Natalia Dobritsina

2022-11-03 12:59:27 Когда девочка растет рядом с «жертвенной» мамой, вырастая она часто становится лояльной к семейной системе, «мама так жила и я буду», «мама страдала и я буду».
Это не про внешние обстоятельства, а про внутреннее ощущение себя.
И выбирает себе мужчин из своей травмы. Порой агрессивных, унижающих.

Или наоборот, с мамой-жертвой дочь вырастает «вечным спасателем». И мужчин встречает, которых нужно постоянно спасать. То работы у них нет, то денег, то проблемы вечные. А даже если и было все более менее в начале знакомства, потом рядом с такой женщиной мужчина обречен стать «беспомощным и слабым». Чтоб ей было кого спасать. Контроль и власть - под прикрытием заботы.

К слову говоря, этот тот случай, когда человек сам притягивает в свою жизнь определенные ситуации. Агрессор всегда проявляется рядом с жертвой. Жертва всегда рядом с агрессором.
И тут достаточно измениться самой, чтобы эти мужчины перестали иметь ценность в ее глазах.
Гармоничная женщина, с внутренней ценностью себя - не будет строить отношения с агрессором/спасателем/жертвой. Она его в принципе «не увидит».

А девочка, которая растет с мамой-агрессором, также усвоит две роли. С мамой она жертва, а с младшим братом, например, агрессор.
Мужчины ей будут нравятся агрессивные (а-ля мужественные и сильные), потому что для нее - это язык любви, которому обучила мама.
*Агрессор - это не всегда про физическое насилие. Иногда достаточно и психологического «арсенала».

А свою агрессию она будет сливать пассивно, в виде манипуляций, обид на мужа, давление на чувство вины, наказыванием молчанием или игнором. Получая от страданий колоссальное удовольствие.

Варианты различны. Всех не описать. Каждый случай уникален. И у каждого будет свое.

Как важно иметь понимание и видеть ясность. Как важно разделяться с родителями. Интегрировать чувства. Присваивать себе свое, отделяя от чужого.

Тогда есть шанс изменить свою жизнь. И жизнь своих детей.
Чтобы перестать поколениями выносить друг другу мозг.
И удивления не испытывать, что оказываются есть семьи, где никто не кричит, не хлопает дверьми от боли и бессилия, не унижает и не обзывает другого.

«Судьба - это то, что с нами случается, если ничего не делать». Открыть/Комментировать

2022-11-03 12:59:22 Открыть/Комментировать

2022-11-03 07:20:26 Жертва & Агрессор

Жертва и агрессор - это две стороны одной медали. Не всегда это осознается, потому что жертва отыгрывает агрессию очень тонко и замаскировано.
То есть, если ребенка в детстве били или унижали, он усваивает роль не только жертвы, но и агрессора.

Например, у мальчика властная и унижающая мама, которая контролирует его во всем. Он перед ней бессилен. Но он усваивает эту модель и с более слабыми людьми будет отыгрывать сценарий агрессора. Контролировать, унижать, властвовать. С женой, например. Или детьми. А зачастую - комбо.

Или же другой пример. У мальчика очень добрая, опекающая мама, помогающая во всем. Все ради него. Она все может ради сына. И за сына. Ореол богини на голове.
Нарушая границы сына, прикрываясь «любящей добротой», сын так же становится бессильным перед ней.
«Мама же из лучших побуждений».
Подавляет свои чувства, «злиться на добрую маму нельзя».
Агрессия должна быть отыграна. И тут варианты.
Либо аутоагрессия (от грызения ногтей до алкоголизма во взрослом возрасте), либо отыгрывание ее на слабых. На детей, например. Или собак.
Такой тип матерей самый коварный. Их удушливая любовь - губительна. Вернее, их невроз.

*И когда говорят - «у него такая хорошая мама, все для него делала, а он жену/детей бьет» - заблуждаются.
Эта хорошая мама может быть искусным психологическим насильником.

Или когда мама-жертва. Манипуляции сыном, слезы, истерики, шантаж здоровьем, обиды.
Это все проявления пассивной агрессии, которая жертва отыгрывает. Ловко и тонко. На чувстве вины.

Один из вариантов в будущем будет результат выбора жены с паттернами поведения мамы. Потому что с «ними» привычно. Психика всегда стремится к проживанию того, что было в детстве.
И понеслось. Те же приемы, те же слезы, те же манипуляции. На том же «любимом» чувстве вины уже взрослого мужчины.
А мужчине «нравится», он в своем «болоте».
Ссоры, скандалы, примирения, сладкий секс, романтика. И все по новой. Недопонимания, ссоры, хлопанье дверьми, слезы, чувство вины, примирение.
Замкнутый круг.

Прежде чем выходить замуж/жениться/заводить семью, хорошо бы «развестись» со своими родителями. Сепарироваться. Отделиться. Эмоционально и физически. Открыть/Комментировать

2022-11-03 07:20:09 Открыть/Комментировать

2022-11-02 19:31:55 Не бывает «плохих» людей. Бывают пораненные, искалеченные в душе и несчастные. У каждого своя боль.

За каждой агрессией стоит боль. И страх.
За каждой манипуляцией стоит неумение общаться иначе. И страх.
За каждой неуверенностью стоит обесценивание. И безразличие.
За каждой жесткостью стоит нелюбовь. И жестокость.

За каждым стоит детство. Открыть/Комментировать

2022-11-02 19:31:54 Открыть/Комментировать

2022-11-02 18:55:08 «Тайные» нарциссы.

Все знают, кто такой нарцисс. Самовлюбленный эгоист, жаждущий восхищения и признания. Внимания и эксклюзивного отношения. Эксплуататор, желающий блистать.

А внутри «пораненный» и несчастный человек. Тратящий все силы на подтверждение отражения в других глазах своей значимости и великолепия себя.
Без восхищения других - он не может существовать.

Мир полон нарциссическими людьми. Только вот нарциссизм многолик.

Есть нарциссы и другие.

Это не те, кто носит корону на голове, не всемогущие и прекрасные, не эгоистичные и великолепные.
А «хрупкие» и тайные. И они тоже поранены. Но у них другая стратегия адаптации в этом мире.
Нарциссы, с невероятной хрупкостью самооценки и пустотой в области понимания себя.

Они скромные и одинокие, неудовлетворенные собой, своей самооценкой, прячущие свою ущербность, боящиеся, что их разоблачать в любой момент.

- Они не умеют гордиться собой, обесценивают все достойное, что имеют.
- Постоянно пытаются быть «лучшей версией себя», но тут же проваливаются в свой стыд и ничтожность.
- Не пытаются делать хоть что-то, лишь бы не испытать ощущения «у меня не получилось», «я не справился».
- Бесконечно себя критикуют и всегда готовы обвинить себя во всех неудачах.
- Бояться близости, бояться отвержения. Хотят быть с людьми, но каждый раз «стоят в сторонке», чувствуя себя ничтожными и ущербными.
- Бояться потерять контроль над чувствами.
- Постоянно сравнивают себя. И снова стыд. Другие лучше.
- Пытаются надеть маску «высокомерия», а на деле защищаются под ней.
- Жестоки к себе. Не дай Бог расслабиться и стать «тряпкой».
И постоянно требующие от себя соответствия недостижимым идеалам, вместо обычных действий.
- Самоуважение зависит от того, насколько другие выражают свое восхищение и признание.
- И невозможность признавать свои ограничения. И недостатки.
- Пытаются быть нормальными и делать вид, что они самодостаточны.

«Все или ничего»
«Совершенство или ничтожество»
«Идеал или лузер»..

И в том и в другом случае, нарциссизм - это «травма нелюбви», которую эти люди пытаются «залечить» восхищением и похвалой.

Иногда это и правда нелюбовь. А иногда и ловушка с попаданием в фантазию нелюбви родителей к нему.

«Дайте мне хотя бы похвалы,так я верну себе нормальность..». Открыть/Комментировать

2022-10-26 23:22:56 «Закончив день, забудьте о нем.
Все, что Вы могли - Вы сделали»

Ральф Уолдо Эмерсон Открыть/Комментировать

2022-10-26 08:06:05 Чем отличается конструктивная критика от «я самый умный».

Конструктивная критика - это когда ВЫ обращаетесь к авторитетному лицу, с конкретным вопросом, в котором он компетентен. И человек Вам отвечает, исходя из своего видения, без оценки и осуждения. По факту.

Или руководитель в силу своих полномочий дает оценку Вашей работе, опираясь на факты.

Когда же ВЫ не спрашивали, а человек решил, что ему «можно», или начинает говорить, потому что не может не говорить, то это не «дружеский совет», не конструктивное замечание по улучшении ситуации, а нарушение границ другого человека. Навязывание ему своего субъективного мнения под лозунгом «Я же просто так сказал».
Зачастую далекого от реального положения дел.

Интересно, что многим неудобно или даже неловко ответить на непрошенные напутствия из «страны советов».

А советчикам очень удобно. Они не задумываются о том, что иногда лезут не в свое дело. А порой и вовсе заблуждаются, что компетентны и «право имеют».

Но разве «заблуждение» освобождает от ответственности за то, с какой целью человек открывает рот?
И если он не переживает нарушить границы другого, причинив «добро», то почему бы не ответить ему взаимностью?
Просветить, так сказать, на будущее.
Ученье свет.

Всем хорошего дня! Открыть/Комментировать

2022-10-26 08:06:03 Открыть/Комментировать