Когда педагог по сольфеджио спрашивает: 'Чувствуете незавершён | Музыкальный юмор

Когда педагог по сольфеджио спрашивает: "Чувствуете незавершённость аккорда?", я вспоминаю эпизод из курсантской жизни.

На первом курсе я попал в патруль. Какой-то хмурый мичман и мы, два курсанта, патрулировали Варшавский вокзал. Мне 17 лет, впереди вечность и неизбежная победа коммунизма... Ну, фланируем туда-сюда по вокзалу… никого не трогаем, ничего плохого не делаем.

А в стране, в СССРе, бушует масштабная борьба с алкоголизмом и самогоноварением. И в нашем училище, в кафе «Кортик», прошла показательная безалкогольная свадьба курсанта Лютова – на столах стояли кувшины с компотом из сухофрутов. Сами переваренные сухофрукты плотными слоями, как грязные тряпки, заполняли кувшины на 50%. Граненные стаканы, пирожные «Полоска фруктовая», конфеты «Радий». Список гостей был утвержден политотделом.

…Тут нам машут из вокзального пункта милиции - валите сюда, понятые нужны!
В милиции сидит тётка-торговка, перед ней авоська с бутылками заткнутыми газетными затычками. Милиционер торжественно ведёт следственный церемониал, привычным движением откупоривает бутылку и - мне под нос. Второй сержант занёс ручку над протоколом, чтоб зафиксировать мои показания... И вот я, трепетный юноша, наполненный школьной литературой XIX века, а также Фенимором Купером и Майн Ридом, видевший живого Мравинского, получаю неожиданный вопрос:
- Понятой, вы узнаёте характерный сивушный запах?
- Нет, - отвечаю. В том смысле, что узнавания не произошло, нет необходимейшего всякому русскому опыта. Подозреваемая оживилась. Экспертиза пошла не по шаблону.
- КАК?! Принюхайтесь, бл..! ВЫ ЧЁ, ТАКИ НЕ УЗНАЁТЕ ХАРАКТЕРНЕЙШИЙ СИВУШНЫЙ ЗАПАХ?!
- Никак нет, не узнаю.

Тетку отпустили. Нас, обкладывая матом, с позором выгнали с опорного пункта.

Потому что порядок в стране был! и эта... как её, сука...законность!

https://www.facebook.com/100001302501402/posts/4905720629481305/?d=n