Нахачапурили

2020-10-20 13:16:26 Как получить права в Грузии, если ты не грузин. Часть третья и заключительная

Шаг ноль (введение, так сказать): найти инструктора по вождению.

Шаг обязательный, даже если вы умеете водить. Инструктор – это ваш проводник в мир грузинских прав. Он не будет учить на какую педальку жать, а расскажет все лайфхаки на грузинской площадке: что за чем идёт, сколько раз повернуть руль, чтоб проехать змейкой, что делать чтоб не заглохнуть на ебучей горке.

Как найти инструктора: как и всё в этой жизни – словами через рот озвучиваете (везде, где только бываете) своё желание получить водительские права, подставляете панаму, и вам насыпают контакты инструкторов.

Шаг один (самый важный): зарегистрироваться на экзамен.

Как ни странно, это самый сложный этап в получении прав. Потому что что? Правильно, всё, как всегда через одно место — уже не через рот.

Регистрироваться нужно через платежную систему грузинского банка, с карточки которой вы хотите оплатить пошлину за экзамен.

Трабл в том, что места на экзамен появляются раз в неделю в 9 утра в воскресенье. Записываетесь вы на экзамен, который будет через две недели. Трабл номер два – места расхватывают за считанные минуты. И финальный трабл – система виснет аки мозг с дичайшей похмелюги. Так что не мечтайте зарегистрироваться сразу и позаботьтесь об этом сильно заранее.

Шаг два (когда понадобится мозг): выучить теорию.

Билеты есть на сайте (http://teoria.on.ge/). Не ссыте – есть русскоязычная версия. Вопросов д̶о̶х̶у̶я̶ больше 1000. Грузинские правила мало чем отличаются от российских, поэтому можете смело учить теорию по нашим правилам, а потом решать грузинские билеты.

Есть опция – учить теорию у Гоги – это быстрее и проще, но дороже – от 150 лари за 10 занятий.

Шаг три (акробатические этюды с Георгием): практикуем площадку

Тут без Гоги никуда. По оценкам эксперта (того же Гоги) понадобится минимум 4 занятия, максимум 7. Одно занятие – 20 лари. Набор упражнений стандартный: гараж, параллельная парковка, разворот, змейка, восьмерка, (ебучая) горка.

Есть опция практиковаться на механике или на автомате. Но (опять непрошенный совет) если вы собираетесь ездить на автомате, то учитесь на автомате. А все вот эти «с механикой лучше чувствуешь машину» пусть всякие умники засунут себе в жопу.

Шаг предпоследний (волнительный): получаем допуск от психолога и нотариуса.

Нужно заверить копию паспорта у нотариуса и получить справку в кабинете врача с табличкой «Психо». Это легко, только нужно выложить 35 лари за всё. Где взять нотариуса и кабинет с табличкой – подскажет Гога.

Шаг заключительный (формальный, но требующий коммуникации): находим человека с пиратобой.

Пиратоба – грузинский паспорт. Если вы тот самый человек с пиратобой, то вам повезло, если нет, то нужно его найти, чтобы вписать его адрес в документы. На этот адрес будут присылать штрафы (если вдруг вы будете нарушать). Если отзывчивых людей с пиратобой нет в вашем окружении, то у того же Гоги можно взять контакт таксиста, который съездит с вами на экзамен и покажет свою пиратобу. Отзывчивость таксиста покупается за 40 лари.

Собственно дальше всё просто – сдаёте экзамен и вы великолепны. Открыть/Комментировать

2020-10-12 13:04:19 Как получить права в Грузии, если ты не грузин. Часть вторая

Площадку можно сдавать на механике или автомате – на выбор.

Плюсы механики:
– 5 бесплатных попыток пересдачи против одной бесплатной попытки на автомате.
– Если провалите первые 4 попытки, то на последную бесплатную можно ехать драматично, напевая «О, как намучалась я с тобой, моя попытка номер пять».

Минусы механики:
– ебучая палка (иф ю ноу вот ай мин)
– если первая попытка зафейлена, то вторую бесплатную попытку можно взять только через неделю. Чтобы добраться до места сдачи – площадки в Рустави, нужно потратить 40 лари на такси (туда-обратно). Внимание вопрос: что тут бесплатного?

Но есть опция – не ждать бесплатную попытку, а взять тут же платную – 35 лари (за каждую новую попытку) и сдаёте ещё раз. Опция доступна и для механики и для автомата. Пытаться можно бесконечно: пока не закроется площадка или пока не закончатся деньги.

Но выбор ебаться с палкой или нет, канеш, за вами.

А в следующей части расскажем подробности получения прав степ бай степ. Открыть/Комментировать

2020-10-09 17:36:54 Никогда такого не было и вот опять – мы воскресли и не просто так, а с дзалиан полезным постом (аттракцион невиданной щедрости не заказывали, но на то он и аттракцион).

Как получить права в Грузии, если ты не грузин. Часть первая

Вы спросите: нахрена получать права в Грузии, если можно получить их в России? А мы вам ответим: потому что можно похерить права* (не будем показывать пальцем на главную дизайнерку канала) и оказывается, что дешевле и быстрее получить новые в Грузии, чем восстанавливать старые в России.

Для начала вводные данные: экзамен в Грузии состоит из двух частей: теория и площадка. Всё, никакого тебе города с дебильными вопросами инспектора: "А зачем вы поехали за автобусом под кирпич?*". Ясно же, блядь, за чем – за автобусом (а тут не будем показывать пальцем на временно не рыжую часть канала). Потому что грузины понимают, что по городу лучше вообще не ездить, особенно в Грузии, особенно начинающему водителю.

Теория – это 30 вопросов. Чтобы быть молодцом, нужно ответить на 28. Весь процесс автоматизирован: перед вами только компьютер и вопросы на любом языке, какой пожелаете, русский тоже есть.

Площадка – это гараж, параллельная парковка, разворот, змейка, восьмерка и, по заверению главной дизайнерки канала, ебучая горка. Площадку тоже принимает компьютер, поэтому подкупить электронного Георгия зарезанным барашком не получится, придётся попотеть.

В следущей части расскажем про бесплатные и не очень палки.

*Все трюки выполнены профессионалами, не пытайтесь повторить это самостоятельно Открыть/Комментировать

2020-06-05 11:46:40 История о грузинском авито и грузинской же смекалке

История начинается драматически, поэтому глотните винишка или чего погорячительнее, дабы ̶с̶м̶о̶ч̶и̶т̶ь̶ ̶г̶о̶р̶л̶о̶ пережить драму.

Прекрасное тбилиcское утро главного дизайнера канала было омрачено смертью. К сожалению, не смертью одного бесячего заказчика, а зарядки от ноутбука.

Но Тбилиси не без добрых людей. Добрые люди открыли мир грузинского авито — mymarket.ge. И там нашлась зарядка. Главная дизайнерка, окропив свои внутренности горячим кофейком, помчала п̶о̶ ̶в̶ы̶з̶о̶в̶у̶ по объявлению.

Тут мы вспоминаем, что мы в Грузии, а грузины по утрам не всегда так бодры, как дизайнер, лишённый возможности работать. По адресу главную дизайнерку встретили три ̶б̶е̶л̶ы̶х̶ ̶к̶о̶н̶я̶,̶ ̶э̶х̶,̶ ̶т̶р̶и̶ ̶б̶е̶л̶ы̶х̶ ̶к̶о̶н̶я̶ грузина, один из которых спал. Но поскольку только он обладал секретным знанием подключения зарядки к ноуту, то бедолагу растолкали. Зарядка разбуженного грузина подошла, но не заработала (испортилась, ну). На этом история могла бы закончиться, но тогда это была бы не Грузия.

Пока самый клиентоориентированный хозяин квартиры предлагал главной дизайнерке чай/кофе и бейлис с плюшками, вторые два соединяли две зарядки в одну. И всё это под тополиный пух, жара, июль (может показаться, что музыку заказывала главная дизайнерка, но нет — это осознанный выбор хозяина).

В общем, в итоге хэппи-энд, как в лучших голливудских фильмах: зарядка работает, главная дизайнерка тоже, грузины молодцы, а ночи такие звёздные.

А теперь все вместе... Открыть/Комментировать

2020-05-29 12:55:12 А на сладкое – саундтрек для выхода из карантина



Открыть/Комментировать

2020-05-29 12:53:54 Итоги грузинского карантина

Я выхожу, оставляя горы окурков, километры дней, миллионы придурков.

Немного бесполезных цифр: за 2 месяца карантина умерло 12 человек, заболело 700 с копьём (не в смысле колюще-режущее, а в смысле мелочи), выздоровели больше 500.

Правительство начало закрывать границы после первых заболевших. А дальше начали ужесточить меры.

Самая жопа — это комендантский час с 9 вечера до 6 утра. Печаль грузина в том, что нельзя вечером попиздеть с соседом у подъезда. Но кто-то не печалился и попадал на штрафы. В итоге за 2 месяца выписали штрафов больше, чем на $ 7 000 000.

Ещё бОльшая жопа случилась в пасхальную неделю (хотя казалось бы, должно быть наоборот) — ввели запрет на легковушки. По городу можно было перемещаться на своих двоих или на конских четырёх.

Неделю назад в Грузии, наконец, отменили комендантский час. Ровно в 00:01 народ повыбегал на улицы, хлопали, визжали и даже бомбанули салют.

Потом разрешили подстричься-покраситься (рыжая часть канала на этом моменте взглянула на свои корни и пошла рыдать в уголок), сделать маникюр и сходить к дантисту. А с 1 июня мы все красивые такие можем пойти прикупить новое платье в ТЦ и отправиться попивать винишко на террасе.

Ну, а с 1 июля грузины открывают границы и ждут наплыв туристов, изголодавшихся по хинкали. Открыть/Комментировать

2020-05-22 14:22:31 Красиииво ты вошёл в мою грешную жизнь, красиииво ты ушёл из неё — это Валера спел о комендантском часе в Тбилиси (как знал, как знал).

Сегодня в 23:59 в Грузии снимают режим ЧС и отменяют комендантский час. Грузины решили поступить нетипично педантично. Поскольку обычно комендантский час длился с 9 вечера до 6 утра, то сегодня он тоже будет действовать, но всего 3 часа — до отмены ЧС. Если услышите громкий бум в 12 ночи — это вся Грузия открывает шампань.

Так что, пока временно фиолетовая рыжая часть канала в московском заточении вышивает хуями маску, чтобы идти за винишком красиво, главная дизайнерка канала готовится открыть бутылочку игристого на улице Тбилиси. Открыть/Комментировать

2020-04-20 14:40:13 Вчера верующие праздновали Пасху, слабоверующие мерились в инстаграме яйцами и даже неверующие наворачивали куличи. В условиях самоизоляции за любое событие хватаешься как Джек Доусон за дверь с возлежащей на ней Розой. Эти попытки тщетны, как показывает Титаник, но надежда на то, что Роза подвинется, не покидает.

Больше всего накануне Пасхи радовала церковь, которая двигалась на своей «спасительной» шлюпке, подавая сигналы свистком, дабы призвать народ в своё лоно. Ибо, как сказал один из церковных служителей: «Все мы умрём. Не сегодня, так завтра».

Есть ощущение, что РПЦ и ГПЦ решили устроить между собой батл принимаемых мер по борьбе с коронавирусом. Вот несколько прекрасных в своей ебанутости действий:

Раунд первый. Конечно, обе церкви устроили окропление столиц святой водой: Кирилл прокатился на мерине по МКАДу, грузинские священники разъезжали по улицам Тбилиси с песнями, плясками и молитвами.

Раунд второй. Причащение из одной чаши в принципе сомнительно, а в условиях пандемии напоминает действия суицидника. РПЦ предложила использовать одноразовые ложки, но не везде. ГПЦ не парится на сей счёт, ибо на всё воля божия.

Раунд третий. ГПЦ положило болт на вирус-шмирус и не стала отменять пасхальную службу. Правда, в Тбилиси запретили передвижение на тачках, надеясь на то, что лень грузин победит и они не дойдут ногами до церкви.

РПЦ призвала верующих молиться дома и даже дала добро на самостоятельное освящение куличей, ибо неосвящённые есть не комильфо. При этом в мск работали храмы «для своих», где собирались истинно верующие. Ну, а в регионах ковид не так силен, как вера в Бога, поэтому народ толпами ходил молиться, чтобы вирус совсем исчез.

Как вы можете догадаться, в этом батле есть только проигравшие, сколько их — покажет время. Открыть/Комментировать

2020-04-01 18:26:40 Поясняем за утреннее петросянство.

Вчера в российских СМИ появилась новость о введении сухого закона в Грузии. Главный дизайнер канала поперхнулась саперави и пошла проверять.

Что на самом деле:
– сухого закона конечно же нет (зато жёлтые заголовки есть);
– в Тбилиси закрывают алкомаркеты (но доставка остаётся);
– в обычных продуктовых винишко стоит на своём привычном месте. Открыть/Комментировать

2020-04-01 10:28:36 В Тбилиси ввели сухой закон.

Вероятность пережить пандемию стремится к нулю. Открыть/Комментировать