MONOматоген (18 ) 👀 Порно и обнажёнка жизни!

2020-09-09 22:09:31 Channel name was changed to « MONOматоген (18+) Нарко, алко и просто истории со смыслом и без него! » Открыть/Комментировать

2020-08-11 14:03:10 ​​Она давно мечтает о морской свинке…

Встречался я как-то с девушкой.
Помню, устроилась она на новую работу. Я периодически её с той самой работы встречал. Она бывала задержится, а я её в коридоре на мягком кожаном кресле шоколадного цвета жду, да с коллегами её болтаю.

Домой мы с ней обычно шли через парк, устраивали себе прогулку перед сном. И вот на одной из таких прогулок она мне заявляет: «Нам надо поговорить...» и бла-бла-бла, мол, ухожу я от тебя. Я опешил. Ведь недавно мы обсуждали планы на будущее и тп, а тут любовь у неё, видите ли, прошла. Другого встретила.

Было больно, ну да ладно… Расстались.

Спустя пару недель после расставания просит она меня: занести ей на работу вещицу, которую она позабыла при переезде. Нет проблем. Жду её у офиса в том самом кресле шоколадного цвета. Отгоняю воспоминания о нас. Тут подходит ко мне её коллега:

– Лёха, привет! Что Света любит больше всего? Вы ведь давно вместе, – она явно была не в курсе нашего расставания, – Мы всем коллективов «голову ломаем» незнаем что ей подарить на день рождения. Новенькая ведь.

Ну я и говорю:

– Она давно мечтает о морской свинке.

Довольная коллега благодарит меня и убегает в офис. А я, вернув забытую вещь Светлане, возвращаюсь домой и чувствую себя подлым, но гениальным профессором Мориарти. Ведь в последний раз, когда Света вживую лицезрела морскую свинку она словила нехилый такой приступ паники.

Мы были в гостях у знакомых, когда вольно гуляющий по гостиной грызун коснулся ноги моей бывшей пассии. Она пронзительно завизжала и чуть не упала в обморок от этой встречи. Тогда-то я и узнал, что у неё земмифобия (дословно определяется как страх «большого землекопа или грызуна»).

И вот у Светы день рождения. Коллеги приглашают её в переговорную для поздравлений, и подводят к большому коробу из прочного картона, что стоит на столе украшенный праздничной лентой. Они просят Светлану открыть подарок. Света, под бурные аплодисменты, уверенно развязывает бант, украшающий коробку, и опускает свою руку внутрь…

Со слов её разъярённых коллег, что хором кричали мне в телефонную трубку разные «приятные» слова, сюрприз удался. Говорят, визг стоял на весь бизнес-центр.

Как я потом выяснил, морскую свинку назвали Бриджит (не спрашивайте меня почему) и, несмотря на протесты Светы, оставили её жить в офисе в специально сооружённом для этого дела живом уголке.

Всё. =)

#НеконтролируемаяРеминисценция Открыть/Комментировать

2020-08-05 16:17:55 Мотивация от моего классного руководителя.

Эх, школьные годы чудесные. Помню случай: старшаки избили моего одноклассника!

Классный руководитель берёт в руки веник:

– Вот, посмотрите, – выдергивает из веника прутик и ломает, – как слаб этот прутик!!! А теперь, – она выдернула три прутика, – их трое, и их уже сложнее сломать! – ломает три прутика и начинает гнуть веник, – А теперь… ПОПРОБУЙТЕ СЛОМАТЬ ВЕНИК!..

Это была первая мотивационная речь в моей жизни, после которой толпа впечатлённых пятиклассников пошла и отпиздила двоих хулиганов из 7-Г!

#НеконтролируемаяРеминисценция Открыть/Комментировать

2020-08-05 15:53:48 Сахар – это наша сладкая радость!

Как-то к подруге зашёл чай попить, в тот день на общей кухне коммуналки главенствовала её престарелая соседка, баба Тома.

Сидим, ждём пока баба Тома чай заварит.

– Чай, – говорит Тамара Михайловна, – с сахаром или без?

– Без сахара, – говорю я.

– Исшо один, – начала ворчать бабка, – жа жоз, что ли? – и уставилась на меня.

Как только до меня дошло что такое «ЖА ЖОЗ», я начал крутить головой, мол – нет! Я не ЗОЖник, просто люблю чай без сахара, а сладкое ем.

Пару лет назад я распробовал заварной листовой чай, до этого я плотно на пакетированном «сидел», а потом один умный человек мне сказал, что сахар перебивает истинный вкус заварного листового чая. Я попробовал без сахара и согласился с ним! С тех самых пор я пью чай без сахара (мне так нравится больше), но спокойно могу умять в прикуску несколько ломтей хлеба с толстым слоем шоколадной пасты.

Вот то же самое я пытался объяснить престарелой соседке своей подруги. Но бабка не отступала:

– Не жа жоз? – и смотрит на меня, – Тогда сколько ложек сахара?

Я глянул на подругу, а та лишь плечами пожимает.

– Без сахара! – утвердительно говорю я.

Бабка:

– Жа жоз?

Я:

– Нет, просто так мне больше нравится. Так чай вкуснее.

Тут на кухню заруливает бабкин сын и сходу:

– Ну, чего ты до парня пристала, ма?

И подвигает ко мне огромную вазу карамелек!

– Вот, – говорит мужик, – с чаем самое то.

Я всех благодарю, передо мной ставят чашку чая БЕЗ САХАРА. Но тут из коридора доносится звонок забытого мной в сумке телефона. Забрав телефон, я возвращаюсь на кухню и вижу, как мужик держит руку своей престарелой матери со столовой ложкой полной сахара над моей чашкой. Это была настоящая борьба: бабка пытается высыпать сахар мне в чай, а её сын не даёт ей этого сделать.

Отец подруги (спокойным тоном):

– Он же сказал, что чай без сахара пьёт. Да что с тобой такое?

Бабка (шипит):

– Но так лучше! Так вкуснее! Сахар – это наша сладкая радость!

Вскоре после этого случая, у бабы Томы диагностировали маразм. Резко и безвозвратно.

Бабку почему-то на сахаре так завернуло, что и сладкими щами, и куриными котлетами с сахаром она кормила своих соседей до тех пор, пока они не начали выставлять караул на время приготовления пищи.

Готовящуюся еду нельзя было оставлять ни на секунду. Оставишь и тут как тут бабка с банкой сахара появляется.

Её прозвали «Сахарок».

Сыпала она сахарный песок везде и приговаривала при этом: «Сахар – это наша сладкая радость! Наша сладкая радость…», и так до самой своей смерти.

Со слов подруги, соседи решили её похоронить в гробу, что в виде коробки из-под кускового рафинированного сахара, но её сын был против…

#НеконтролируемаяРеминисценция Открыть/Комментировать

2020-08-03 12:59:24 Привет, красавчик.

Выхожу сегодня из подъезда и слышу в след:
– Ну привет, красавчик!
Поворачиваюсь с резко приподнятым настроением, улыбкой до ушей и вижу симпатичную девушку.
– Привет, – говорю я ей, предвкушая приятное знакомство, – благодарю.
А она краснеет:
– Ой, простите. Обозналась. Без линз. Думала это мой муж.
Тут к подъезду подходит мужик моего роста и в такой же кофте как у меня, целует эту девушку, и они уходят. А я стою и думаю: действительно красавчик.

#историяизжизни Открыть/Комментировать

2020-07-19 14:44:51 Как брюки со стрелочками превратили бомжа в человека.

Недалеко от моего дома пруд есть небольшой. Этакий оазис средь каменных джунглей. Там гармонично сосуществуют: плескающиеся в тёплой водице дети, мирно выпивающие алкоголь жильцы с близлежащих многоэтажек; собачники, выгуливающие своих четвероногих друзей и бомжы, тихо отдыхающие в тени деревьев, что в изобилии растут на той территории. К бомжам уже все привыкли, поэтому глаз они мозолить перестали. Спят себе мирно и никого не трогают.

А на прошлой неделе мне помощник понадобился. Хлама скопилось в гараже – 5 больших клетчатых сумок. Самому не снести на помойку. Я раз в рощицу что у пруда и давай в траве выискивать недорогую рабочую силу. Бужу первого попавшегося под ноги:

– Эй, – говорю я ему, – трезвый?

Он (тихо):

– Угу.

Я (тоже тихо):

– 150 рублей хочешь заработать?

Он:

– Угу.

Идём значит мы с ним, разговорились.

Санёк, так он мне представился, с 2007 года бомжует. С тюрьмы освободился и понял, что работать больше не хочет, воровать тоже, домой не вернуться. Вот и выбрал путь бродяги. А сам добрый такой. Постоянно лыбится своей беззубой улыбкой, будто всё у человека сложилось по жизни. Может мозг уже пропил и не осознаёт реальности, может грядущие 150 рублей душу греют, а может он по жизни оптимист. Не знаю. Большого опыта общения с бомжами у меня нет.

Я ему:

– Ты опрятно выглядишь, вещи вроде чистые, запаха нет.

Он (улыбаясь):

– Стараюсь. Слежу за собой.

Перетащили мы с Саньком весь хлам до помойки. 150 рублей ему даю и тут вспоминаю, что дома у меня пылятся вещи ненужные. А мы с ним примерно одного роста. Я такой: – Ща, Саня, погодь!

Вручаю ему рубахи кэжуальные, брюки со стрелочками, туфли и желаю удачи!

Спустя пару дней, уже поздним вечером, прохожу мимо того самого пруда. Гляжу: сидит Саня-бомж на скамейке с задумчивым лицом и смотрит на водную гладь; а на нём моя рубаха, брюки со стрелочками и туфли надеты. Ну, прям, менеджер самого низшего звена. Подхожу к нему, здороваюсь. А рядом его кенты под деревьями спят.

Я (в шутку):

– Санёк, а ты чего не отдыхаешь?

Он (на полном серьёзе):

– Так я же в брУках ещё. Ща, переоденусь и лягу.

Вот так вот брюки со стрелочками превратили бомжа в человека, пусть и не на долго…

#историяизжизни Открыть/Комментировать

2020-06-20 18:25:50 Без вести пропавший и женщина со скверным характером.

В начале двухтысячных, я комнатушку арендовывал в одной коммуналке. Соседи по большей части были тихие, мирные, спокойные. Выделялась лишь Люба – очень стервозная и скандальная тётка. Всегда найдёт за что предъявить: то коврик в коридоре не под тем углом оставил после уборки, то дверью холодильника громко хлопаю, то моргаю часто.

А потом соседи рассказали, что её, уже несколько лет, менты по моргам таскают: законный муж в день отпускных домой не вернулся. Должны были на море лететь, а он с работы не пришел. Весь Питер прочесали — не нашли.
Он прибухнуть любил. Не то, чтобы алкаш, но в местных рюмочных его знали. Поэтому и подумали: отпускные получил, решил отметить, светанул купюрами – его пьяного и грохнули гденить в переулке. Деньги забрали.

Бедная Люба по несколько раз в год на опознаниях бывает. Тело мужа ведь так и не нашли. Обнаружат очередного жмура, по описанию близкого к её супругу, и звонят Любе – в морг приглашают. Весной все «подснежники» близлежащих районов её. Зрелище не из приятных надо полагать.

Как-то пью чай на общей кухне, заходит Люба: улыбка до ушей, аж светится вся от счастья. За полгода, что соседствую с ней, никогда её такой не видел. «Нашли!» – говорит, – «Нашли мужа!» Ну, думаю, радость-то какая! «И как он? Где был?» – спрашиваю. «Под Выборгом нашли! Там яму под коттедж рыли и его случайно откопали!» Я такой – «Й-и-й-й!» – чуть чаем не подавился. Чё радуется, думаю.

Поминки скромные устроили, похороны – всё как полагается. С тех самых пор, Любу будто подменили! Ходит улыбается, вкусняхами по-соседски кормит. Да чего уж там говорить, абсолютно другим человеком стала: красивым, позитивным и радостным. А спустя какое-то время – стук в дверь. Кто-то из соседей открыл, а на пороге Саша – Любин муж, живой и невредимый. Приехал со Пскова брак расторгать.

Ребёнок, говорит, родился. Хочу официально быть его отцом. Оказывается, он тогда с любовницей во Псков срулил, а теперь вернулся с законной женой разводиться.

У Любы истерика была в тот день. А когда истерика сошла на обычный плач, говорила: что устала на мертвецов смотреть, устала ждать! Вот и решила, что когда в очередной раз позовут в морг, то притворится, что опознала в покойном своего пропавшего супруга.
Любила она его очень...

Волокита с документами началась нешуточная. У мужика всё-таки уже памятник на Богословском, а тут ещё брак расторгать. А как его расторгают с воскресшими, кто знает?..

Развод она ему дала, но больше не улыбалась. Люба стала хуже прежнего себя вести: агрессивная, стервозная, озлобленная. Проходу никому не давала.

Я потом съехал с той коммуналки и что было с Любой дальше – не знаю. Но именно в тот год я осознал вот что: почти за каждым злым и скверным человеком стоит боль и, возможно, трагедия – пожирающая человека изнутри. Отнеситесь к таким людям с пониманием и проявите сострадание.


#НеконтролируемаяРеминисценция Открыть/Комментировать

2020-06-13 13:47:59 У меня раз было, лет 15 назад, – просыпаюсь в какой-то огромной коммуналке, недалеко от площади Восстания. Рядом со мной сидит полуголая девка и младенца грудью кормит. Коты повсюду бегают. Запах корвалола, сигарет и варящейся говядины. Как щас помню, – чел какой-то мне рюмку протягивает и говорит: «На, Серёга, опохмелись!». А я не Серёга, я — Лёха! Стопку опрокидываю. Спирт обжигает нутро. Память не возвращается. Молчу. Потом ещё люди подтянулись и все меня Серёгой называют! Говорят, что у меня скоро рейс и люди ждать не будут. Какой-такой рейс?! В то время я разве что курсировал от дома до рюмочной и обратно. Когда уходил – меня обнимали, просили беречь себя и благодарили за то, что я есть и желали счастливого полёта, а внезапно появившийся из глубины тёмного коридора дед, с досадой прохрипел: «А я до Африки так и не добрался. Везёт же тебе, Серёга!.. Крепче держись за штурвал!» Блять, я до сих пор не знаю, где я тогда был, что это за люди и что я им пиздел в ту ночь! #ЕбанаяАлкоАмнезия Открыть/Комментировать