Насосала на версаче

2022-09-27 23:50:47 Ой дайте повыебываюсь.

Я вот честно, искренне, от сердца всем мужчинам желаю такую жену, как я. У меня дома щи, чай, холодная водка, икра, крабы, вымытые дети и вычесанные кошки. У меня на картах зарплаты, в телефонах книжки, в голове годы жизни Блока, в трусах жопа 42-го размера. У меня во рту ни слова упрёка, но лишь сплошная поддержка, а в душе спокойствие и дзен.

Мой муж может быть уверен во мне на 146%, как у нас в стране принято.

Но всё это мгновенно может быть уничтожено мужской истерикой. Как только мужчина начнёт хлопать крыльями, в любой ситуации, даже в самой страшной, даже и сейчас, — хрен ему, а не водка с сиськами.

Потому что у меня под юбкой не спрячешься. У меня там яйца. Открыть/Комментировать

2022-09-27 20:27:42 Пока все в панике хлопают крыльями, как куры, я выбрала для себя ролевую модель.

Это Маруся из сказки про Федота-стрельца Леонида Филатова. Идея такая: пока она могла что-то полезное сделать, она делала. Как только дальше действовать смог только Федот, она успокоилась, заверила его, что дома все будет хорошо, и пошла заниматься своими делами.

Никому не будет лучше от паники. Женщины, это нам. Куда бы ни собрались сейчас наши мужчины — в Донбасс или в Казахстан, у каждого свой путь — им важно знать, что мы устойчивы, спокойны, что мы не выйдем в окно, не начнём трахаться с каким-нибудь посторонним дагестанцем и не спалим к черту дом. Что на нас можно положиться, а не нервничать ещё и за нас, когда своих проблем по горло.

Мой папа сказал маме: «Если меня призовут, к моему возвращению ты должна достроить баню». И если это случится, она достроит.

Успокойтесь. А что говорить мужчинам, давно известно. Вот смотрите, какая инструкция:

За границей не блуди, В чистоте себя блюди. В разговоры не мешайся И знакомств не заводи!
Избегай пустых морок, Избегай кривых дорог, Думай больше о здоровье, Ешь сметану и творог!.. Открыть/Комментировать

2022-09-25 21:41:51 Старшая дочь натерлась об бездомных кошек и цепанула лишай.

Как будто у нее нет домашних кошек, об которых можно натереться! Теперь психосоматически чешется, боится облысеть и уже три миллиона потратила на анализы в частной клинике, где ее послали в кожвен.

— А если, — спрашивает, — меня в КВД не примут?
— Блин, ну что ты как маленькая! Устрой скандал. Скажи, что оботрешься там обо все диваны и косяки, ори, что у тебя гонорея и сифилис, порывайся снимать штаны, угрожай главврачу знакомым военкомом…

Но вообще ситуация, конечно, идиотская. В 22 года нормальные люди идут в кожно-венерологический диспансер с триппером, а моя — с лишаем. Открыть/Комментировать

2022-09-25 18:39:14 Ничего плохого не хочу сказать лично про Жанну Агалакову, потому что ничего о ней не знаю.

Но когда журналист главного телеканала страны, пусть и бывший, пишет в письме президенту слово «неприемлемый» через букву И, это неприемлемо и пиздец.

И да, это опять пост не про политику. Открыть/Комментировать

2022-09-24 00:15:06 Непонятно, зачем сутки торчать на границе с Казахстаном, чтобы спрятаться от военкома.

Спрячьтесь в России. На необъятных просторах нашей родины можно забиться в глухую деревеньку, которую никакой военкомат не найдет, просто потому что на картах ее нет, дорогу туда размыло весной 1993-го (и с тех пор она так и не высохла), а телефон ловит в семи километрах вправо от крайнего дома и в 37 метрах вверх по елке, по вторникам с 11:35 до 11:37. В безветренную погоду. Живут две старухи, они плохо видят, но хорошо помнят Сталина. Если прийти пешком и поселиться в доме Степаныча, подумают, что ты Степаныч и есть, даром что его волки съели в 1973-м. Схема старая, отработанная, подробную инструкцию читайте в книжке Успенского «Дядя Федор, пес и кот». Чтобы пес и кот стали говорящими, по дороге надо в лесу внимательно смотреть на грибы, сейчас как раз сезон.

Жизнь дешева и незамысловата: за водой на колодец, за едой на огород, за дровами в лес. Как говорили в одном известном фильме, так годик протянуть можно. Из литературы рекомендую брать с собой Библию и «Щегла» Донны Тартт, оба произведения будут максимально далеки от окружающей действительности. Читать, правда, особо некогда, потому как световой день короткий, а надо успеть за водой на колодец, за едой на огород и за дровами в лес.

Самогоноварение, однако, не освоить, сразу предупреждаю: там сахар нужен, а ближайший магазин в райцентре, куда носу казать не следовает.

Идея хорошая, самой жалко. Только воспользоваться никто не сможет, потому что средний московский эмигрант без черничного латте и доставки из ВкусВилла везде будет как в окопах.

Если вы устроите то, что принято называть хохлосрачем, в комментах, уебу. Текст не про мобилизацию, а про деревню, давайте так. Открыть/Комментировать

2022-09-23 19:15:44 Один из моих любимых жанров носит название «Долбоеб пишет отзыв».

Приехали в Минск, заселились в хороший такой отель, все при нем — и спа, и кровати для слонов, и окна в пол. Но по пути я зачем-то решила почитать мнения постояльцев. Сука, лучшее.

«Я открыл окно, и в номер прилетели комары. Безобразие». У тебя отель в парке, человек, и есть кондиционер. Ты зачем окно открыл?

«В ванне нет лейки душа и шторки. Как мыться?». Тупое ты животное, мыться надо в душе. Там у тебя и лейка, и тропический ливень в потолке. А ванны в таких местах для медитации. Лежишь, книжку читаешь, в окошко смотришь, шампанское пьёшь, кайфуешь.

Но добило меня недовольство толчком. «Унитаз в номере оказался для инвалидов». Для тебя подойдёт, ты точно умственно ущербный. Это унитаз японской марки Toto, он подогревается, моет жопу, сушит и если найти правильную кнопку — наверное, может и отсосать. Сантехника этого бренда (которая, к слову, тут везде) стоит дороже, чем весь твой бесполезный организм, если разобрать его на запчасти и продать американским миллиардерам.

Отзывы они пишут, мать их. Чукча не читатель, чукча писатель. Открыть/Комментировать

2022-09-23 13:19:35 Сидим с мужем и подружкой в стриптиз-клубе в жопу пьяные.

Подходит танцовщица, мы чот болтаем, говорю ей: «Ой, а как ты красиво всякие элементы на пилоне делаешь! Рогатка у тебя какая! А вот эта крутка какая была!».

Стриптизерша расплывается, краснеет от удовольствия обеими сиськами: «А ты разбираешься! Где работаешь?».

Ну я и сказала, что вообще-то в крупном московском СМИ на уважаемой должности. Теперь девочка думает, что в журналистике одни шлюхи работают. Открыть/Комментировать