Мои любимые юморески

2024-05-29 18:33:01 В питерских деревнях встречают по одёжке, а провожают по частям Открыть/Комментировать

2024-05-29 16:33:01 Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы любопытный пидор Открыть/Комментировать

2024-05-29 14:34:01 Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок:
— Ну как там зал сегодня?
Слон в самом расцвете сил:
— Ну как там зал сегодня?
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Ну как там зал сегодня?
Это была семья очень стойких слонов. Открыть/Комментировать

2024-05-29 12:33:01 Российская имеперия, 1812 год. Французские войска вошли в сожженную Москву. После предыдущих сражений Наполеон разрешил своей армии отдахнуть, а сам между тем, решил написать своей возлюбленной письмо:

Моя любимая Жозе!
Как там Париж? Сейчас ты где?
В боях я приобрёл азарт.
Идём вперёд! Твой Бонопарт!
Ты, Жозефина, не скучай!
С французской булкой пей там чай!
Кутузову нанёс урон.
Я взял Москву! Наполеон.

Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:
je ne comprends pas du tout le russe Открыть/Комментировать

2024-05-29 09:33:01 Как называется гендерная сегрегация на рынке труда?

Прибыль пополам Открыть/Комментировать

2024-05-29 08:29:02 Открыть/Комментировать

2024-05-29 04:33:01 На Гриффиндоре экзамен по зельеварению. Сдают первокурсник, третьекурсник и пятикурсник Гарри. Снейп берет клизму и вводит что-то первокурснику, тот орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Потом вводит третьекурснику, тот ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная школа. Как же это заебало… ыыых…
Гарри стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка поворачивает голову и говорит:
— Правильно тебя мой папаша и его дружки в свое время чморили, сука! Открыть/Комментировать

2024-05-29 00:33:04 Под кроватью жил Быстрый Гонзалес Открыть/Комментировать

2024-05-28 22:33:04 Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
—Сань, ну как там на сцене сегодня?
—Я Алексей.
—Алексей, Алексей, Лёха, извини. Открыть/Комментировать

2024-05-28 20:35:54 Мужчину в Индии спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Работать люблю! Работать люблю пиздец! Работал бы круглыми сутками, работал бы до смерти, хоть бы весь в работу залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец! Открыть/Комментировать