизведанная ее сторона. Оказалось, что смотреть на небо - привычка детства. Жила на южном Урале, летом спали в огороде на улице, на раскладушках под яблоней. С тех пор ни дня не прошло, чтоб не вышла на небо вечером поглядеть. Я узнала подробно, какое у нас небо в любое время года, где там звёзды, а где спутники, как нло летает прямо с Луны, а никто и не замечает.

- Я тут обычно свет выключаю, на крыльце, и в темноте сижу наблюдаю. А ты думаешь, я только дома сижу? Нет нет, я натура романтичная!

Так я снова поняла, что романтик я говно полное. Люди на звёзды смотрят, а у меня суп Открыть/Комментировать

2021-05-15 22:18:16 Реакция на стресс - штука странная. Из-за неё может все пострадать, ногти, волосы, разум, но особенно волосы.

Ночью Л. узнала, что ее мужчина не совсем ее. В 4 утра начались активные звонки от дамы, которые мужчина сбрасывал, а потом сообщения с требованием забрать ее из клуба. Сбрасывались звонки два с половиной часа, после чего мужчина таки встал, оделся и был таков. Рассказывая утром об этом, Л. делала мне маникюр, руки ее дрожали, а машинка для шлифовки жужжала громче обычного. В момент, когда мы озадачились вопросом, принимал ли он душ между ней и следующей кандидаткой, кусок моего ногтя с треском отломился и полетел в потолок, больно было ужасно. Так ноготь пострадал от некоего Т., которого я в глаза не видела.

Днём старшие родственники повезли меня на дачу, ибо я дачник ответственный. Серьга в моей брови пробудила в родственниках тёмную хтонь, они начали активно вопить о том, что я себя уродую, как так вообще, не 16 же лет. Я была так ошарашена, что вместо ответственного дачничества пошла собирать цветы на полянку, пропустила съезд таких же ответственных, легла читать газеты за 88 год и рассматривать плакаты, которыми папа, будучи диджеем, зазывал людей на дискотеку в институте. Забрала цветы и плакаты домой, зато забыла на самом видном месте сумку с ключами, документами, деньгами и всеми вообще карточками. Пришлось возвращаться назад. Так серьга в брови спасла плакаты, невероятно ахуенные, которыми папа хотел растопить баню. И лишила меня обеда, ибо время было проебано.

К парикмахеру Тане пришёл на стрижку мальчик 9 лет. Таня, по просьбе мамы мальчика, отстригла ему челку - и ребёнок так орал, так плакал, что у Тани прихватило сердце и чуть приступ не случился, натурально. Вечером, когда я пришла к Тане краситься, она перепутала краску и вместо кроваво-красного выкрасила мне волосы в цвет коньяка.

Коньяк уместен в двух случаях - когда очень сука холодно; когда хочется недорого, быстро и относительно интеллигентно нахуяриться. В остальном коньяк неуместен и неприятен, что на вкус, что на запах, что на цвет. Только бутылки из-под него красивые.

И вот я лежу на диване с волосами цвета коньяка, с ноющим пальцем, гляжу на плакаты и думаю, что день-то ещё не закончился Открыть/Комментировать